Vtipy

Příspěvek od **fjo** » 28 bře 2010, 08:45

...ale já nejsem udiven... naopak.. psa jsme měli a byl to kříženec, co vyžaoval hodně pozornosti a pohybu... byl neutahání... a tak když si představím, jak by večer hezky odpadl... tedy snad..

)))

Reklama od **Google Adsense**

smalincik · Příspěvek od **smalincik** » 28 bře 2010, 09:10

Nebuď naivní, ti mají v sobě energie, že se kolikrát nestačím divit...

petsen · Příspěvek od **petsen** » 28 bře 2010, 14:22

Babičko, co děláte na tom stromě? Redbull vám dal křídla?
Ale prd, kreténe! Pitbull!

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 dub 2010, 08:12

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 dub 2010, 08:14

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
"Má drahá, starala ses o mě, když jsem měl žloutenku.
Neopustila jsi mě, když moje firma zkrachovala.
Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión.
Když nám vyhořel dům, statečně jsi mi pomáhala hasit.
Když nás vykradli a já byl zoufalý, stála jsi při mně.
Když umírám, zase jsi vedle mě.
Tak si tak říkám, jestli ty mi, ty potvoro zatracená, nepřinášíš smůlu!!!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 dub 2010, 08:15

Po letech se potkají dvě spolužačky. Jedna z nich je skutečná dáma, oblečená podle poslední módy, šperky, kožich, kabelka, značkové botky... Druhá je oblečená sice pěkně a čistě, leč poněkud ošuntěle a zálibně si kamarádku prohlíží.
"Hele, Máňo, jak ty to děláš s tím oblečením? Vždyť tvůj starej nebere o nic víc než ten můj, obě jsme doma a nijak si nepřivyděláváme..."
"Víš, Ájo, já na to mám takovou jednoduchou fintu. Vždycky, když potřebuju nějaký peníze, tak si počkám, až bude starej čumět na bednu - nejlepší je fotbal nebo formule - a pak se svlíknu do naha, vezmu nákupní tašku a jdu ke dveřím. On si mně všimne a zeptá se, kam jdu a proč se neoblíknu. Tak mu řeknu, že musím pro pivo a že nemám co na sebe. No a on mi vždycky nějakou tu stovku dá, a já si takhle našetřím na pěkné věci."
Ája si říká, že za pokus to rozhodně stojí. Tak si počká, až manžel usedne k fotbalu, donese mu z ledničky pivo a odběhne se svléknout. Pak před ním pomalu projde s taškou v ruce a je celá zvědavá, jestli to bude fungovat. No a skutečně - on vzhlídne a povídá:
"Kam jdeš?"
Ája celá šťastná, že to teda funguje, odpoví:
"Došlo pivo, tak ti jdu koupit nový."
"A proč se neoblíkneš?"
"Nemám co na sebe!"
"Tak si aspoň umej pr.el, ať neděláš ostudu!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 dub 2010, 08:16

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 dub 2010, 08:17

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné.
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.
Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 dub 2010, 08:19

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli a poslouchá: KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ, ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU SLÁMU... JSEM ODPORNÁ. Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela: ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO. A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK.

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 dub 2010, 08:20

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy k sakru je?"
"To jsem já před operací."

petsen · Příspěvek od **petsen** » 03 dub 2010, 08:20

Jakej je rozdíl mezi manželkou a senkrovnou?
Žádnej.
Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

http://www.panoramio.com/user/elhocid · Příspěvek od **elho_cid** » 03 dub 2010, 23:27

Možná to není ani tak vtipné, jako spíš infantilní, ale trochu jsem si pohrál s DA14:

http://i.nyx.cz/files/00/00/03/91/39108 ... 39eaeb.pdf

http://www.panoramio.com/user/elhocid · Příspěvek od **elho_cid** » 06 dub 2010, 20:30

Příspěvek od **TomášFencl** » 08 dub 2010, 08:03

V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
- Vidíte támhletu žárovku?
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno.
- Teď se koukej!
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí.
- To jste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 dub 2010, 07:10

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to kouká jak vyoraná myš.
Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

Vtipy

Reklama