Vtipy

[toulavej54]

Babička měla dvě naprosto stejná koťátka. Aby je od sebe rozeznala, jednomu dala jméno Mourek a to druhé utopila v potoce.

Ahoj, co se děje, že vypadáš tak zdrchaně?"
"Ale, představ si, že jsem poslal před tejdnem manželku do sklepa pro brambory, ale ještě se nevrátila."
"Co budeš dělat?"
"Já nevím. Asi rejži."

Rada do života
Promlouvá otec do duše synovi: “Až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Nakazí Tě, Ty nakazíš svou sestru, ta zase mě, já Tvou matku a víš jaká je Tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!”

[TomášFencl]

Rozbouřené moře. Loď nabírá čím dál víc vody. Bouře sílí. Loď se začíná naklánět. Kapitán svolá osazenstvo lodi a ptá se: - Umí se tady na té lodi někdo modlit?
Jeden muž statečně vystoupí: - Ano, kapitáne, já myslím, že se umím modlit.
- Dobře, odpoví kapitán, začněte se prosím modlit. Ostatní si zatím navléknou záchranné vesty. Máme jich totiž o jednu méně.

[TomášFencl]

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.”
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.”
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.”
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?”
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!”

[toulavej54]

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na
barmana, který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama
do fousů, až mu z toho naskočí husí
kůže, pomalu se těmi fousy probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů,
pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi."Tak až se vrátí,"
zašeptá ta ženská, zatímco
mu zasouvá prostředník do pusy, aby
ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na
hajzlu není papír..."

[toulavej54]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"

"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.

"No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.

"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."

"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní..."

[TomášFencl]

Byla nebyla, židovská rodina. Tři vzorní a bohatí synové se sešli, aby se uradili, co dají mamince k významnému životnímu jubileu.
– Postavím jí krásný dům, kde bude mít vše, nač jen pomyslí, povídá nejstarší.
– Pošlu jí bavoráka se šoférem, míní prostřední.
– A já vás trhnu oba, trumfuje nejmladší. Víte přece, jak mama oblibuje čtení z Tóry, a přitom na tom není s očima už nejlépe. Mám šanci koupit mluvícího papouška, který umí recitovat celou Tóru. Učilo ho sedm rabínů po sedm let! Bude to stát melouna, ale to se vyplatí! Mame jen řekne oddíl a papoušek ho hned odrecituje!
Jak řekli, tak udělali.
Po čase přijde od maminky poděkování.
- Synáčkové moji! Ten dům od Miltona je tak velký! Já ale obývám jen jednu cimru, a uklízet ho musím celý. To auto od Marvina je také pěkné. Ale já jsem stará na cestování a nikam nejezdím a z řidiče se stává pěknej protiva. Ale Melvin, ten jediný správně věděl, co jeho matka ocení! To kuřátko bylo epes delikates!

[TomášFencl]

Do autobusu z Bnej Brak do Jeruzaléma naskočí na poslední chvíli velice spoře oblečená dívka a posadí se vedle ortodoxního studenta ješivy. Ten sáhne do tašky a podá jí jablko.
Dívka se na něj podívá a udiveně se zeptá:
„Proč mi dáváte jablko?“
Ješivebocher jí to vysvětlí:
„Eva, teprve když snědla jablko, tak viděla, že je nahá.“
Druhý den nastoupila do téhož autobusu táž dívka, tentokráte daleko slušněji oblečená, a posadila se vedle stejného studenta.
Jakmile dosedla, tak sáhla do kabelky a podala mu jablko.
Ješivebocher se podivil, proč mu i ona dává jablko.
A dívka mu to vysvětlila:
„Adam, teprve když snědl jablko, pochopil, že když chce žít, musí pracovat.“

[TomášFencl]

Mojše jede podzemkou a čte arabské noviny. Přistoupí Jojne a strne:
- Mojše, oni jsou úplnej mešuge! Co ty arabské noviny? Proč??
Mojše s ledovým klidem odpoví:
- Nerozčilujou se, Jojne, to je úplně jednoduché. Když čtu naše noviny, tak je to imrvére samý pogrom a persekuce našinců, útoky na Izrael, ztráta židovské identity asimilací a smíšenými sňatky a samá mizérie. Ale když čtu arabské noviny, tak co? Židi vlastní všechny banky, židi ovládají všechny noviny a televize, židi jsou bohatí a mocní, židi vládnou světu. Neráčej se zlobit, ale není to lepší čtení?

