Vtipy

Příspěvek od **TomášFencl** » 20 dub 2009, 13:11

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" ....
160, 180, 220...
Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ VŠECHNY výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem. A já myslel, že mi ji vezete zpátky!"
"JEĎTE!!!!"

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 21 dub 2009, 06:19

Jak se má tvůj nový papoušek?
Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil.
Cože a na co?
Na celkové vyčerpání, soutěžil s mou ženou v ukecanosti!

Příspěvek od **TomášFencl** » 21 dub 2009, 06:23

Letí Busch, Klaus a Stalin letadlem a nad Afrikou ztroskotají. Druhý den je zajmou domorodci a náčelník povídá: "Teď vás všecky sníme!"
"Ne to nejde. Víte vůbec, kdo jsme? Já jsem prezident USA."
"To nevadí, bude z tebe svíčková."
"A na mě spoléhají miliony Rusů."
"Nevadí, bude z tebe guláš," říká náčelník.
"No a já jsem prezident České republiky."
"Český republiky? Wow, tam jsem studoval! Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 21 dub 2009, 13:16

Jak se v neděli pobavit a za jednu desetikorunu naštvat všechny ostatní...

Příspěvek od **TomášFencl** » 21 dub 2009, 13:17

Poznáte osobnosti:

100r · Příspěvek od **100r** » 27 dub 2009, 15:19

miak · Příspěvek od **miak** » 27 dub 2009, 17:07

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... vrazda.jpg
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... o_foto.jpg

100r · Příspěvek od **100r** » 20 kvě 2009, 11:25

ebeeenci, kto ma odvahu toto spravit so svojim milasskom, nafilmovat to a ukazat svetu??

http://www.youtube.com/watch?v=-zooPXbWJis

Příspěvek od **TomášFencl** » 20 kvě 2009, 11:52

Pod sprchu jsem foťák zatím nedával, ale řádně zmoknout se mi už podařilo...

Příspěvek od **TomášFencl** » 21 kvě 2009, 06:41

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.

Krátce poté obdržel doporučený dopis, ve kterém byl požádán o vysvětlení, proč nebyl schopen vyplnit a doručit prohlášení o dopadu projektu na životní prostředí. Po dlouhém vysvětlování mu bylo zpětně vydáno povolení pro realizaci projektu, nicméně aktivisté Greenpeace osobně napadli rozhodnutí u Ústavního soudu, a proto se finální rozhodnutí mělo vztahovat pouze na část nebe. U soudního slyšení se Boha zeptali, proč začal právě zemí. Odpověděl, že chtěl být pouze kreativní.

A poté Bůh řekl: "Budiž světlo."

Ministerští úředníci chtěli okamžitě vědět, odkud bude světlo pocházet a jakým způsobem bude zaručena jeho kontinuální dodávka. Bude zapotřebí zahájit povrchovou těžbu? Co tepelné znečištění? Co karbonové stopy? Bůh jim trpělivě vysvětloval, že světlo bude emitovat obrovská ohnivá koule. Dostal tedy přechodné povolení - za předpokladu, že v průběhu celého procesu nebude vznikat žádný dým. Úřady rovněž požadovaly vydání stavebního povolení. Z důvodu úspory energie bylo také požadováno, aby ohnivá koule minimálně polovinu času nesvítila. Bůh souhlasil a dohodli se na tom, že když se bude svítit, bude se tomu říkat 'den', a když se svítit nebude, přijde 'noc'. Úředníci odpověděli, že je zajímá ochrana životního prostředí a ne hraní se slovíčky.

Bůh řekl:"'Nechť Země rozkvete zelenými rostlinami a sémě života nechť od obzoru k obzoru je zaseto."

Ministerstvo životního prostředí souhlasilo - za předpokladu, že budou použita pouze geneticky nemodifikovaná semena. A Bůh hovořil dále: 'Nechť z vody vyjdou tvorové, již na zemi i ve vzduchu pohybovati se budou.' Úředníci ho upozornili, že pro takovéto aktivity je nezbytně nutné získat souhlas ministerstva zemědělství, komise pro ochranu lesů a půdy a občanského sdružení Děti Země, které si nárokovalo dědická práva. A pak už vše šlo hladce - až do doby, kdy Bůh oznámil, že deadline projektu je za šest dní. Úředníci ho upozornili, že projednání žádostí o výjimky a posouzení dopadů na životní prostředí bude trvat minimálně 200 dní. Poté se uskuteční veřejné slyšení, po kterém bude následovat veřejná diskuse, a pak nastane dvanáctiměsíční zkušební lhůta, ve které se k dané záležitosti budou moci vyjádřit občanská sdružení, a potom...

Potom..., potom Bůh stvořil peklo.

miak · Příspěvek od **miak** » 21 kvě 2009, 07:26

Počet slov:

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

miak · Příspěvek od **miak** » 21 kvě 2009, 07:27

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 kvě 2009, 12:44

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993." A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 kvě 2009, 12:45

Jak se nenudit při nákupech
========================
(část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)
Vážená paní Fentonová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených našimi bezpečnostními kamerami. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
- 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
- 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
- 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
- 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
- 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit jedno balení M&M´s (lentilky) na splátky.
- 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
- 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
- 23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
- 4.říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
- 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
- 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
- 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
- 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
- 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

Příspěvek od **TomášFencl** » 27 kvě 2009, 12:47

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona zdvihne sluchátko, poslouchá, potom říká:
- Ano, ano, dobře - a položí.
- Kdo to byl? - ptá se on.
- Ale, jen manžel volal, že přijde později domů, protože hraje s tebou šachy.

Vtipy

Reklama