Vtipy

[fjo]

...každý máme něco

[majster333]

OSN sa pýta amerického prezidenta:
- A odkiaľ viete, že menovaný terorista má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Prezident sa usmeje a odpovedá:
- Mám odložené dodacie listy!



Pesimista vidi tmu v tuneli,
Optimista ale vidi svetlo na konci tunela,
Realista uz vidi svetla vlaku,
Rusnovodic vidi troch debilov na kolajniciach....




Ženská hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre
ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

:DDD prezident bol najlepší

[TomášFencl]

Výročí …

Žena vítá manžela:
"Aleši, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."

Tak teda jdou. Hned, jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Aleši!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Aleši, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Alééééés!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, ze jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Aleši, takhle protivnou kur.u máš prvně!"

[yoli]

[100r]

Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla:
Co robit!? Mam prestat fajcit?... Alebo by som mal prestat chlastat!?...
Ci prestat kefovat tu Aranu?... Ci sa vykaslat na marihuanu...
Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa:
- Dezo, kolko je dva krat dva?
- Pici, ja mat vase problemy...

[yoli]

[100r]

Aky je rozdiel medzi fararom a vyrazkou?
Vyrazka sa 8-rocnemu chlapcovi na tvari nespravi...

[TomášFencl]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné. Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: TAK SE s NÍ VYSPÍŠ ZNOVA... žádný problém!

[TomášFencl]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou branou. Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je vpořádku. Zatlač, sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou sním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!

[TomášFencl]

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, mini sukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to:
"Jo, já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu:
"Tak já pomalu půjdu a počkám na tebe za lesem."
No policajt čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut a kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede z lesa na kole té ženské. Tak se ho ptá:
"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
A Policajt odvětí:
"Ale ne, já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi:
"Vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo."
A na to ten druhý:
"No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jako debil...!"

[yoli]

4x

[TomášFencl]

Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí, neměly by ženy čas se ani učesat.

Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!

Svými chybami se člověk učí, na cizích si buduje kariéru.

Víte co je paradox? Že této blbé době se bude za pár let říkat staré dobré časy!

Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka, podle druhého zase světlo. Já jsem však přišel na to, že nejrychlejší je průjem! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit...

Není důležité pracovat. Je důležité informovat druhé, že pracujeme.

Hodnota peněz je relativní! Tisícovka, o které neví manželka má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.

[zdeny]

Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechy děti že Spartě , vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

[zdeny]

Prý kamarád......
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá ... a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

[TomášFencl]

Tak si tak připadám jeko dveře.
Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.



Právě jsem dočetl článek o nebezpečí pití alkoholu. Úplně mě to vylekalo a tak jsem se rozhodl, že tomu udělám konec.
Od dnešního dne přestávám číst.