[TomášFencl]

Mladý Icik přerušil svá talmudická studia a vydal se do Ameriky. Po mnoha letech se vrátil zpět navštívit svou rodinu. Jak ho matka uviděla, nevěřila svým očím:
- Kde máš vousy? Jak to, že se holíš?
Icik jí uklidňoval:
- Ale to nic, mamá, v Americe vousy už nikdo nenosí.
Mamá to ale nedalo, aby se nezeptala:
- Ale šábes doufám držíš?
Icik jí domlouval:
- Ale mamá, v Americe jsou obchody to hlavní. Pracuje se šábes nešábes.
Mamá se ustaraně ptala dál:
- Ale košer, to dodržuješ? Jíš doufám jen košer?
Icik jí opatrně vysvětloval:
- Ale mamá, to je takový fofr, že se kašrut prostě nedá dodržovat!
Mamá vyhrkly slzy do očí, ale ještě se zeptala:
- Iciku, řekni mi, ale popravdě. Jsi vůbec ještě obřezaný?

[TomášFencl]

Tři muži měli v autě bouračku a zemřeli. Při vstupu do nebeské brány dostali všichni stejnou otázku:
- Až bude tvé tělo v rakvi a kolem všichni tví příbuzní, co by sis přál, aby o tobě řekli?
První muž řekl:
- Velmi bych si přál, aby ocenili, jaký jsem byl dobrý lékař a rodič.
Druhý muž řekl:
- Potěšilo by mě, kdyby řekli jaký jsem byl manžel a skvělý učitel!
Třetí muž řekl skromně:
- Mně by úplně stačilo, kdyby řekli: Hele, on se pohnul!

[TomášFencl]

Zázrak s toaletním papírem

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa.
Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem:
"Pokud chceš aby se ti zvětšila, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let", odpověděl manžel.
Přestala jsem. "Skutečně si myslíš, že když se budu toaletním papírem třít mezi prsy, za několik let se mi zvětší"?
Bez zaváhání odpověděl. "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne"?

(Poznámka na konec.)
Manžel je stále naživu a po delší rehabilitaci snad bude opět schopen chodit, ale zdá se, že se bude do konce života stravovat pomocí brčka...

[TomášFencl]

Pan Cimrman zašel za rabi Blumem a soucitně pravil:
– Smutná historie, věřit se tomu nechce. Vdova, tři malé děti, dluží pět set za nájem. A nezaplatí-li do neděle, bude vystěhována na ulici!
– Hrozné, děl rabín, musí se pro to něco udělat. Tady máte za mne padesátku na ten dlužný nájem.
– Děkuji vám, rebe.
– A já vám, pane Cimrman, že se tak staráte. Vy jste z příbuzenstva?
– Ne, to nejsem.
– A že se tak zajímáte o ten případ?
– Já jsem majitel domu.

[TomášFencl]

Ibn Gabirol řekl: Jak dlouho máš slovo v ústech, tak dlouho jsi jeho pánem. Jak ho vyřkneš, jsi jeho otrok.

[TomášFencl]

– Jak to, že Tě už nevídám v templu, Móricku?
– Chodí tam příliš mnoho pokrytců!
– Neměj péči, Móricku, tam se vždycky ještě jeden navíc vejde!

[TomášFencl]

- Myslím, že by pomohlo, kdybyste udělala tento jednoduchý test, přemlouvá psychiatr slečnu Jankelovou. Já něco nakreslím, a vy mi řeknete, co vám to připomene. Slečna souhlasí a psychiatr nakreslí velký kruh.
– Připomíná mi to, vyhrkne slečna Jankelová, pěkného nahého mladíka, který je připraven dělat… víte co.
Psychiatr nakreslí velikánský čtverec a slečna Jankelová spontánně spustí:
- To mi připomíná krásného nahého muže, který dělá… víte co.
Psychiatr namaluje jenom malý, nepatrný bod, ale slečna Jankelová reaguje bouřlivě:
- To je obrovský nahatý surovec, který se řítí přímo na mne!!
Psychiatr chvíli sbírá síly, a pak konstatuje:
- Výsledky testu na základě vašich odpovědí, slečno Jankelová, jednoznačně a přesvědčivě prokazují vaši abnormální zaujatost sexem.
Slečna Jankelová zavřeští:
- Mých odpovědí? To vy jste tam čmáral všechny ty sprosťárny!!!