Vtipy

[TomášFencl]

„Richarde, musíme do toho pokoje koupit záclony. Naše dcera se tu u okna převléká a naproti Rosenkranz se na ni dívá.“
„Víš co Sára? Párkrát se tu převlíkni ty, a záclony si koupí Rosenkranz.“

[TomášFencl]

Váš horoskop na zítřejší den
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej...

[marian_r]

– Tak ako, urobila si ten vodičák?
– Nie, vyhodili ma.
– Prečo?
– Došli sme ku kruhovému objazdu, kde bola tabuľka s tridsiatkou, tak som to presne tridsaťkrát obišla a aj tak ma vyhodili.
– A neprepočítala si sa?


Stretnú sa priatelia:
– Včera si bol taký opitý, že som ťa musel niesť domov.
– Ty si bol opitý, pretože si ma odniesol ku susedom!

[TomášFencl]

Sluha:
- Milorde, v knihovně je zloděj!
Lord:
- A co čte?

[TomášFencl]

Jde jednou takhle rabín domů, když tu zahlédne svého přítele, zbožného a velmi učeného muže, velmi zběhlého v disputacích. Přidá do kroku, neboť je vždy požehnáním pozdravit se s bohabojným mužem. Záhy mu však tuhne úsměv na tváři! Jeho přítel vstoupil do čínské restaurace, jež je tedy všechno jiné než košer! Přišel blíže a nahlédl právě, když ho číšník usadil a začali probírat menu. Rabín se chvíli váhavě procházel venku, ale nedalo mu to a vstoupil a viděl, jak číšník jeho příteli servíruje celé plato nejrůznějších mořských potvor, ochucených omáčkami z jiných mořských příšer, po šupinách pochopitelně ani vidu ani slechu. A chutě se do těch trejfe delikates pustil, když vtom už je u něj rabín, protože nevěřil vlastním očím.
– Móric, co to provádíš? Zahlédl jsem tě na ulici, chtěl tě pozdravit, a tys najednou vstoupil to tohoto lokálu, objednal si tyto fujtajbly a teď porušuješ snad úplně všechny předpisy kašrutu, až se ti dělají boule za ušima. Ty, druhdy bohabojný muž! Co to má všechno znamenat?
Móric odpověděl:
- Rabi, viděl jsi mě vcházet do tohoto podniku?
Rabín přikývl.
– Rabi, a viděl jsi, jak jsem si objednal?
Rabín přisvědčil.
– Rabi, a viděl jsi, že mi číšník přinesl přesně to, co jsem si objednal?
Rabín přitakal.
– A viděl jsi mne, jak donesené jídlo jím?
Rabín opět souhlasil.
Móric to uzavřel:
- Tak v tom případě tedy já nevidím žádný problém. Všechno, co jsem učinil, konal jsem pod rabínským dohledem.

[TomášFencl]

Potká Kohn svého učitele matematiky.
- Do čeho oni dělaj, zajímá se učitel.
– Do tébichů, přizná Kohn.
– Oni? S těma nedostatečnýma z matematiky?? Do obchodu??? zděsí se učitel. Proboha, jak to dělaj?
– Jednoduše, vysvětluje Kohn. Za stovku koupím, za čtyři prodám a ty čtyři procenta mi k životu bohatě stačej.

[toulavej54]

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81 metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka ,kde že se naučil takhle házet?
Moravan odpoví:
"Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví:
"Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví:
"Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to:
"Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobného, tak to zahoď jak nejdál můžeš..."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100,200,300 let.......a přiletí k nim anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

[toulavej54]

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: "Některý věci nevysvětlíš!" Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola.
Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se „Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit??
Chlapík zvedne hlavu a povídá :
"No podívejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dám pod ní džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem jí tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu ji přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou.
No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka.
Některý věci nevysvětlíš...!!"

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`

[TomášFencl]

První pavouk: "Pěkný boty!"
Druhý pavouk: "Dík, ty jsou ze sekáče."

[marian_r]

Príde nahnevaný chlap s pištolou do krčmy a kričí:
Kto mi nasadil parohy?
A zozadu sa ozve:
Kašli na to, nemáš dosť nábojov.

[TomášFencl]

Lovje dostal žízeň. Vstoupil do pivnice, vypil žejdlík piva, zamyslel se a zeptal se krčmářky:
- Chcete prodávat dvakrát tolik piva než dosud?
– Ano! Jak?
– Nalévejte plnou míru!!!

[TomášFencl]

Baví se dva:
- Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO.
– Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám.
– Jak to?
– No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou… frnk, frnk… a obě želvy zdrhly.

[TomášFencl]

Žena přijde ke knězi a říká mu:
- Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
– Jakou větu? táže se kněz.
– No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?
– To je ale obscénní! vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
- Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi.
– Děkuji vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci, odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve:
- Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
- Odlož růženec, Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.

[TomášFencl]

Zoufalý muž přišel za mistrem:
- Půjčil jsem sousedovi třicet zlatých, ale on o tom nechce slyšet, že na to nemám svědky. Co mám dělat?
Mistr mu poradil:
- Pozvi ho do čajovny a tam mu během hovoru před lidmi řekni, ať ti okamžitě vrátí těch sto zlatých, co jsi mu půjčil!
Zoufalec se ohradil:
- Jak to, mistře, vždyť to bylo jen třicet!
Mistr se usmál:
- A přesně tohle ti před svědky řekne i on!

[likelayk]

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky, povídá:
"Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji, Pepíčku," jsi moc hodný.."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to:
"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?" ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:
"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a říká:
"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..."