Vtipy

[TomášFencl]

Musíme být strašně bohatý národ, možná nejbohatší ze všech.
Tolik let se tu krade a stále ještě je co!

[marian_r]

https://macska.gulas.sme.sk/upload/post ... f3f7c2.jpg

[marian_r]

https://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/ ... 35bb94.jpg

[TomášFencl]

Pravý význam pojmů:

Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software

[st.]

Intelektuál by mohl být i muž, který zjistil, že také při orgasmu se dá přemýšlet, a proto při něm přemýšlí. Jestli i žena - nevím, k myšlenkovým pochodům žen je neradno se vyjadřovat...

[TomášFencl]

Nastupuje maminka s dcerkou do autobusu a holčička hlasitě pozdraví.
Řidič se usměje: "Ty jsi ale šikovná holčička, takhle se má pěkně zdravit. Kolikpak ti je roků?"
"Pět."
"A kdypak ti bude šest?"
"Až vystoupím z autobusu."

[TomášFencl]

Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty Praha. Dělá nějaký sociální projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat.
Dneska už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe... a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z domu na ulici.

[TomášFencl]

Blondýna: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta?“
Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“
Blondýna: „Červený.“
Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam určitě nevejde.“

[uray]

tak to pasuje na moji ženu je jasny, že do červenyho se to vejde (je přece větší že) a připomnělo mi to... moje máma mi jednou řekla: "pak mě jen prozvoň (na mobil) jestli jo nebo ne"

[TomášFencl]

[TomášFencl]

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[TomášFencl]

Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s klientem, který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě ještě dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientkou (K), žádající o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psala a najednou jsou všechna slova pryč."
WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."
WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
WP: "Když jste se dívala za monitor, všimla jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podívala a našla ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
WP: "Ani kdybyste si na něco klekla a natáhla se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhla, to kvůli tomu, že je tma."
WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostala. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupila."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnila počítač!"

[TomášFencl]

Jak známo, dynamitové patrony, které se někdy používají při geologických průzkumech, snadno vlhnou a ideálním obalem jsou právě prezervativy.
I stalo se, že do drogerie vstoupil mladík chystající se s kolegou do terénu na geologický průzkum a požádal paní prodavačku o sto prezervativů.
Ona se té zvláštní objednávce poněkud podivila a muž pochopil, že by měl svůj požadavek nějak vysvětlit:
„Víte, my jedeme s kamarádem na služební cestu.“
Toto vysvětlení paní prodavačku spíše vyděsilo.
Zákazník to nevylepšil, když dodal:
„A prosím vás, mohla byste mi vypsat paragon? Nám to podnik proplatí.“
Prodavačka tedy šla do skladu pro krabice a vrátila se s omluvou, že celou stovku nemají, že mají jen 80 kusů.
Mladík smutně:
„No co se dá dělat, vezmu si aspoň těch 80, ale pamatujte si, že jste nám zkazili víkend...“

[TomášFencl]

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě  staré v rohu".
Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí, jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM - rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

Z této historky plyne poučení:
"Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychytralost většinou vyhrají nad mládím a rychlostí".

[TomášFencl]

Je velmi krutá zima a malý ptáček vypadl z hnízda a umrzne. Jde okolo kráva a chce se jí na velkou, tak se na ptáčka vysere. Ptáčka to teplé hovno rozmrazí. Protože je mu teploučko a dobře, tak si začne zpívat. Jde okolo kočka, uslyší ho, odhrne hovno a ptáčka sežere.
A z toho plynou tři ponaučení:
1. Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vyhrabe ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když je ti teplo a dobře, radši drž hubu!