Vtipy

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 pro 2009, 06:46

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, najde tam 12 růží s děkovným přáním.

---

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblihami upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...

---

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný...

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat.

***

Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace a základní rozdíl mezi obyčejným občanem a politikem odtrženým od reality všedního života, totiž těmi, kteří mají vést naši zem.

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 15 pro 2009, 08:11

Jede sanitka.
V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, obrací se na lékaře: jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...

Příspěvek od **TomášFencl** » 15 pro 2009, 08:15

Potkaj se dva:
- Nazdar. Potřeboval bych poradit, jak sa mám zbavit své staré.
- Zkus ji zastřelit.
- To jsem už zkoušel. Já se tě ale ptám, jak se jí mám zbavit...

Příspěvek od **TomášFencl** » 15 pro 2009, 12:21

Střední generace:

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

http://www.panoramio.com/user/elhocid · Příspěvek od **elho_cid** » 16 pro 2009, 13:02

Tohle bohuzel neni vtip, ale realna debata mezi dvema uzivateli zrcadlovek Nikon, kterou jsem nahodou vyslechl vcera v restauraci:
- "Podivej, narodila se mi dcera, koukni se na fotky."
- "Ty vole ty barvy jsou nejaky divny, nemel jsi spatne vyvazeni bily?"
- "Vyvazeni bily? Co to je?"
- "Ukaz, ja se podivam. No jo, ty tam mas vyvazeni bily na auto. Kdyz fotis dite, tak mas fotit na rezim dite a ne na rezim auto."

Příspěvek od **fjo** » 16 pro 2009, 13:13

TUM DUM dum....... ach jo...

...ale věřím, že podobní se budou za N či C... nebo jinak .. za svoji volbu na diskuzích rvát do roztrhání těla..

p_o · Příspěvek od **p_o** » 16 pro 2009, 16:17

Rezim "deti" v kompaktech byva, ale jak ten chudak bude fotit motorky, kdyz rezim "auto" je jen na auta?

A podobne bude hrozne zmateny, az bude chtit vyfotit zenu, protoze najde jen rezim "man" ale uz ne "woman"

))

Příspěvek od **TomášFencl** » 17 pro 2009, 06:35

Příspěvek od **fjo** » 06 led 2010, 00:11

Ženy za to nemôžu!

Prečo žena počas periódy varí naraz v štyroch hrncoch? Preto! Páni, nechápete? Potom potrebujete stručný manuál, ako pochopiť krajšie pohlavie. Volá sa dvadsaťosemdňový cyklus.

1.-4. deň Hýčkaj ma

Bolí ma brucho a mám kŕče. Nepomáha ani tabletka proti bolesti a veľa tekutín. Pozerám televízne správy a mám slzy na krajíčku, pretože tej prekrásnej tigrici uhynuli mláďatá. Som precitlivená. Nálady sa mi striedajú a neviem ich ovplyvniť. Potrebujem aby ma utešovali a obskakovali a chcem sa cítiť milovaná. Drahý, aj maličkosťami ma vyvedieš z miery, ale namiesto zvyčajného povelu do útoku môj mozog zaplaví nekonečná sebaľútosť. Pohladkaj ma.
Žena v dňoch menštruácie pociťuje väščiu únavu a malátnosť, zvýšená je aj jej nervová a psychická dráždivosť.

5.-6. deň Prežili sme

Najhoršie je za nami. Dobrá správa pre mužov - možnosť, že vaša partnerka otehotnie, je v týchto dňoch minimálna.

7.-13. deň Mám na to chuť!

Som šťastná a spokojná, dokážem byť trpezlivá a odpustím aj to, že si mal kúpiť chlieb a zabudol si, že si si vyrazil s kamarátmi a zabudol si sa do rána, alebo že si si obzeral moju najlepšiu priateľku. A čo je najlepšie - mám chuť na sex. Veľkú chuť. Skvele sa cítim a dobre vyzerám. Máš pravdu, každé ráno sa obliekam podľa nálady. No a teraz moja nálada vyzerá takto - odvážne šaty a hlboký výstrih.
Muži sa počas tohto obdobia správajú k ženám rovnako ako komáre. Výskumy ukázali, že ženy veľmi silno proťahujú komáre tesne pred a počas ovulácie. Žena je v tomto období regenerácie vyrovnaná a plná energie. Plodné dni v nej vyvolávajú podvedomú túžbu po dominancii a mužných typoch. Takí muži sú totiž podľa našich hormónov úspešnejší pri naplnení podstaty ženy. V ďalších dňoch však v žene opäť preváži "duševno" nad "telesnom" a zabijak bez krku na ňu pôsobí skôr negatívne. Je spokojná s mierumilovným otcom jej detí.

14. deň Pozor, ovulácia!

