Vtipy

[Kuba]

Babiš lže, v TV řekl že ho chce zabít pouze jeden člověk.

[likelayk]

Kuba-

[Kuba]

No konečně!



Bureš už byl u holiče, teď mu vezmou míru na tepláky a taky PUDE!

[TomášFencl]

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

[TomášFencl]

- Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje.
– Martine, přestaň ze sebe dělat debila!

[TomášFencl]

Přijde zákazník do baru a poručí si třikrát velkou vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a všechny ty tři půldecáky naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jéééj, vy jste kouzelník?
– Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Obchodní inspekce…

[TomášFencl]

Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti.
Zlatá rybka povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami."
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A zlatá rybka jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Zlatá rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje," povídá žena.
"Takže abrakadabra," povídá zlatá rybka a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se zlatá rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí.
Nechme je v tom a radujme se ze života.

[likelayk]

Navážu dvěma "básněmi"

Básně

BÁSEŇ ŽENY

Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže, který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání..
Ó, muže který mysl mou miluje a ví,
co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.


BÁSEŇ MUŽE
Chci hluchoněmou nymfomanku
s velkejma kozama,
co vlastní pivnici
a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje
a je mi to u prdele.

[toulavej54]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku, upije trochu, podívá se na všechny a prohodí: "Já se ale nic z toho nechystám prodat!"





Zkouška u profesora v Plzni

Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky, dutý jako bambus.

Když jej profesor dusí, tak mu student řekne: „Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdo ví jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte.“

„Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte a já vám odpovím.“

„Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.“

„Souhlasím, tak se ptejte.“

A student říká: „Řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální, a co je nelogické a nelegální?“

Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1.

Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt odpoví:

„Pane profesore, je vám 65let a máte 35-tiletou manželku, což je legální, ale nelogické. Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.“

A pak, že prý Právnická fakulta v Plzni nemá úroveň.

[likelayk]

Z blogu Jana Hnízdila:

Nařízení vlády, kterými se mění některá nařízení vlády

Opatření k zamezení šíření koronaviru. Upřesnění:

1. Nesmíte z žádného důvodu opustit dům, pokud ale máte důvod, dům opustit můžete.

2. Roušky vás proti viru neochrání, stejně byste je ale měli nosit, protože mohou zachránit život, nemusí ale fungovat, jsou ale povinné, až na výjimky, třeba když vám lezou na nervy.

3. Obchody jsou zavřené, kromě obchodů, které jsou otevřené.

4. Neměli byste chodit ke svému lékaři nebo do nemocnice, s výjimkou, když tam jít musíte, pokud vám ovšem není tak zle, že tam jít nemůžete.

5. Koronavirus zabíjí lidi, ale nebojte se, zabije jen oslabené lidi, anebo ty, co oslabení nejsou. Je možné zamezit jeho šíření a kontrolovat ho. Někdy. Někdy ale způsobí globální katastrofu.

6. Rukavice nepomohou, ale mohly by, takže je někdy noste anebo nemusíte.

7. Zboží v obchodech je dostatek, některého je ale nedostatek, třeba droždí. Toaleťáku víc nespotřebujete, raději byste si ale nějaký měli koupit, kdybyste ho náhodou potřebovali víc.

8. Virus děti nenapadá, s výjimkou dětí, které napadl.

9. Když chytnete koronavirus, budete mít hodně symptomů, ale můžete mít symptomy, i když to koronavirus nebude. Koronavirus můžete chytit i bez symptomů nebo být nakažliví, aniž byste měli symptomy nebo nebýt nakažliví i přesto, že symptomy máte.

10. Pro zlepšení imunity byste měli cvičit a jíst zdravě, jezte ale cokoliv, co máte po ruce, protože je lepší nechodit nakupovat.

11. Je důležité dýchat čerstvý vzduch, nechoďte ale do parků, choďte na procházky. Ovšem nesedejte si, pokud tedy nejste staří, ale ne na moc dlouho (jen když jste těhotní nebo když nejste těhotní ani staří, ale prostě si potřebujete sednout). Pokud si ale sednete, nesmíte svačit. Anebo můžete, ale musíte mít k tomu důvod. Když ho nemáte, stačí hlad. Nebo chuť.

12. Nenavštěvujte staré lidi, je ale potřeba, abyste se o staré lidi postarali, nosili jim jídlo a léky.

13. Staří lidé by neměli vůbec chodit ven. Obchody jsou pro ně vyhrazené od sedmi do devíti nebo od desíti do dvanácti nebo od osmi do desíti nebo někdy jindy. Někdy také vůbec.

