Vtipy

[TomášFencl]

Ona a on po milování.
Ona: „Netušila jsem, že máš tak malý nástroj.“
On: „Já zase netušil, že budu hrát v katedrále.“

[toulavej54]

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, rozespalej, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek.
Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“
Novák: „No jo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli “Poznáš, kdo to je?“
„Poznáš kdo to je? Jak se to hraje?“
„Chlap jde za plentu a ukáže jen ptáka a ženský mají poznat kdo je za plentou.“
„No to musela bejt sranda, škoda, že jsem tam nebyl“
„To bych Ti ani neradil, Tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát.“

[TomášFencl]

Chtěl jsem začít vařit a první věta receptu zněla: vezměte čistý hrnec.
Tak jsem si objednal pizzu.

[TomášFencl]

Přijde Moše k rabínovi:
"Rabi, všechno v mém životě je špatně, je to všecko prostě nanic: dcera pracuje jako děvka, syn bere drogy, odešla ode mě žena a vyhodili mě z práce. Co mám dělat?"
"Napiš si na kus papíru 'Takhle to nebude pořád', pověs si to doma na zeď a každé ráno si to přečti."
Uplynulo půl roku. Přišel Moše opět k rabínovi.
"Rabi, moc děkuju! Všechno se spravilo! Dcera se vdala, syn se vyléčil, žena se ke mě vrátila a já úspěšně podnikám!"
"A papír ti na zdi pořád visí?"
"Samozřejmě, rabi!"
"Tak ho nesundávej."

[TomášFencl]

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

[TomášFencl]

Nějaká žena mne dnes ráno zmlátila ve výtahu: Měla na tričku nápis "1981" a já ji pořád koukal na prsa. Řekla 'Zmáčkněte jedničku", tak jsem to udělal. Dál už si nic nepamatuji.

[TomášFencl]

Sedí farmář u cesty v době kdy všichni ostatní pilně pracují na poli a kroutí hlavou a pořád opakuje: "Někomu něco nevysvětlíš! Někomu něco nevysvětlíš!".
Jde kolem sousední farmář a ptá se ho: "Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?"
A ten smutnej povídá: "Poslouchej co se mi stalo. Chci takhle podojit krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce... No dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme u stropu...No ale jak jsem neměl ten pásek, tak mi ty kalhoty spadly ke kotníkům no a v tu chvíli vstoupila manželka do stáje. No někomu něco prostě nevysvětlíš!"

[toulavej54]

Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevře a zahuhňá:
"Vaše lordstvo, Temže!"

Sire, znáte moji ženu?
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soumese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

[toulavej54]

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepnula poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

[toulavej54]

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě
na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval
do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat
sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno
podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

[Vnosek]

[TomášFencl]

Máma koupí dceři k 15-tým narozeninám první tanga, na kterých je vpředu nakreslený holub.
Je pátek a máma povídá dceři: "Šárko, prosím tě, dávej celý večer pozor na holuba!"
"Dobře mami"
Šárka se vrátí domů kolem jedné hodiny ráno, máma na ní netrpělivě čeká a hned se ptá: "Tak co holub Šárko?"
"Mami, holub je v pořádku, ale hnízdo je strašně rozjebaný..."

[TomášFencl]

K nebeské bráně se dostaví nejprve kněz a po něm řidič autobusu.
„Ten druhý pán má přednost!" oznamuje svatý Petr.
„Nechápu proč?" zlobí se kněz.
Svatý Petr odpovídá: „Když ty jsi kázal v kostele, všichni pospávali. Když on řídil autobus, všichni se modlili!"

[TomášFencl]

Úvaha
"Když pijeme na zdraví, neměla by to hradit zdravotní pojišťovna?"

[TomášFencl]

Pro ženy:
Madonna má 55 roků, její přítel 26 roků.
Jennifer Lopez má 44 roků, její přítel 26 roků.
Sharon Stone má 52 roků, její přítel 25 roků.
Nemáš přítele?
Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil!