Vtipy

bigfoot · Příspěvek od **bigfoot** » 15 úno 2010, 19:22

sveta pravda

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 04 bře 2010, 08:02

Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ

Příspěvek od **TomášFencl** » 04 bře 2010, 08:02

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem.
Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto.
Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

spachal · Příspěvek od **spachal** » 11 bře 2010, 22:17

Nevim zda uz neslo, nejak uz v tech forech mam zmatek, pripadne to omluvte :] ..

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší
pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.Rozhlédne se,
zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na
něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

ONA se dívá na pořad o vaření....
ON říká: " To stejně neumíš uvařit."
ONA na to: " No a co, ty se taky díváš na porno..."

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá,
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Slouží mi moc
dobře. Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok,
co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda,
to, že jsem blondýna ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněnej dealer, co
mi je prodal:" Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo
jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si
manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

.. a na zaver jeden pro specialni, oceni asi jen nekdo :] ..

"Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho. U vedlejší pokladny poděkoval Radek Hulán za výbornou svíčkovou a odešel."

Příspěvek od **fjo** » 12 bře 2010, 06:52

spachal píše:"Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho. U vedlejší pokladny poděkoval Radek Hulán za výbornou svíčkovou a odešel."

....jj, bohové mezi námi...

))))

...jinak vtípek s vařením je excelentní...

miak · Příspěvek od **miak** » 12 bře 2010, 11:50

Automatické otáčení polarizáku

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... strene.jpg

Příspěvek od **TomášFencl** » 15 bře 2010, 12:49

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit...

spachal · Příspěvek od **spachal** » 15 bře 2010, 13:02

To mi pripomina ..

Vite, co jsou to rozporuplne pocity?
To je treba kdyz se vam tchyne zabije ve vasem novem porshe .. ;]

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 bře 2010, 14:02

Pohádka s ponaučením:
===================

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hned druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá, opelichaná, stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!"

PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Příspěvek od **fjo** » 16 bře 2010, 16:26

...hm, tak tohle je něco pro nás, fanoušky Apple..

)) super počin...:

http://www.youtube.com/watch?v=JuA_5ApL ... r_embedded

Příspěvek od **TomášFencl** » 23 bře 2010, 13:38

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal svítit světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

To se skutečně stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

petsen · Příspěvek od **petsen** » 23 bře 2010, 18:12

Lidé by měli chodit bosi. Je to mnohem mnohem zdravější. Já, například, když se ráno vzbudím obutý, tak mě ukrutně bolí žaludek, hlava a navíc mám děsnou žízeň.

miak · Příspěvek od **miak** » 24 bře 2010, 09:27

Paroubek jde do nebe.
Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat. Nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete."
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé pane Paroubek pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi, a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!"
A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila."

Příspěvek od **fjo** » 27 bře 2010, 20:09

....kdo má mladýho nevyřáděného psa, bude z tohoto "zařízení" maximálěn nadšen...

...mrkněte na video...

http://www.godoggoinc.com./

smalincik · Příspěvek od **smalincik** » 28 bře 2010, 04:58

no to je automatický trenér na FLYBALL, přece... Ale mně jako pejskaře tyhle udělátka neudivují, zejména v Americe je psí kult ohromný kšeft.

Vtipy

Reklama