Neodolateľne voniam - a nie je to parfum. Moje telo jednoducho produkuje vône, ktoré opačné pohlavie nedokáže ignorovať. Boz môjho súhlasu láka potenciálnych partnerov.
Vedci z Texaskej univerzity v USA dali päťdesiatim dvom mužom ovoniavať tričká sedemnástich žien. Išlo o tričká, v ktorých ženy spali tri dni - v čase maximálnej plodnosti a tri dni v období neplodných dní. "Ovulačné tričká" zvíťazili. Muži z nich cítili omnoho príjemnejšiu a príťažlivejšiu vôňu.
Rada pre ženy: Toto je ideálny čas na návštevu kaderníka. Vlasové korienky sú totiž najpevnejšie pred menštruáciou a najslabšie na jej konci.

15.-17. deň Ešte pohoda

Som spokojná a vyrovnaná. Aj keď už nie tá samica z predošlých dní, ktorú uspokojí sex na kuchynskej linke a rýchlovka pred cestou do práce, a želám si skôr nežné milovanie s predohrou.
Výhodou ľudského rodu je, že na rozdiel od väščiny živočíchov praktizuje sex aj mimo ovulácie. Problémom a možným dôvodom tohto medzi živočíchmmi nezvyčajného javu je azda to, že ovuláciu ženy nevidno.

17.-22. deň Pokoj pred búrkou

Viem, že sa to blíži, ale som silná. Prekonám to. Nebudem nervózna, nebudem vrieskať na deti a na muža. Budem sa ovládať.
V čase ovulácie, keď sa dozreté vajíčko uvoľní z vaječníka, prudko klesá množstvo serotonínu - hormón, ktorý reguluje náladu.

23.-28. deň Ani sa ma nedotkni!

Som nervózna, vrieskam na deti a na muža. Neviem sa ovládať. Bodaj by nie! Bolí ma hlava, kĺby, svaly a najmä prsia, ktoré sa mi zväščujú, čo fascinuje môjho muža a o to väčšmi, že mu nedovolím sa ma ani dotknúť. Som škaredá a tučná. Mám mastné vlasy a vyrážky a pocit, že sa nadúvam. Už som sa poučila, že v týchto dňoch si nemám stúpať na váhu. Ale podráždená som aj tak.
Predmenštruačným syndrómom trpí asi 75 percent žien. Niektoré si odtrpia aj desať dní, iné len pár hodín. Dôvod, prečo majú ženy pocit nadúvania a puchnú im nohy, je to, že organizmus zadržiava viac vody a soli. Partneri by mali prijať zázračnú premenu, ktorá sa odohráva každý mesiac v prvý deň menštruácie. Vtedy sa odrazu fúria zmení na bezbrannú osobu, ktorú treba utešovať. A všetko sa začína znova...

miak · Příspěvek od **miak** » 12 led 2010, 13:20

Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
Učitelka: "To v žádném případě!"
Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"

------------------------------------------------------

Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na mě nezkousejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

spachal · Příspěvek od **spachal** » 12 led 2010, 14:10

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Sakra, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Příspěvek od **fjo** » 13 led 2010, 17:56

Libi · Příspěvek od **Libi** » 13 led 2010, 20:42

Přijde 90letý děda k doktorovi a sestřička tam s ním vyplňuje
dotazník.
"Tak co dědo, kouříte??
"Jo jo jasně, 2 krabičky denně."
"Hmmmm, a pijete, dědo??"
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!"
" Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější,
ale docela pohledná...a tak jsem ji hned vošukal na kavalci.
A protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na
pohovce.
Byla z toho úplně vyjevená,a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova, že se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obýváku kosu."

Příspěvek od **TomášFencl** » 22 led 2010, 13:18

Blondýna za volantem byla jednou večer v zimě ošklivě zaskočena vánicí, kdy nebylo vidět téměř na krok. Zastavila, chvilku panikařila, ale pak si vzpomněla, jak jí otec vždycky říkával, že v podobných situacích je nejlepší počkat na sněhový pluh - za ním pak vždycky někam zpět do civilizace dojede. Měla štěstí - po chvilce opravdu zahlédla za sebou světla, nestartovala tedy motor, a když pluh přejel kolem ní, vyrazila. Jela za pluhem asi půl hodiny, když ten najednou zastavil. Blondýna čekala, co se bude dít. Řidič pluhu vystoupil a přišel k jejímu autu. Ona začala litovat, že otce poslechla - chlap jako hora, ona s ním sama, potmě, a kdovíkde. Řidič ale zaťukal na okýnko, a protože nevypadal, že by měl nějaké špatné úmysly, blondýna okýnko stáhla. A on řekl: "Tak, slečno, tady to parkoviště u Makra už mám hotový a teď pojedu k Hypernově. Jedete taky?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 22 led 2010, 13:19

Přišel Skot do drogerie a ptal se, zda by mu neopravili kartáček na zuby. Prodavač mu vysvětlil: "Kartáčky na zuby se neopravují, kupte si nový."
"To já nemohu sám rozhodnout," řekl, "to je klubový kartáček."

Vtipy

Reklama