Vtipy

[TomášFencl]

Chcete nakupovat v klidu?
Chcete si projít obchod,aniž by vás někdo obtěžoval?
Vadí vám fronty u pokladen?
Je to snadné...
Stačí když hezky nahlas mezi dveřmi pozdravíte.... "Buongiorno".

[TomášFencl]

Vůbec se doma v karanténě nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v rýži z Penny jen 2896 zrníček a v té z Lidlu je jich 3034?

[TomášFencl]

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

[TomášFencl]

- Poslechněte Steigermark, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá…
– Nemusíte šeptat, klidně mluvte nahlas, ona je ještě k tomu hluchá.

[TomášFencl]

Doba se mění. Dnes si v MHD raději hlasitě prdnu než bych potichu zakašlal.

[TomášFencl]

Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili.
Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli.
Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."

[TomášFencl]

Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku. Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda...

[TomášFencl]

Minuta ticha za zaniklé hlášky:
- Jdu na jedno
- Ruku na to
- Jak bylo ve škole?
- Kdy vyzvedneš děti?
- Buď pozitivní
- Ruku líbám
- Ochutnej ode mne

[likelayk]

Tomáši, ten o prdu a minutě ticha

[toulavej54]

Heřmánkový čaj pro spokojené manželství.

Zmlácená žena u doktora :
"Pane doktore, manžel je hodný, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády
na pivo a když se vrátí, tak mně strašně zmlátí."
Doktor : "A pokaždé vás bije?"
Žena : "Pokaždé!"
Doktor : "Dobře, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za
kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala
jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor tiše pro sebe : "Já to tušil, že bude stačit držet hubu."

[TomášFencl]

Nová doba mění stará úsloví:

Tak dlouho se chodí s rouškou, až se tkanička utrhne.
S rouškou nejdál dojdeš.
Vlk se nažral a rouška zůstala celá.
Každý je své roušky strůjcem.
Rouška kvapná, málo platná.
Host do domu, rouška na hubu.
Nechval roušky před večerem
Kde se rouška vaří, tam se dobře daří.
Co na roušce, to na jazyku.
Kouká jako by mu ulítly roušky.
Kolik roušek máš, tolikrát jsi člověkem.
Škoda každé roušky, která padne vedle.
Bez roušky do obchodu nelez.
Pozdě roušku honiti.
Rouška - půl zdraví.
Na každou roušku se někde vaří voda.
Šité roušky nelétají na hubu.
Lepší rouška v hrsti, než respirátor na střeše.
Koho chleba jíš, tomu roušku ušij.
Březen - za roušku vlezem, duben - ještě tam budem.
Kdo chce roušku šít, niť si najde.
Moje rouška sere mě, tvoje rouška sere tebe.

[TomášFencl]

Na večírku. Paní Piek:
- Vezměte si ještě zákusek!
Paní Glick:
- Děkuji, již jsem měla čtyři.
Paní Piek:
- Nezlobte se, měla jste jich pět… ale klidně si ještě vezměte, počítá vám je snad někdo?

[marian_r]

(asi len pre programátorov)

These two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, "So what'll it be?"

The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"

"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."

[marian_r]

Počuj u nás na infekčnom je pacient s koronavírusom.
Ozaj? A čo mu dávate?
No predsa palacinky, lokše, langoše a harulu.
A to mu pomôže?
To neviem, ale nič iné sa nám popod dvere nezmestí.

[TomášFencl]

Princ Bajaja se na lovu ztratí své družině a zabloudí. Už se blíží noc, když dojede k jakési chaloupce. Z chaloupky vyleze babizna a hlásí: "Nazdar, debile".
Princ se ohradí, že není žádný debil, ale princ Bajaja. A že by potřeboval na noc střechu nad hlavou.
Babizna mu nabídne, že buď může spát na lavici v kuchyni, nebo v posteli s ní, nebo s Mícou Fícou.
Princ si říká: "No, babo, s tebou bych to teda vyhrál. Ani za nic. A Míca Fíca bude asi nějaká prašivá kočka." A tak si vybere lavici v kuchyni.
Ráno celý rozlámaný vyleze z chaloupky a kouká, že kousek opodál je studánka a u ní se cachtá mladice k pomilování. Blond vlasy, 90-60-90, nádhera. Princ se hned hrne k ní a ptá se: "Jakpak se jmenuješ?"
A dívka na to: "Já jsem Míca Fíca. A kdo jsi ty?"
"Já jsem debil."