Vtipy

100r · Příspěvek od **100r** » 31 bře 2009, 14:17

Clanok:
http://gadgets.zive.cz/?q=node/4257

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 dub 2009, 13:22

Už není třeba se bát hackerů...

spachal · Příspěvek od **spachal** » 01 dub 2009, 17:03

Dovolil jsem si pro nejen skodolibe lidi zkopirovat z ShadoWorku okazy na 'talentovane' jedince :) ..

http://shadowork.net/download.php?soubor_id=3045
http://shadowork.net/download.php?soubor_id=3046
http://shadowork.net/download.php?soubor_id=3047
http://shadowork.net/download.php?soubor_id=3048
http://shadowork.net/download.php?soubor_id=3049
http://shadowork.net/download.php?soubor_id=3050

Ve clanku s odkazy jsou i pekne 'nepovedene zabery', sice uz vousate, ale pobavi asi pokazde :) .. http://shadowork.net/index.php?sekce=cl ... ek_id=2170

Příspěvek od **TomášFencl** » 07 dub 2009, 06:52

U hodináře:
- Opravil jste mi je?
- Jasnačka.
- A jdou dobře?
- Jasnačka, že dobře. A dal jsem tam i malý trik. Když odbíjí deset a ukazují čtvrt na dvanáct, tak je přesně třičtvrtě na tři.

spachal · Příspěvek od **spachal** » 08 dub 2009, 19:19

Proč je ekonomická krize horší než rozvod?
Protože kvůli ní sice taky přijdete o všechny peníze, ale navíc vám ještě zůstane manželka...

Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor !"

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 dub 2009, 11:51

Na sjezdu feministek v San Francisku vystoupila jedna Američanka s tímto: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát".
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko ......"

Příspěvek od **TomášFencl** » 14 dub 2009, 06:37

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazeček!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

vjacesslav · Příspěvek od **vjacesslav** » 15 dub 2009, 13:06

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně
se ožerou jako dogy. Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.

Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po
stuze a vytře se tou stuhou z věnce.

Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne: Ty vole ale začínám tušit to nejhorší. Ta moje přišla bez kalhotek! A ten druhý na to : Hmm, to nic není.
Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je:
+++ OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU,NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME +++

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 dub 2009, 07:06

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
"Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají, jsem Dušan."

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 dub 2009, 07:06

Tři známí, právník, umělec a programátor se baví na téma, milenky.
Umělec: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní. Stejně tak i riziko."
Právník: "Podle mého z toho koukají jen problémy jako rozvod, alimenty a možná i vyhazov z práce."
Programátor se usměje: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť, když o tom manželka ví. To si potom myslí, že jsem s milenkou, milenka, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc dělat."

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 dub 2009, 07:08

Myslivec přelézá plot obory, omylem mu spustí brokovnice a prostřelí si penis.
Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s chlapem loučí, podává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je doktor???"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačural do ksichtu...."

100r · Příspěvek od **100r** » 16 dub 2009, 09:04

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľne miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol:
"Labuť nemôže byt priateľom svine"
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť.
Na skúške a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborné, a tak profesor, s túžbou študenta potopiť, mu polozil poslednú rozhodujúcu otázku:
"Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktoré si vyberieš?"
"Vrece so zlatom predsa", odpovie začudované študent.
"Ha, no ja by som bral druhé vrece", potešené reaguje profesor.
"No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chyba" chytro odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpise: "kokot".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali."

100r · Příspěvek od **100r** » 16 dub 2009, 09:05

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca dvěma
dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

vjacesslav · Příspěvek od **vjacesslav** » 20 dub 2009, 11:39

Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů : "Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?"

Prodejna odpovídá : "14"

Pohřební ústav na to : "Tak to se nám ještě dva někde toulají"

Příspěvek od **TomášFencl** » 20 dub 2009, 13:09

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

Vtipy

Reklama