Vtipy

[fakt]

Takhle vtipně popsat vlastní zkušenost, umíš jen ty.

[toulavej54]

Kdyby to bylo tak snadné

[TomášFencl]

- Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?
– Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?

[TomášFencl]

Starý Stein jde okolo řeky a najednou uslyší volání.
– Pomoc! Pomoc!
Jakýsi muž se zmítá ve vodě a křičí:
- Pomoc! Já neumím plavat!
Stein se zastaví na břehu a odpoví mu:
- Že se nestydíte, já také neumím plavat a nedělám proto takový kravál jako vy!

[hilda4sea]

Žena udrží jen dvě tajemství: svůj věk a svoji váhu.

[toulavej54]

Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic
špatného, když jsem se nad ránem
vracel s tou boulí a modrákem na oku?"
"Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani
modrák ještě neměl!"
...........................
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena
posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil
mého manžela ze zbabělosti?!"
.............................
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání (šetří se všude, je krize....)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
Přej si cokoliv jiného. Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!
................................
Jeden sedmdesátník byl na pravidelné
prohlídce u lékaře. Ten mu postupně
vzal krev, změřil tlak, poslechl si
srdce a plíce, prohlédl všechno možné,
až nakonec povídá:
"Pane Janoušek, ještě bych měl
prověřit vaše sexuální vybavení."
Na to pan Janoušek vyplázl jazyk
a vztyčil ukazováček ...

[toulavej54]

Manželský pár, oba 80 let, letí na dovolenou do Jeruzaléma. Když se prochází po olivových sadech, manželka najednou dostane mrtvici a zemře. Přivolaný záchranář sděluje muži:
"Za přepravu těla zpět do vaší země by vám bylo účtováno přes 80 000 korun, ale můžeme vaši ženu pohřbít zde, ve Svaté Zemi, za 5 000 korun."
Muž zavrtí hlavou:
"Ne, připravte ji do letadla, pohřbím ji v Česku."
Záchranář se podiví:
"Ale proč chcete platit tolik peněz, když zde bude ve Svaté Zemi a navíc levně?"
Muž si povzdychne:
"Před více než dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapa a ten po třech dnech vstal z mrtvých. Takovou hrozbu nemůžu riskovat."

------------------------------------------------------

Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě, že ne."
"A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!"

---------------------------------------------------------

[TomášFencl]

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřená.

[TomášFencl]

Do města, kde bylo mnohem více děvčat než chlapců, přijel mladík. Dvě potenciální tchýně se dostaly do tak těžkého sporu, pro čí dceru by byl vhodný, až spor skončil u rabína.
– Rozetnu ho, aby se na obě dostalo, šalamounsky navrhuje rabín.
– Tak to ho radši dej té megeře, ozve se lidskost v jedné z uchazeček.
– A to taky udělám, říká rabín, neboť jenom pravá tchýně by nechala zetě rozčtvrtit!

[TomášFencl]

- Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je ten Den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce co i oni přejou mně…
– No prosím, Kohn, už zase začínaj…!?

[TomášFencl]

- Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím, říká Franta příteli.
– No a proč neprotestuješ?
- Protestovat taky nesmím.

[TomášFencl]

- Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?
– Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne.

[Zikulin]

HOMOSEXUALITA:
Když jsem se narodil, tak se to trestalo.
Když jsem začal rozum brát, tak se to léčilo.
Když jsem dospěl, tak se to tolerovalo.
Teď se to s nadšením propaguje.
Doufám, že umřu dřív, než to bude povinné....!

[fakt]

Jejich svoboda končí u mé pr.ele.

[toulavej54]

Osmiletý kluk přistihne faráře při masturbaci.
Zeptá se ho "Co to děláte otče?".
"Tomu se říká masturbace, můj synu" odpověděl farář, "také to budeš brzo dělat."
"Proč, otče?" zeptal se.
"Protože ta bolest v zápěstí mě už zabíjí" odpověděl.