Vtipy

stealth · Příspěvek od **stealth** » 09 úno 2009, 20:50

Slepec myje nádobí a narazí na struhadlo.Osahá a povídá "tak takovouhle blbinu už jsem dlouho nečet"

Reklama od **Google Adsense**

http://www.panoramio.com/user/elhocid · Příspěvek od **elho_cid** » 09 úno 2009, 21:33

* Ken Rockwell is the Chuck Norris of photography
* Ken Rockwell's camera has similar settings to ours, except his are: P[erfect] Av[Awesome Priority Tv[Totally Awesome Priority] M[ajestic]
* Ken Rockwell doesn't color correct. He adjusts your world to match his.
* Sure, Ken Rockwell deletes a bad photo or two. Other people call these Pulitzers.
* Ken Rockwell doesn't adjust his DOF, he changes space-time.
* Circle of confusion? You might be confused. Ken Rockwell never is.
* Ken Rockwell doesn't wait for the light when he shoots a landscape - the light waits for him.
* Ken Rockwell never flips his camera in portrait position, he flips the earth
* Ken Rockwell ordered an L-lens from Nikon, and got one.
* Ken Rockwell is the only person to have photographed Jesus; unfortunately he ran out of film and had to use a piece of cloth instead.
* When Ken Rockwell brackets a shot, the three versions of the photo win first place in three different categories
* Before Nikon or Canon releases a camera they go to Ken and they ask him to test them, the best cameras get a Nikon sticker and the less good get a Canon sticker
* Once Ken tested a camera, he said I cant even put Canon on this one,thats how Pentax was born
* Rockwellian policy isn't doublethink - Ken doesn't even need to think once
* Ken Rockwell doesn't use flash ever since the Nagasaki incident.
* Only Ken Rockwell can take pictures of Ken Rockwell; everyone else would just get their film overexposed by the light of his genius
* Ken Rockwell wanted something to distract the lesser photographers, and lo, there were ducks.
* Ken Rockwell is the only one who can take self-portraits of you
* Ken Rockwell's nudes were fully clothed at the time of exposure
* Ken Rockwell once designed a zoom lens. You know it as the Hubble SpaceTelescope.
* When Ken unpacks his CF card, it already has masterpieces on it.
* Rockwell portraits are so lifelike, they have to pay taxes
* On Ken Rockwell's desktop, the Trash Icon is really a link to National Geographic Magazine
* Ken Rockwell spells point-and-shoot "h-a-s-s-e-l-b-l-a-d"
* When Ken Rockwell went digital, National Geographic nearly went out of business because he was no longer phyically discarding photos
* For every 10 shots that Ken Rockwell takes, 11 are keepers.
* Ken Rockwell's digital files consist of 0's, 1's AND 2's.
* Ken Rockwell never focus, everything moves into his DoF
* Ken Rockwell's shots are so perfect, Adobe redesigned photoshop for him: all it consists of is a close button.
* The term tripod was coined after his silhouette
* Ken Rockwell never produces awful work, only work too advanced for the viewer
* A certain brand of hig-end cameras was named after people noticed the quality was a lot "like a" rockwell
* Ken Rockwell isn't the Chuck Norris of photography; Chuck Norris is the Ken Rockwell of martial arts.
* Ken Rockwell never starts, he continues

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:24

Doktor poučuje pacienta:
- Tak a od zítřka žádný alkohol, žádné ženy a žádné nákupy.
- A to jako proč, pane doktore?
- Abyste měl peníze na účet, který vám vystavím!

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:24

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve „Vejš!“
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: „Vejš!“
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: „Vejš!“
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká: „Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!“

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:25

Manžel: „Drahá co bys udělala, kdybych vyhrál ve sportce?“
Manželka: „Sebrala bych ti polovinu a odešla od tebe.“
Manžel: „Uhádnul jsem 3 čísla ... tak tady máš 50 korun a jdi do pr..le!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:25

Přijde politik na zubní pohotovost.Po prohlídce se ho zubařka zeptá:
"Vy jste politik?"
"Ano jak jste to poznala?"
"Že jsem neviděla zuby moudrosti."

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:26

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
„Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, abys mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm fotografií do obálky s dopisem: „Milý Roberte, sakra, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:27

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: „Počkej, malý ještě nespí.“
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena: „Říkala jsem ti počkej, než malý usne!“
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: „Co tam proboha děláš?“
A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn: „Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil...“

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:28

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho, jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe... Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
„Co se děje, drahý?“ zašeptá, když vstoupí do místnosti: „proč jsi takhle v noci tady dole?“
Manžel vzhlédne od kafe: „Ale jenom jsem si vzpomínal, jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?“
Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý a citlivý.
„Ano, pamatuji“, odpoví.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají.
„A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?“
„Jo, to si taky pamatuju!“ říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: „Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje, a řekl: 'Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?'“
„I to si pamatuju“, odpoví něžně žena.
On si setře další slzu a říká: „Tak dneska bych byl volný!“

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:28

Říká manželka manželovi: „Hele já jdu na 5 minut k sousedce jo? Ale každejch 15 minut míchej s tou kaší, co je na sporáku!“

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:29

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:30

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?“ Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 úno 2009, 07:30

„Miláčku, už se známe dost dlouho, tak schválně, jak dobře mě znáš: dokázala bys mi říct něco, co by mě hodně potěšilo a taky mě pořádně rozčililo?“
„Počkej drahý, zamyslím se... Už vím: máš větší penis než tvůj bratr!“

spachal · Příspěvek od **spachal** » 13 úno 2009, 09:50

Ale vy nas zasobujete, pane Karfik ;) ...

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný.
Ako len veľa toho vieš,
všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny!
To iba ty si taká jebnutá.

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár
mesiacoch sedí rapperská
rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!

Vědecký poznatek:
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel Srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, Je
ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních Nemocí a
záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než
v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel Srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a šous*ejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina

gabo · Příspěvek od **gabo** » 13 úno 2009, 10:22

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť
svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Vtipy

Reklama