Vtipy

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 kvě 2009, 12:47

PROČ SE ŽENY A MUŽI HÁDAJÍ?

- Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jí vzal někam, kde je hodně draho...
Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************

- Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: " Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************

- Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako ostříž!"
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************

- Dal jsem manželce pětistovku, aby mi koupila basu piva. Místo toho si za ni koupila noční krém. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer lépe než ráno po nočním krému.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************

- Moje žena mi naznačovala, co by chtěla jako dar k nastávajícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde z 0 na 100 za 3 vteřiny!"
Koupil jsem jí osobní váhu.
# # # # A hádka začala..... # # # # #
*******************************************************

Podotýkám, že zde popsané události jsou smyšlené a jakákoliv podobnost s událostmi skutečnými je pouze náhodná!!

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 čer 2009, 07:25

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 čer 2009, 07:27

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny obličeje. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 čer 2009, 07:28

Tři Skoti sedí u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů, "ale nebude ti, doufám, vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 čer 2009, 07:30

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátce po startu vběhne do pilotní kabiny muž s pistolí v ruce a křičí:
- Do Vídně.
Pilot mu odpoví:
- Nedá se.
Muž znervózní a říká:
- Do Vídně, nebo budu strílet!
- Nedá se, mladý muži Ohlédněte se, za vámi sedí babka s bombou a už si objednala Mnichov.

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 čer 2009, 08:29

HOSPODÁŘSKÁ KRIZE

Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit.

Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh. Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat
dluh. Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. Tento výrobce přijme s velikou radostí peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru (je přece krize!). Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala.

Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, že pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.

Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhů.
Dívejte se optimisticky do budoucnosti.

Drahus · Příspěvek od **Drahus** » 02 čer 2009, 15:51

Dlh ostal buď slečne prostitútke, ktorej peniaze nedošli do kasy hotela pre splatenie dlhu, alebo v prípade, že slečna svoj dlh splatila, hotel od nej peniaze prijal a až potom Rus vzal späť týchto 100$, je vysvetlenie nasledujúce:

Hotel prijal 100 dol. od Rusa ako prijatú zálohu,
Rus si vzal 100 dol. späť- znížil prijaté zálohy Hotela.
Prijaté zálohy- 0 -transakcia nemá žiaden vplyv, iba ak psychologický

.

Hotel splatil nejaké dlhy z pokladne vo výške 100 dol.,
Hotel síce získal dočasné finančné prostriedky na splatenie dlhu, no ohrozil svoju platobnú schopnosť, keďže v pokladni zjavne nemal pred poskytnutím zálohy a ani po zaplatení dlhu žiadne peniaze.
V prípade, že by slečna prostitútka opomenula dlh voči hotelu a kúpila by si novú červenú kabelku, nemal by hotel dostatok finančných prostriedkov na vyplatenie dlhu voči Rusovi- prijatej zálohy.

Hotel síce splatil krátkodobý dlh, no vystavil sa vysokému riziku.

Vďaka tejto injekcii a podniknutému riziku ale došlo z pohľadu hotela k zrušeniu krátkodobého dlhu, k vyplateniu veľmi neistej pohľadávky za prostitútkou a k splateniu dlhov viacerých dlžníkov.

Takže výsledok analýzy je taký, že síce nedošlo k ovplyvneniu výsledku hospodárenia, no hotel ako jediný stratil vo forme podstúpeného rizika. Finančné prostriedky poskytnuté od Rusa (toto by sa dalo aj vlastnými peniazmi v pokladni, či prijatím iného dlhu) boli použité na reštrukturalizáciu dlhov a aktív.

Chcete aj mieru rizika...?

spachal · Příspěvek od **spachal** » 02 čer 2009, 21:42

Par z shadowork:

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 03 čer 2009, 07:23

Drahus: nestuduješ náhodou ekonomiku?

Příspěvek od **TomášFencl** » 06 čer 2009, 07:18

Bajka:

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

Příspěvek od **TomášFencl** » 06 čer 2009, 07:20

V Česku ...

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 19 čer 2009, 08:07

Blondýnka kupuje nové auto a ptá se:
- Prosím vás, a je to rychlé auto?
– Samozřejmě, dosáhne rychlost 240 km za hodinu!
– Tak to kecáte. Hodina tolik kilometrů nemá!

Příspěvek od **TomášFencl** » 19 čer 2009, 08:09

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: "Co je tohle?"
"Jablka, prosím."
"Tak mi dejte kilo."
"S radostí."
Blondýnka se usměje a požádá: "Zabalte mi je zvlášť, prosím."
Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam".
Po chvilce se blondýnka ozve: "A co je toto?"
"Banány."
"Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť."
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: "Tak na to se vy..r, holčičko, to je MÁK"!!!

Příspěvek od **TomášFencl** » 19 čer 2009, 08:10

Přijde takhle Khon jednou domů dřív a chytne v posteli ženu se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: “Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu.“

meteor · Příspěvek od **meteor** » 19 čer 2009, 10:21

Chlapík přijde do hospody a poručí si deset velkých vodek. Sedne si ke stolu a postupně je do sebe klopí jednu za druhou. Až jich vypije všech deset, objedná si devět vodek a zase je popíjí jednu za druhou. Všechny je vypije a objedná si osm vodek. Vypije je a objedná jich sedm a tak to jde dál, až sedí celý zbořený před poslední vodkou a medituje: "Kurňa, čím míň piju tím víc jsem ožralý..."

Vtipy

Reklama