Vtipy

[spachal]

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel.
Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...


Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
“Kolik je ti vlastně roků?" “Třináct, odpověděla." “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej."


Nejlepší hlášky při silniční kontrole:
- Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej výkon!
- Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
- Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici.
- Píše se ,,strč si" dohromady, nebo zvlášť?
- Pane strážmistře, nepodržel byste mi toho lahváče, než vyhrabu odněkud řidičák?
- Víte, já jsem chtěl být taky policajtem, ale pak jsem si radši udělal maturitu.
- Snažil jsem se stačit těm ostatním autům... No já vím, že tu žádná nejsou, právě proto jsem spěchal, abych je dojel.
- Ale do kufru se mi koukat nebudete, že ne?
- Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku.
- Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
- No to je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
- To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnem 44 se to může jít schovat.
- Až ze mě budete chtít vymlátit duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky.
- Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože u McDonalda nezvládli ani usmažit hranolky?

[SeaBear]

Můj děda byl velkej drsňák. Jednou jej v pustině kousnul chřestýš. Po třech dnech plazení se po pustině v úporných bolestech.. had chcípnul.

[gabo]

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. "Videl si niečo?" "Áno."
Prásk - dostane guľu medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno!!!!

[TomášFencl]

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal a u 2 z nich dokonce ještě spí...

[TomášFencl]

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
- 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
- 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
- 38-letá ti sama řekne pohádku, aby si šel do postele.
- 48-leté povíš pohádku aby si nemusel jít do postele.

[TomášFencl]

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

[TomášFencl]

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

[TomášFencl]

Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil. Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. Na něm stojí psáno:
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
"Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku. Ale N I K D Y v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky!“

[meteor]

Probíhá konkurz na ředitele pobočky firmy Canon. Na konci povídají zájemci: Náš uchazeč ovšem musí splnit určitá kritéria, proto si představte následující situaci. Jste profesionální fotograf a jste na exotické dovolené na tichomořském ostrově. Na ostrov se řítí vlna Tsunami, Vy jste ovšem v bezpečí na skále a nemůže se Vám nic stát. Na pláž přijede terénní auto řízené Jiřím Paroubkem, zapadne do písku a řidič nemá šanci se bez pomoci z vozu dostat. Máte možnost udělat fotku svého života. A teď přijde ta zásadní otázka… jste připraveni? Řidič je bez šancí, marně se snaží uniknout, za několik minut jej vlna rozdrtí… Máte šanci udělat fotku, za kterou Vám zaplatí statisíce… Nyní přichází ta otázka… jste připraveni? Ano? Tak tedy: Jaké zvolíte ISO, clonu a vyvážení bílé?

[TomášFencl]

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
• NEMIŠESKY - univerzální odpověď
• CICA PADE - univerzální cena
• KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
• TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
• ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
• TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
• POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
• DITISOU - velikost akorát
• ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

[TomášFencl]

"Proč jste tak smutný pane?"
"Manželka se na mne rozzlobila a prohlásila, že se mnou nebude celý měsíc mluvit."
"Z toho se přece radujte!"
"Jo, radujte, když zítra ten měsíc už končí!"

[TomášFencl]

Malý chlapeček najednou vběhne do ložnice rodičů a zírá - nahatá maminka sedí tatínkovi na břiše a poskakuje! Rodiče se leknou, okamžitě přestanou, maminka vlítne pod deku a dělá jakoby nic.
"Co jsi to dělala, maminko?"
Maminka celá rudá přemýšlí, jak z toho ven: "Víš, já tatínkovi pořád vyčítám, že má velké bříško, tak jsem mu po něm trochu poskakovala, aby splasklo."
"To je zbytečný, maminko! Vždycky, když odejdeš nakupovat, tak přijde ta pěkná sousedka, klekne si, a to bříško mu zase dofoukne!"

[vjacesslav]

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili

1. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vysrat!"
Markéta Svobodová, Praha 8

2. Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu, pozn.red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
Roman Procházka (adresu neuvedl)

3. Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim!
Aleš Novák, Cheb

4. Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Jiřina Vaňková, Písek

5. Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Tomáš Bárta, Karlovy Vary

6. Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Jan Kováč, Teplice

7. Běhá po třídě a zvrací židličky.
Monika Černá, Praha 2

8. Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Martina Horáčková, Frýdek-Místek

9. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Radek Dub, Sušice

10. Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě).
Petr Sedláček, Praha 6

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Na zem plival. Josef Dibal

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich soustředěnost.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Byla přistižena s větším množstvím sněhu.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyrušuje o přestávce.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

[TomášFencl]

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte, pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlením spokojí, ale po delší době si všimne, že každému číšníkovi visí z poklopce malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Jste velmi všímavý, pane," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo to postřehl. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící........."

[miak]

Jeden úryvek z lamer.cz (citace z ICQ a dalších klientů)

<nwiiish> tak ted me rosekala segra
<grinch> ?
<nwiiish> ze chce nejaky novy filmy vypalit, tak sem ji dal pouzdro s ruznejma cdckama kde mam tak nejak vsechno mozny a rek at si vybere mezi filmama a ja ji to pak vysmahnu...
<nwiiish> za chvilku prej: ty jo tenhle film ma uz tolik dilu jo? sem naposled videla myslim trojku... se du teda podivat kterej film mysli a tam cdcko s "Adobe Photoshop 7"
Komentář: verzi CS3 uz delal asi jinej reziser xD