Vtipy

[TomášFencl]

Izraelský velvyslanec v OSN: Dámy a pánové, dříve, než začnu hovořit, rád bych připomněl jeden starý pesachový příběh. Když Moše vedl Židy z Egypta do zaslíbené země, musel s nimi projít téměř nekonečnou Sinajskou pouští. Už byli téměř v zaslíbené zemi, museli se ale zastavit, neboť měli velkou žízeň. Nikde ale žádná voda! Moše tedy udeřil holí do skály, a z ní náhle vytryskl pramen studené čisté vody! Každý se mohl napít, co hrdlo ráčilo a lid se velmi radoval. Moše se chtěl vykoupat, a tak poodešel stranou a ponořil se do chladivé vody. Když ale vylezl, zjistil, že mu někdo ukradl všechno oblečení.
- Předpokládám, že to byli Palestinci, kdo mi ukradl ty věci, řekl.
Vtom vyskočí ze židle palestinský delegát a hlasitě protestuje:
- Tomu snad nemůžete věřit! Je přece všeobecně známo, že v té době tam žádní Palestinci nebyli!!!
– Právě to jsem chtěl, abyste měli na paměti, komentuje izraelský velvyslanec, a nyní mi dovolte začít vlastní proslov.

[TomášFencl]

Jeden nejmenovaný profesor bohoslovecké fakulty chodil stále po chodbě a brumlal si pro sebe:
- Já to nechápu, já to nechápu.
Když už to trvalo dost dlouho, jeden jeho kolega se nad ním slitoval a zeptal se ho, co že to nechápe. Vyšlo najevo, že se pan profesor trápí nad jistým biblickým oddílem. Jeho kolega mu chtěl pomoci, a proto se mu nabídl, že mu dotyčný oddíl vysvětlí.
Ten ho však rázně odmítl:
- Vysvětlit to taky dovedu, ale pochopit to nedovedu.

[TomášFencl]

Aktuální:

Začínám přepočítávat ceny plynu a elektřiny. Zatím to vychází, že je lepší trávit zimu na Maledivách a ještě ušetřím 102,- Kč.

Drazí věřící. Oznamujeme Vám, že z důvodu prudkého nárůstu cen energií bude do odvolání světlo na konci tunelu vypnuté. Bůh s Vámi!

[likelayk]

Myslel jsem, že vakcína má být zmrazená, ale v jednom sklepním očkovacím centru jsem zahlédl, jak ji zapalovačem nahřívali na lžíci.

Júlia, 22 rokov. Po očkovaní odišla na dovolenku do Chorvátska a po návrate mala pozitívny test.
Tehotenský...

Čitala som, že 20 % ľudí trpí hnačkou.
Čo tým chcú povedať, že 80 % ľudí si ju akože užíva?

[TomášFencl]

Dnes je krásné počasí.
Lehký vítr ohýbá stromy až k zemi, za okny létají igelitové tašky, ptáci, psi a děti do osmi let.

[TomášFencl]

Zeť vyhazuje tchyni z balkonu a říká: "Leť, ty čarodějnice! Jiný by tě zabil, ale já tě pouštím na svobodu."

[TomášFencl]

Sedí tři jidiše mame na lavičce a povídají si o svých synech, a jak moc že je ti synové milují.
– Všimli jste si zajisté, praví první z nich, krásného Chagalla, který nově visí u nás v hale. To je dárek mého Móricka k mým pětasedmdesátinám!
Druhá se nenechá pobízet:
- Doufám, dámy, že vám neuniklo, praví nenuceně, čím jsem dnes přijela. Poslední typ Mercedesu. Pozornost mého Arnoldka.
Poslední dáma již již posedává, kdy se dostane ke slovu.
- Neměla bych se tím moc chlubit, začne skromně, ale osmělí se. Náš Beníček, vědí, má pětkrát týdně sezení u psychoanalytika. Třetím rokem. A o kom tam celou tu dobu vypráví? O mně!

[TomášFencl]

Někdo kouří, jiný chlastá, další se zase zamiluje...
Každý si kurví život způsobem, který mu nejvíc vyhovuje!

[TomášFencl]

"Nikdy se tolik nelže, jako po lovu, ve válce a před volbami."
Otto von Bismarck

[toulavej54]

Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v autobuse jako blbec.

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo být?"
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran, čichá k ní, ochutnává a říká:
"No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy, je to hnědý, to by mohlo být hovno."
"No je to možný, já jsem to našel ve slipech."

[TomášFencl]

Do školy přivedou šestiletou holčičku.
Při prvním rozhovoru se jí učitelka zeptá, kolik zná ročních období.
Dívka se na chvíli zamyslí a sebevědomě řekne:
- Šest!..
Učitelka jí taktně naznačuje:
-Nespěchej, zamysli se pořádně a přemýšlej o tom...
Dívka na chvíli ztuhne a pak řekne:
- Upřímně, už si nepamatuji... Šest! ..
Učitelka se demonstrativně podívá na dívčinu matku, odkašle si a pošle je na minutu na chodbu...
Maminka se rozhořčeně zeptá své dcery:
- No, Lenko, řekni mi , co tohle mělo znamenat?!
- Mami, mami ... - odpovídá dcera se slzami v očích, opravdu si nepamatuji žádné další "Roční období", kromě toho od Vivaldiho, Haydna, Piazzoly, Lussiera, Čajkovského a Glazunova! ..
Maminka: -Lenko prosím tě přemýšlej! A co Leonid Desjatnikov a John Cage?!

[TomášFencl]

Blb je nezničitelný. Zepředu i zezadu se čte stejně!
Jan Werich

[TomášFencl]

Jestliže se člověk hádá s blbcem víc jak půl minuty, hádají se už dva blbci.
Jan Werich

[Kuba]

Děda přijde do banky vložit na účet 100,- Kč. Pokladní vypíše doklad a chce
vzít tu stovku. V tom děda cukne a říká:

“No ale co když krachne vaše pobočka, nepřijdu o tu stovku?”

“Nepřijdete, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank.”

“A když krachne i celá Erste Bank?”

“Pak vám za to, dědo, ručí naše vláda.”

“A co když krachne celá ta nová vláda v čele s Fialou?”

“No tak dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?”

[TomášFencl]

Klient se ptá právníka:
- Jaká je cena za vaše právnické služby?
– Tři tisíce korun za tři otázky, odpoví právník.
– Není to trochu drahé? znepokojuje se klient.
Právník:
- Je. A jaká je vaše třetí otázka?