Vtipy

[TomášFencl]

Našel jsem peněženku. Jako správný křesťan jsem si řekl: co by tak udělal Ježíš? Tak jsem ji proměnil na víno.

[TomášFencl]

Chlap přefikne v křoví jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsme byla třikrát znásilněna," odpoví jeptiška.
"Jak to, třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

[TomášFencl]

Moje holka nechala na lednici vzkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím! Jdu bydlet k mamce."
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené... O čem to, do prdele mluvila?

[marian_r]

Jeden z môjho detstva.

Úderníčka Nadežda Ivanovna celý život pracovala vo fabrike na šijacie stroje. Odchádza do dôchodku, tak odbory urobia rozlúčku. Prejavy, kvety, bonboniéra. Riaditeľ sa pýta, aký dar by chcela na rozlúčku.

"Celý život som chcela mať šijací stroj a teraz na dôchodku by som mohla šiť pre vnúčatá. Priznávam sa, že som občas odniesla domov nejakú súčiastku, ale už mám 7 guľometov a šijací stroj ani jeden."

[Kuba]

Od zítřka bude k operaci srdce stačit jedna chirurgická rouška, ale na nákup rohlíků budou nutné dvě.

[TomášFencl]

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "Za co?"
Zajíc: "Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zas nějaký fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne. Je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak, ruku na to?"

[TomášFencl]

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

[TomášFencl]

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumíme!"
"Tak co machrujete?"

[TomášFencl]

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

[TomášFencl]

Moudrost přichází s věkem stejně jako demence, ale nikdy nevít co bude rychlejší!

[TomášFencl]

Chlapi, když se schyluje k hádce se ženou, položte si základní otázku: chcete mít PRAVDU nebo KLID?

[TomášFencl]

Jestli je pravdou, že smích prodlužuje život, tak díky svému směšnému důchodu jsem téměř nesmrtelný...

[likelayk]

ze země kde zítra znamená včera

nebo jak se tomu kdysi dávno říkalo

https://www.youtube.com/watch?app=deskt ... =birchpunk

[likelayk]

Nevíte někdo, jestli si před tím, než zavřou školy a školky, musí člověk vyzvednout děti?

[TomášFencl]

Jak začínají rodinné hádky

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....


Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....


Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?"
A hádka začala.....


Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel!"
A hádka začala.....


Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, motorka, internet, rybaření... prostě něco, co bylo pro mne o mnoho důležitější. Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere.
Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými kadeřnickými nůžkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí: "Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....


Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
Tak jsem ji vzal do kuchyně...
A hádka začala.....


Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice.
A hádka …………………