14. Můžete si nechat přivézt domů jídlo z restaurace. Tyhle dodávky jsou bezpečné. Potraviny, které vám přivezou, ale vydezinfikujte a dva dny nejezte.

15. Virus zůstává aktivní na různých površích dvě hodiny nebo čtyři hodiny nebo šest hodin nebo vlastně dny. Potřebuje k tomu ale vlhké prostředí. Nebo chladné prostředí, které je teplé a suché. Ve vzduchu za předpokladu, že vzduch není z plastu.

16. Školy jsou zavřené, takže je potřeba učit děti doma, pokud je nepotřebujete poslat do školy, protože doma nejste. Pokud doma jste, můžete doma učit pomocí různých portálů a virtuálních učeben, pokud nemáte pomalý internet nebo více jak jedno dítě a pouze jeden počítač a nepracujete z domova.

17. Počet obětí koronaviru bude oznamován denně, kolik lidí bylo nakaženo ale nevíme, protože testujeme pouze ty, kteří jsou na umření, abychom zjistili, jestli to je ten důvod, proč zemřou. Lidé, kteří zemřou na koronavirus a nepočítají se, nebudou započítáni.

18. Měli byste zůstat v karanténě dokud virus nepřestane infikovat lidi, infikovat lidi ale přestane, až budou všichni infikováni, takže je důležité, abychom byli infikováni, ale ne všichni, aby byli stále noví infikovaní.

19. Hranice nejsou uzavřené, ale jen neprostupné. Do ciziny se podíváte nejdřív za dva roky, možná ale už na podzim nebo v červnu nebo někdy jindy.

20. Vláda garantuje, že kvůli opatřením k zamezení šíření koronaviru žádný podnik nezkrachuje, kromě podniků, které kvůli těmto opatřením zkrachují.


Převzato od: Richard Grannon „Coaching and Psychology,“ v překladu Ma Rian (upraveno, kráceno)

[toulavej54]

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

[TomášFencl]

Moše a jeho manželka Sára navštěvovali každý rok letecký den a Moše každý rok toužebně vzdychal:
„Sára, já bych moc chtěl letět letadlem!“
A Sára každý rok odpovídala:
„Já vím, Moše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
Jednoho léta Moše Sáře sděluje:
„Sáro, mám 85 let, a jestli tento rok nepoletím, tak už nikdy nebudu mít šanci letět...“
“Já vím, Moše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
Rozmluvu obou stařečků zaslechl pilot a řekl jim:
„Mám pro vás návrh. Vezmu vás na vyhlídkový let, a jestli během celého letu nevyslovíte ani slůvko, budete mlčet jako ryby, tak nebudete nic platit. A jestli kdokoli z vás dvou otevře ústa a promluví, zaplatíte padesát dolarů.“
Moše a Sára souhlasili. Pilot provozoval ve vzduchu s letadlem různé akrobatické obraty, aby své pasažéry vyděsil a donutil je vykřiknout, ale bez úspěchu – mlčeli jako zařezaní.
Nakonec přistáli, pilot jde k Mošemu a říká mu:
„To není možné! Dělal jsem, co jsem mohl, abyste křičeli strachy, s jinými pasažéry se mi to vždy povedlo, a tentokrát nic! Podařilo se vám zachovat mlčení dokonce i při té nejnebezpečnější letecké akrobacii!“
„No víte,“ říká Moše, „je pravda, že jsem chtěl něco říct, když Sára vypadla z letadla, ale padesát dolarů je padesát dolarů!”

[TomášFencl]

"Maminko, jak jsem se narodila?" ptá se dceruška.
"No, jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali cigárko a zhulili se pod obraz tak, že jsme při šukání zapomněli na kondom. A potom jsi se narodila ty.

[toulavej54]

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a ona ani nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se duchovní. "Chci to a už to nevydržím!" "Ale dcero, jsi v domě božím!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpovi: "Sundej mě z kříže , pitomče, sundej mě z kříže!"

[TomášFencl]

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde za roh, tatínek se zvědavě zeptá: "Ty toho pána znáš?"
Pepíček odpoví: "Ano, to je pán z ochrany ovzduší."
Tatínek se ptá: "A jak to víš?"
Pepíček: "No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."