Vtipy

[TomášFencl]

Myšlenka:
Mezi hlavní symptomy eboly patří pocení, slabost, průjem a bolest žaludku... Asi jako když vidím svoji manželku na mém počítači a vzpomenu si, že jsem zapomněl smazat internetovou historii.

[TomášFencl]

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi. Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala. Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Paní Murphyová řekla: "Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat, jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele!"
Paní Murphyová s nadšením: "No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová: "Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje. Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila dotýkat se mě nahoře a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně. A co vy paní Murphyová?"
Ta odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele. "Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel. Taky jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová:" Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová : "No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali!"

[TomášFencl]

Velkostatkář Jákov přiletí v Chelmnu domů a celý rozčílený informuje Rebeku:
„Katastrofa, letím z města, kolují tam zprávy že má co nejdříve přijít Mesiáš!“
„Co je na tom špatného,“ ptá se opatrně Rebeka.
„Jen si představ, naše stáje jsou plné dobytka, pole zrní, sady ovoce, a my to tu máme všechno nechat a táhnout se za někým pryč?“
„Nezoufej, Jákove,“uklidňuje ho Rebeka. „Náš Bůh je všemohoucí, ví jak náš národ tisíciletí strádal, ví, kdy nás má ochránit, v těch nejtěžších momentech nás zbavil Faraóna, zbavil nás Hamana – buď klidný, on nás zbaví i Mesiáše!“

[likelayk]

Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
"A mě?"

Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný. kolik může mít ten člověk telefonů!"

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ni podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?"
Dívka se zapýří a odpoví: "Jak jste to poznal?"
A on řekne: "Protože jste hnusná."

[TomášFencl]

Ptá se Chajim Jankel své ženy:
- Sára, poslyš, jak kdysi padla burza a my se octli plejte na ulici, to už jsme se znali?
– Chajime, jak to můžeš zapomenout, to bylo hned po naší svatbě!
– Ty, Sára, a co kristalnacht, to jsme teda byli spolu?
– No samozřejmě, Chajime, to už jsem stála po tvém boku.
– A ty, poslyš, Sára, a když nás vezli do Terezína, tos byla kde?
– Chajime, byla jsem vždy kousek od tebe, jak nejblíž to šlo!
– Ty, pocem, Sára, a po válce v těch Topolčanech, když byl ten pogrom, tos byla kde?
– To jsem tě, Chajime, vlastnoručně dávala po tom pogromu dohromady! A proč se furt ptáš na ty ukrutný chvíle?
– No, Sára, nic ve zlým, ale jen mě tak napadlo, jestli ty mi tak nějak nenosíš smůlu?

[TomášFencl]

Silniční kontrola:
Paní řidičko, nesvítí vám světla, tak si vystupte!
No to už jsem zkoušela ale nepomohlo to!

[TomášFencl]

[TomášFencl]

[TomášFencl]

„Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti…“
„Ale, Sárinko, já nemám žádné obavy ani starosti!“
„Říkám, až se vezmeme...“

[likelayk]

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně ve dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

[Kuba]

Moje žena říkala, že jí na mě vadí dvě věci. Za prvé, že jí vůbec neposlouchám, když něco říká,……. a potom ještě něco říkala.

[TomášFencl]

Zemřel bohatý žid.
Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

[TomášFencl]

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Než se vrátí z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorní je, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa přijde do práce, začne dělat s parťákem, a ten neví, jak by mu zvednul náladu. Tak povídá:
- Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?
– Jo? Proč myslíš?
– No, že už nenosíš brejle.

[TomášFencl]

Hele, nechci dělat žádné unáhlené závěry, nicméně fakta:
- psi běhají pořád a dožívají se cca 15 let.
- žirafy běhají občas a dožívají se 35 let.
- želvy neběhají vůbec a dožívají se 150 let.
Přeberte si to jak chcete!

[TomášFencl]

Mozkové buňky umírají, vlasové buňky umírají, kožní buňky umírají, jen ty bestie tukové buňky se pořád drží!!!