Vtipy

[TomášFencl]

Rabín si uprostřed bohoslužby všimne spícího návštěvníka synagógy. Přivolá si šámese, synagogálního pomocníka, a sykne na něj: - Čtvrtá řada.
Šámes se rozhlíží: - A co má být?
Rabín sykne důrazně: - Ten chlap! Spí! Vzbudit!
Šámes na to: - To není fér!
Rabín už skoro nahlas: - Jak to, není fér?? Co to má znamenat, není fér?!?
Šámes klidně: - Já ho neuspal.

[TomášFencl]

Ben Gurion šel na první zasedání izraelského kabinetu. Bez kravaty.
– Takhle nemůžete, pane prezidente, upozornili ho úředníci.
– Ale mohu, mám to povolené od anglické královny.
– ???
– Při přijetí v Buckinghamském paláci jsem také přišel bez kravaty a královna mi řekla: Takhle si, pane Ben Gurion, můžete chodit v Palestině.

[TomášFencl]

Hádá se Američan, Rus a Čech, kdo má větší ozvěnu.
Američan říká: "To já, když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu helou, tak ještě půl hodiny slyším helou, helou, ..."
Rus mávne rukou: "To já, když vylezu k nám na Kavkaz a zařvu zdrástvujťa, tak dvě hodiny potom slyším zdrástvujťa, zdrástvujťa, ..."
A Čech řekne: "Hoši, to nic není, to já, když vlezu u nás v práci na dílnu a zařvu 'hoši do práce', taj ještě týden slyším - di do pr.ele di do pr.ele di do pr.ele ...

[TomášFencl]

U myčky
"Mejete auto?"
"Ne vole, zalejvám ho, aby z něj byl autobus..."

[TomášFencl]

Pan Blumenkranj si zařídil novou kancelář. Na dveře dal ve zlatě cedulku: Životní příležitost. Investiční poradenství. President O. J. Blumenkranj. A už někdo ťuká.
– Vstupte! zvolá Blumenkranj a rychle zvedá telefon, do kterého, jako by pokračuje v rozhovoru, praví:
- Pane Morgan, kupte deset tisíc! A radím vám, jděte do magnésia a niklu! Mědi se ovšem zbavte. Ano, všechnu. Sbohem, pane Morgane, loučí se a obrací se k návštěvníkovi:
- A co vy, co mohu pro vás udělat?
Návštěvník je stručný:
- Pro mě celkem nic. Já jsem ze spojů, jdu vám jen zapojit telefon.

[hilda4sea]

Redaktor NYT navštívil starého indiánského náčelníka Dva Zlomené Zuby, aby zavzpomínal na staré legendy. Náčelník říká, že před příchodem bílého muže indiáni byli vládci země. Žádné daně, žádné dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá a šaman léčil zadarmo. Ženy dělat všechnu práci. Muži celý den lovit a chytat ryby. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit a pak celou noc šu*at . Pak se náčelník zamyslel. - Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit.

[toulavej54]

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná, až na malého chlapce.
,, Babí, co je to tam namalovaný?'' Pro něj neznámý druh ,,smajlíka'' ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec.
"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji .
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku....

[toulavej54]

Baví se dva medvědi v lese,že už je sex s medvědicema nebaví a tak to ve křoví zkusí spolu.Najednou jeden zařve: „Je to v prdeli,viděl nás zajíc,ten parchant to všude vykecá.Musíme ho chytit.“Začnou ho honit po lese a najednou zajíc hup…do rybníka.Medvědi začnou šmátrat ve vodě a vytáhnou rybu.
„Rybo neviděla jsi tu zajíce?“
„Neviděla vy dva buzeranti!“


Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.
Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.
Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář zakřičí, že ano.
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják se na chvíli soustředěně zamyslí a pak říká: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

Stojí blondýnka před zrcadlem, upřeně se na sebe dívá a přemýšlí. Stojí tam půl hodiny, vzdychá, pozoruje se, po hodině už je celá nervózní. Pořád jen přemýšlí a kroutí hlavou. Najednou se z kuchyně ozve:„Markéto, oběd!“ Blondýnka se chytí za hlavu: „Aha, Markéta!“

[toulavej54]

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."

[TomášFencl]

Přijde Stalin do nebe a hned za branou potká posledního ruského cara Mikuláše, jenž se ho ptá:
- Tak jak na Rusi, mužika tisknete?
– I baže, tisknem.
– A zdalipak machorku kouříte?
– Jak bychom nekouřili.
– A vodku pijete?
– I pijem, holoubku, čtyřicetiprocentní.
– To za mne byla jen osmatřicetiprocentní, zamyslí se car a pak se zeptá:
– Pověz mi upřímně, Josife Vissarionoviči, stálo za to dělat kvůli těm dvěma procentům revoluci?

[TomášFencl]

Zase na koronavirus doplatili jenom chlapi: žádné hospody, žádný fotbálek, žádný kámoši...
Ale ženský, ty si klidně dál dělají to, co doteď: vaří, perou, žehlí...

[TomášFencl]

Silniční kontrola
Pane řidiči, cítím z vás alkohol!!!
No to je tím, že nedodržujete předepsaný dvoumetrový odstup!

[TomášFencl]

Jeden Brněnský:
Pokud by se kvůli pandemii Covidu-19 mělo obětovat jedno město, uveďte které a proč zrovna Praha?

[TomášFencl]

Ona: Myslíš, že jsem během karantény přibrala?
On: Však tys nebyla nikdy hubená!
Nápis na náhrobku: Čas smrti: 18:03 hod. Příčina smrti: COVID-19

[TomášFencl]

Nikdy bych si nepomyslel, že jednou přijdu do banky v roušce a rukavicích a ochranka mi řekne: "Dobrý den..."