Vtipy

[TomášFencl]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo mlčet....."

[TomášFencl]

Policejní upozornění!!!

Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a hostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem "pivo". Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů. Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí, aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex. Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly. Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného". Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají "vztah". V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, které se nazývá "manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím! Pošlete toto varování jen dobrým kamarádům. Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen, které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů, kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o svých šokujících zážitcích. K nalezení takové skupiny ve vašem okolí nahlédněte do telefonního seznamu a hledejte "Golfová hřiště". Instruktážní video, jak pivo účinkuje, můžete shlédnout zde:

http://www.brackenspub.com/beer.swf

[TomášFencl]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu. Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónu."
"Penis máte pod polštářem."

[miak]

"Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

[miak]

Pro všechny, kterým Pentax stále nenabízí, to co chtějí... tady si snad vyberou http://mutley.hypermart.net/PentaxPro.jpg

[miky_lbc]

Má to hodně malej display )

[TomášFencl]

Byla nebyla, židovská rodina. Tři vzorní a bohatí synové se sešli, aby se uradili, co dají mamince k významnému životnímu jubileu.
"Postavím jí krásný dům, kde bude mít vše, nač jen pomyslí," povídá nejstarší.
"Pošlu jí bavoráka se šoférem," míní prostřední.
"A já vás trhnu oba," trumfuje nejmladší, "víte přece, jak mama oblibuje čtení z Tóry - a přitom na tom není s očima už nejlépe. Mám šanci koupit mluvícího papouška, který umí recitovat celou Tóru. Učilo ho sedm rabínů po sedm let! Bude to stát meloun, ale to se vyplatí! Mama jen řekne oddíl a papoušek ho hned odrecituje!"
Jak řekli, tak udělali. Po čase přijde od maminky poděkování:
"Synáčkové moji! Ten dům od Miltona je tak velký! Já ale obývám jen jednu cimru, a uklízet ho musím celý. To auto od Marvina je také pěkné. Ale já jsem stará na cestování a nikam nejezdím a z řidiče se stává pěknej protiva. Ale Melvin, ten jediný správně věděl, co jeho matka ocení! To kuřátko bylo epes delikates!"

[TomášFencl]

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jednoho letního odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Slečny se při spatření starého pána shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

[spachal]

Jeden lehce politickej :P

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola
tragedia ..
Fico na to:
-Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
-Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli,
to by bola tragedia ..
Fico znova:
-Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
-Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
-Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola
tragedia!
Fico sa usmeje:
-VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
-Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata.

[Miro Gazdura]

Rozdali Antinobelove ceny za hlúposti
CAMBRIDGE. Na pôde Harvardovej univerzity vo štvrtok večer už po devätnástykrát slávnostne udelili Antinobelove ceny za kuriózne vedecké výskumy.

Redakcia amerického humoristického časopisu Annals of Improbable Research (Anály nepravdepodobného výskumu) udelila tzv. Ig Nobelove ceny v desiatich kategóriách:

VETERINÁRNA MEDICÍNA: Catherine Douglasová a Peter Rowlinson získali cenu za zistenie, že kravy s menami dávajú viac mlieka, ako dojnice bez mena.

MIER: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Österhelweg, Michael Thali a Beat Kneubühl experimentálnou cestou dospeli k záveru, že prázdne pivové fľaše sú počas krčmových bitiek oveľa lepšími zbraňami než plné fľaše.

EKONOMIKA: Manažéri štyroch islandských bánk, ktorí prispeli k ekonomickému kolapsu svojej krajiny, boli ocenení za praktickú demonštráciu toho, ako môžu malé banky rýchlo vyrásť na veľké a znovu sa scvrknúť.

CHÉMIA: Javier Morales, Miguel Apatigo a Victor Castano zaujali organizátorov tým, že sa im podarilo vyrobiť diamanty z tequily.

MEDICÍNA: Donald Unger vyše 60 rokov každodenne lúskal prstami výhradne na ľavej ruke. Chcel tak zistiť, či to prispieva ku vzniku artritídy.

FYZIKA: Katherine Whitcomeová, Liza Shapirová a Daniel Lieberman skúmali, ako sa tehotným ženám darí nespadnúť a udržovať rovnováhu.

LITERATÚRA: Írska národná polícia, ktorá udelila viac ako 50 blokových pokút najhoršiemu porušovateľovi dopravných predpisov v krajine. Previnilec sa volá "Prawo Jazdy", čo v poľštine znamená jednoducho vodičský preukaz.

VEREJNÉ ZDRAVOTNÍCTVO: Elena Bodnarová, Raphael Lee a Sandra Marijanová vymysleli podprsenku, ktorá sa dá v čase ohrozenia použiť ako pár plynových masiek.

MATEMATIKA: Guvernér Gideon Gono a jeho Zimbabwianska rezervná banka získali cenu za vydanie bankoviek v hodnote od jedného centu až po 100 triliónov dolárov.

BIOLÓGIA: Fumiaki Taguči, Sung Kuo-fu, Čang Kuang-lej dokázali, že baktérie nachádzajúce sa v panďom truse môžu prispieť až k 90-percentnej redukcii objemu kuchynského odpadu.

Víťazi budú mať možnosť predstaviť svoje práce a úspechy v nedeľu formou neformálnych prednášok.

Antinobelove ceny, nazývané oficiálne Ig Nobelove ceny (z anglického ignoble: nízky, hanebný, trápny), sa udeľujú za výskumné práce, "ktoré nemožno alebo nemali by sa opakovať", za absurdné či zdanlivo neužitočné výskumy a vynálezy. Ig Nobelove ceny odmeňujú vedecké štúdie, ktoré "najskôr vyvolajú v ľuďoch smiech a potom ich podnietia k rozmýšľaniu".

Na ceremoniáli sa zúčastňujú držitelia Nobelových cien, ktorí svojim kolegom udeľujú medailu z alobalu a patent na vynález. Zo žartu si nasadia klaunovské nosy a hračkárske okuliare. Každý z ocenených vedcov má na prezentáciu svojho vedeckého úspechu a poďakovanie iba 60 sekúnd. V prípade, že hovorí dlhšie, preruší ho netrpezlivý pokrik osemročného dievčatka v úlohe dozorkyne: "Prosím skončite, nudím sa."

Na rozdiel od Antioscarov si Antinobelove ceny niektorí laureáti aj radi preberajú. Nie každý však chápe veselú stránku udeľovania cien. Niektorí novinári v minulosti otvorili kontroverznú otázku, prečo sa peniaze daňových poplatníkov používajú na nezmyselné vedecké výskumy.

[TomášFencl]

Proč muži lžou ?

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekyra spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není" odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne" zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát nabídl muži železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera" zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš", zjevil se před ním Bůh.
"O Pane, má žena spadla do vody a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"A, a, Ano, to je ona."
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl :
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl by jsi mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych ti pak řekl ANO a ty by jsi mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z TOHO PLYNE POUČENÍ: POKUD MUŽ LŽE, MÁ PRO TO DOBRÝ A ČESTNÝ DŮVOD A DĚLÁ TO PRO BLAHO DRUHÝCH !

[TomášFencl]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
„Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
„Aaano? A proč, miláčku?“
A on na to:
„Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.“

[meteor]

Rozhovor s Růžou jste už viděli? To je teda něco

http://www.youtube.com/watch?v=U7qZKLRtETg

[TomášFencl]

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

[TomášFencl]

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré.
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to také dobré.
Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré.
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě.
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje."