Vtipy

[Martan67]

To tedy jo

Škoda, nevypadá to vůbec špatně, ale pidisnímač 1/2,3" to posílá předem jen do ranku
kuriozit a zajímavostí. S touhle velikostí snímače, pokud tu srandu opravdu uvedou na trh,
to bude vždycky jen hračka bez šancí se vyvinout v něco použitelného.

[bigfoot]

Účastníci sexuologického kongresu:
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)

[petsen]

Jako jediná žena - Maji Jakojama, Japonsko

[bigfoot]

Krásná nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
-Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
-Tebe, vem si mě!"
-Prosím?" ptá se otec.
-Chci tě a už to nevydržím!!!"
-Ale dcero, jsi v domě božím!!"
-To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
-Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
-Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
-Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!

[100r]

Miláčik? urobíme si pekný víkend?
- Áno Drahý
- Dobre tak sa vidíme v pondelok

[TomášFencl]

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

[chalejkum]

...sice v angl ale stejne pobavi...


Ken Rockwell Facts Contributed by liem, Epic|, Fufie, michel_v, neom, Wintre, Bas|k, lament, mattsteg__ and pal.

* Ken Rockwell is the Chuck Norris of photography * Ken Rockwell's camera has similar settings to ours, except his are: P[erfect] Av[Awesome Priority Tv[Totally Awesome Priority] M[ajestic] * Ken Rockwell doesn't color correct. He adjusts your world to match his. * Sure, Ken Rockwell deletes a bad photo or two. Other people call these Pulitzers. * Ken Rockwell doesn't adjust his DOF, he changes space-time. * Circle of confusion? You might be confused. Ken Rockwell never is. * Ken Rockwell doesn't wait for the light when he shoots a landscape - the light waits for him. * Ken Rockwell never flips his camera in portrait position, he flips the earth * Ken Rockwell ordered an L-lens from Nikon, and got one. * Ken Rockwell is the only person to have photographed Jesus; unfortunately he ran out of film and had to use a piece of cloth instead. * When Ken Rockwell brackets a shot, the three versions of the photo win first place in three different categories * Before Nikon or Canon releases a camera they go to Ken and they ask him to test them, the best cameras get a Nikon sticker and the less good get a Canon sticker * Once Ken tested a camera, he said I cant even put Canon on this one,thats how Pentax was born * Rockwellian policy isn't doublethink - Ken doesn't even need to think once * Ken Rockwell doesn't use flash ever since the Nagasaki incident. * Only Ken Rockwell can take pictures of Ken Rockwell; everyone else would just get their film overexposed by the light of his genius * Ken Rockwell wanted something to distract the lesser photographers, and lo, there were ducks. * Ken Rockwell is the only one who can take self-portraits of you * Ken Rockwell's nudes were fully clothed at the time of exposure * Ken Rockwell once designed a zoom lens. You know it as the Hubble SpaceTelescope. * When Ken unpacks his CF card, it already has masterpieces on it. * Rockwell portraits are so lifelike, they have to pay taxes * On Ken Rockwell's desktop, the Trash Icon is really a link to National Geographic Magazine * Ken Rockwell spells point-and-shoot "h-a-s-s-e-l-b-l-a-d" * When Ken Rockwell went digital, National Geographic nearly went out of business because he was no longer phyically discarding photos * For every 10 shots that Ken Rockwell takes, 11 are keepers. * Ken Rockwell's digital files consist of 0's, 1's AND 2's. * Ken Rockwell never focus, everything moves into his DoF * Ken Rockwell's shots are so perfect, Adobe redesigned photoshop for him: all it consists of is a close button. * The term tripod was coined after his silhouette * Ken Rockwell never produces awful work, only work too advanced for the viewer * A certain braind of hig-end cameras was named after people noticed the quality was a lot "like a" rockwell * Ken Rockwell isn't the Chuck Norris of photography; Chuck Norris is the Ken Rockwell of martial arts. * Ken Rockwell never starts, he continues

[bigfoot]

toto som uz cital aj v cestine

[dalid2]

nieco na aktualnu temu

Ked k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po 1150 rokoch Grecko vyúčtuje cestovne aj diety....

[yoli]

Klasika, boli len u nás a účtujú na celú EU

[uray]

Jdou dva cigoši. Jeden spadne do vápna a udivěně říká:
"Dopiči, co budeme robit?"
Druhý mu odpoví:
"Dyk more je chvilku bílý a už chce robit."

[TomášFencl]

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům:
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."

[bigfoot]

Známy fotograf sa ide navečerať do jednej z mnohých reštaurácii v New Yorku.
Ako náhle vstúpil do dverí,pribehne k nemu čašník ktorý ho poznal a hovorí: “Milujem vaše fotografie, vy musíte mať skutočne skvelý fotoaparát.” Fotograf na to nič nepovedal. Keď dovečeral poznamenal: “večera bola vynikajúca, asi máte skutočne skvelý šporák.”...

[duves]

heh, dobre, prelinkujem to na ephoto, teraz sme tam zapasili s jednym, čo tvrdi, že za zle fotky je na vine fotoaparat.
To si musite prečitat
http://www.ephoto.sk/forum/7/9623/mam-z ... toaparatu/

[duves]

takže vtip zabodoval