Vtipy

Příspěvek od **TomášFencl** » 04 bře 2009, 11:51

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 bře 2009, 14:19

Soudce se ptá obžalovaného:
- Tak ta paní, kterou jste vyhodil z okna, byla vaše tchyně?
- Ano, vaše ctihodnosti.
- A to jste ani nepomyslel na možnost, že zraníte náhodného chodce?

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 bře 2009, 14:22

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se oknem ven a říká zeťovi:
- No podívej se Jožko, podívej se na ten krásný den venku a jak tam nádherně svítí sluníčko. Člověku se ani zemřít nechce.
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a praví:
- Mami, nerozptylujte se a soustřeďte se.

stealth · Příspěvek od **stealth** » 09 bře 2009, 15:20

Učí starý žralok mladého jak se žerou lidi:
"Najdeš človeka co plave, najedeš k hladině, ukáže ploutev a udeláš kolečko kolem nej, za dve minuty zase další kolečko, a pak jeste aspon dvakrát"
Amladý na to :
" No vzdyt ho prece muzu sežrat rovnou ne? "
"No to mužeš ale budeš ho žrát i s hovnama?

meteor · Příspěvek od **meteor** » 11 bře 2009, 11:13

Chcete "luxusní profesionální fotoaparát s rozlišením až 12MPx za hubičku"?

http://aukro.cz/item576295674_profi_fot ... makro.html

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:25

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, vy parchanti zasraný!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to Vám teď, vy dobytci, vysvětlí Vaše nová učitelka zeměpisu!!!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:26

Šéf si svolá zaměstnance a povídá jim:
"Furt si jen stěžujete, že je krize, místo abyste se radovali, že máte o 85% vyšší platy!"
"Jak vyšší? Proti kterému roku to počítáte?"
"Proti příštímu!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:37

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na ho**o.

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:37

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:38

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:40

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:41

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:41

Doktor vrazí do čekárny se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:42

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Příspěvek od **TomášFencl** » 12 bře 2009, 08:43

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Vtipy

Reklama