Vtipy

[hilda4sea]

[TomášFencl]

Katechetka na náboženství: „Děti, pamatujte si, že ti z vás, které dostanou na vysvědčení 1 nebo 2, že půjdou do nebe. A ti, kteří dostanou 3, 4 nebo 5, půjdou do pekla.“
Ze zadní lavice se ozve jedno děvčátko: „Paní učitelko, a živí ukončit školu nemůžeme?“

[toulavej54]

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka: Sakiro Suzuki, přistěhoval se s rodiči z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíte, kdo ovládá kulturní historii Ameriky!
Kdo řekl: ",Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?´"Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.""

Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout?´"Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."

Učitelka se podívá na spolužáky a říká:"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasranej japončíku!!""

Kdo to řekl?"Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 vGuadalcanalaLee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."

Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"

Učitelka křičí: "Kdo to byl!"Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."

Jeden ze studentů otráveně řekne: "Vyhul mi!"Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu,Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů zařve:"Suzuki je hromada sraček!"A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii2002."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"Suzuki: "Andrej Babiš, český ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2013."

[TomášFencl]

Anglicky lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově.  Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán:
„Sire, a proč jste si postavil tři chatrče?“
„V jedné bydlím, v druhé je klub, do kterého chodím a ve třetí je klub, který ignoruji.“

[TomášFencl]

Lord hraje ping-pong, když tu nejednou při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a … pak mohutný kouř.
Lord ztuhne: „Jean, běžte se podívat co se stalo.“
Jean odejde, po chvíli se vrátí: „Mylorde, váš míček zasáhl okolo jedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice a při pádu upadl do bezvědomí.“
„Ale Jean, to je hrozné!“
„To není všechno, Sire, osobní auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel.“
„Ale Jean, to je hrozné!“
„To ještě není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela ho zdemoloval.“
„Ale Jean, to je hrozné!“
„To také není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet.“
„Ale Jean, to je strašné! Co budeme dělat?“
„Být Vámi, mylorde, více bych klopil pálku.“

[TomášFencl]

Vodka s ledem poškozuje ledviny.
Rum s ledem poškozuje játra.
Gin s ledem poškozuje srdce.
Whisky s ledem poškozuje mozek.

Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?!?!

[TomášFencl]

Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne tvé bolesti. Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...

[TomášFencl]

Po dlouhé době jsem utíkal před revizorem. Nejdřív přímo v tramvaji, pak mě ještě chvíli naháněl i s kolegou venku - až mě nakonec za asistence hlídky městské policie chytil. Musím říct, že ho dost naštvalo, že mám platnou jízdenku. Ale zuřit začal teprve ve chvíli, kdy jsem mu řekl, že se celou dobu pouze snažím udržovat bezpečný dvoumetrový odstup.

[atti.hombre]

aktuálny...

[TomášFencl]

Cože? Ty snídáš pivo?
Ne, to je chmelové smoothie!

[TomášFencl]

MUŽSKÁ DEPRESE
Žena doprovází svého manžela k doktorovi.
Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření: "Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučení:
- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
- Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
- Přes den buďte k němu milá, vyvarujte se všeho, co by ho mohlo pohněvat, a postarejte se, aby měl stále dobrou náladu.
- Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři. Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.
- Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže vonnými oleji.
- Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se několikrát týdně a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete dělat alespoň rok, zaručuji vám, že se mu jeho podlomené zdraví vrátí."
Jakmile vyjdou od lékaře, zeptá se manžel nedočkavě: "Tak, co ti řekl doktor?"
"Že brzo umřeš!"

[TomášFencl]

Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca.
Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov.
Pozrie na životopisy a vraví:
„Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“
Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií:
„Hej, Fero, aj ty si tu?“
Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed.
Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera:
„Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“
Riaditeľ vytreští oči a o dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi:
„Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“
Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta:
„Preboha, čo sa stalo?“
Riaditeľ nevládne odpovedá:
„Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma porazilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma:
„Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“

[TomášFencl]

Předvolební:

Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žít."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle ženo, Tvůj syn žije!"
Procházel Ježíš dál Zemi, když vtom uviděl sedět v Praze na Smíchově plačícího mladíka.
"Proč pláčeš, mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil: "Jdu poprvé k volbám a nevím koho volit."
Ježíš si prohlédl volební lístky, přisedl a plakal s ním!

[TomášFencl]

Z dob minulých:

Pepíček přichází první den ze školy.
- Tak co, zajímá se otec, jaké to bylo?
– Fajn, připouští dítě školou povinné, všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?
– Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč a nebyla v říjnu, ale v listopadu…
– Pepíček se chytá za hlavu a volá: Šmarjá, to je ale bordel!
– Výborně, na to otec, tak jsi to přece jen pochopil.

[TomášFencl]

Mojše Láznička zastavil kolemjdoucího srdečným:
- Fógltanc, ty starej padouchu! No to je tááák dávno…!! Páni zlatý, ty jsi ale zhubnul?! A paručku jsi nasadil, ty vypelichanej zloději! A vůbec, celej vypadáš tak trochu divně, hodně jsi se změnil!
Příchozí nevrle zabručel:
- Ale já nejsem Fógltanc, jmenuju se Kavanaugh, ty nádivo!
Mojše Láznička s převahou zakončil:
- A ještě i jméno sis změnil, ty fištróne!