Vtipy

spachal · Příspěvek od **spachal** » 16 dub 2010, 19:52

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Žák je předvolán ke zkoušení. Příjde k učitelskému stolu, vylosuje
si otázku, nervózně ji přečte a se zklamanýma očima se zeptá kantora,
jestli by si nemohl vylosovat jinou. Kantor, který je očividně v dobré
náladě, mu vyhoví. Když se toto však opakuje už počtvrté, kantorovi
dojde trpělivost:
"Dejte mi index, píši vám za tři!".
Žák šťasten odchází. Po chvilce se přísedící asistent učitele ptá:
"Proboha proč jste mu dal trojku, když nic nevěděl??".
Kantor: "No něco vědět musel, když tak usilovně hledal.

Přijde Pepa do hospody a říká:"Chlapi, chlastejte, všechno je na mě."
Kamarádi:"Počkej, co se stalo?" "Ale, v rodině máme svatbu," na to Pepa.
"Jak to? Ty jsi ženatej, dcera je vdaná a syn je malej, tak kdo?"
"Pán Bůh si vzal tchyni."

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního
hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej
do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom
si takové sviňárny dělat neměly."

Popeláří vyvážejí popelnici z ktreré koukají pánské nohy.
Vedle stojí paní v černém a říká:
"Když on Fanouš nechtěl nic okázalého".

Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili
do tří řad. Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli
doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč,
že si musí z muži prohluvit.
A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste
mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás
ovládají ženy?"
Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho:
"Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní.
A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.

Reklama od **Google Adsense**

Jenc · Příspěvek od **Jenc** » 21 dub 2010, 21:35

Prej buket... Obrázek

http://www.aukro.cz/item1010730666_velk ... .html#desc
Tak proto je to sklo tak drahý, že navíc hezky voní!

Miho · Příspěvek od **Miho** » 08 čer 2010, 16:35

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis - EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?" Turista sa krúti: Potreboval by som využiť Vaše služby." Slečna sa posadí za počítač: Želáte si kabínu, alebo pisoár?" Kabínu." "Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?" "Hoci aj bieluúúú..." "Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?" "Papieéér!" "Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?" "Stačia aj noviny!" "Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?" "Aáááááá...." - zavyje turista. "Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?" Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: "Tak kde sa môžem vysrať?" Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: "Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.

spachal · Příspěvek od **spachal** » 08 čer 2010, 21:21

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a
pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká
vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má
být po celý víkend
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do
postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí
odjel na ryby"

Přijde 85tiletý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku,
všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco
neschází, děda ne, ale že jeho žena je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda
udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde
na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda přijde domů a vidí, že babka vaří večeři.
Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se :
"co bude dneska k večeři?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři?",
nic, už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?",
žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.
Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "co bude dneska k
večeři?"
A babka na to: "Sakra, dědku neřvi na mě, říkám ti už popátý
že kuře!"

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti
já jsem měl velmi těžké dětství,
často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka "Kdybys raději víc čůral....."

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
- Jsem bez trenek.
A žena mu odpoví:
- Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

Američané konečně vynalezli auto, které jezdí na vodu.
Zatím však bohužel jezdí pouze na vodu z Mexického zálivu...

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 črc 2010, 07:28

Toto je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou válečnou lodí a Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995:
Kanaďané: Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
Američané: Doporučuji, abyste VY odklonili váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.
Kanaďané: Zamítnuto. VY musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.
Američané: Tady je kapitán americké válečné lodi. Znovu opakuji - odkloňte VÁŠ kurz.
Kanaďané: Zamítnuto. Opakuji - VY musíte odklonit kurz.
Američané: Tady je letadlová loď USS Abraham Lincoln CVN 72 - Atlantická námořní flotila Spojených států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji,
15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.
Kanaďané: My jsme maják - čekám vaši odpověď.

Novomanželka nese hrdě na stůl svůj první výtvor a říká:
"Teda nechci se chlubit, ale dvě věci umím fakt perfektně - sekanou a štrůdl."
A manžel na to:
"A tohle je která?"

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce
spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo,
uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000 Kč
měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?"
Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců..."

Starý Löwy se na stará kolena ožení s jednou starou paní. Po svatbě odjedou na svatební cestu a ubytují se v krásném velkém domě
na pobřeží. Čerstvá paní Löwy je sice v letech, ale je stále natěšená - a trochu již i netrpělivá.
"Miláčku," ozve se proto brzy večer z ložnice v prvním patře, "nepřijdeš sem nahoru mě pomilovat?"
Starý Löwy vzhlédne do patra a suše odtuší:
"Buď jedno, nebo druhé."

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří
délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo, a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ..... a teď měř synku!"

Myšlenka na víkend:
=================

JESTLIŽE VLAKOVÁ STANICE JE MÍSTO, KDE STOJÍ VLAK, CO JE TEDY, K ČERTU, PRACOVNÍ STANICE?

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má
silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem
vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?"
škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400
tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na
to S-klasse za tři miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva! Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí
mobil.
Muž ukončí hovor a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Přijde starší pán k doktorovi se dvěma zlomenými žebry.
Doktor se ptá: "Jak jste k tomu přišel?"
"Při sexu, pane doktore."
"???"
"No, chtěl jsem ženu po letech překvapit, ale pak mě to všechno tak zmohlo, že když jsme skončili, spadl jsem z postele na nočník
a bylo to..."
Doktor ho ošetří a pán mu strká do kapsy obálku: "Prosím vás, doktore, nešlo by to nějak zařídit, že byste mi to napsal jako
pracovní úraz?"
"A kde pracujete?"
"V zemědělství. Jenže je tu problém - já neumím lhát. Nešlo by vymyslet něco věrohodného, abych nemusel šéfovi zalhat? On by to na
mně poznal!"
Doktor se na chvilku zamyslel a potom napsal:
PŘI ROZSÉVÁNÍ SEMENE SPADL ZE STARÉ MAŠINY.

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosímtě,udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?¨
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí
to díky peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat-pán v
něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela
jen v noční košilce a vášnivě políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
Od té doby mají Židé čistý vzduch. A Arabové ropu.

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 črc 2010, 11:50

Aktuálně:

Příspěvek od **TomášFencl** » 23 srp 2010, 06:42

Dva krupieři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had, a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jooo, vyhrála jsem!" Obejme krupiery, sebere výhru a šaty a zmizí.
Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"

Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 říj 2010, 05:06

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co
se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán
je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi
to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 říj 2010, 05:35

Moje žena si aplikovala bahenní kosmetickou masku. Tři dny skutečně vypadala lépe, ale pak se bahno začalo odlupovat.

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 říj 2010, 05:41

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vezmi si mě.
Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 říj 2010, 05:44

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká:" Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, ze svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo!"
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní!
No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"

Miho · Příspěvek od **Miho** » 01 říj 2010, 09:07

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové,nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat ... "

100r · Příspěvek od **100r** » 01 říj 2010, 09:18

Prave som si objednal toto... odtialto...

http://photojojo.com/store/awesomeness/camera-lens-mug/

SpaceExit · Příspěvek od **SpaceExit** » 02 říj 2010, 15:04

http://www.dealextreme.com/details.dx/sku.41966 kdyby se vam nechtelo utracet, nebo jste si chteli koupit jeste jine druhy, tak zde to je levneji a bez postovneho. Ten obchod je overeny, sam tam casto nakupuji.

Příspěvek od **TomášFencl** » 06 říj 2010, 13:20

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:
"Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš, zaměnili chléb náš vezdejší, za Coca-colu naši vezdejší. A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Vtipy

Reklama