Vtipy

[zbyna]

PENTAX to jisti!

Ale ten text po testu nebyl az tak povzbuzujici

[lhendrych]

večer po litru vína mi vyšel Canon, ráno střízlivýmu Pentax

[vkramar]

Tak nevím ... mně vyšel Olympus ... asi bych měl navštíviti doktora ... Chocholouška ... anebo půjdu po žních k Turkovi ...

Taky tak. Mají tam někde chybu. Vždyť když se kouknu k tátovi (E330) nebo bratránkovi (E510) do hledáčku, tak se mi dělá nevolno...

Ale musím přiznat, že v ruce mi sedí E510 o poznání líp než můj *ist-DS... Ovládací prvky jsou už zase lepší na Dé-eSku... A pohled do hledáčku a na nabídku skel mě spolehlivě odradí od jakýchkoliv choutek na změnu...

[Dr.Chocholousek]

Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4.Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M
x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o
objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy
paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

[elho_cid]

večer po litru vína mi vyšel Canon, ráno střízlivýmu Pentax

Moji pritelkyni vysel v testu Pentax, rozcilene mi volala do prace, ze na takove legracky nema cas, z Canon je nejlepsi.

[donPedro]

Víte kdo je nejšťastnější člověk na světě?
Sklerotik.
A víte proč?
Má vše nač si vzpomene!

[TomášFencl]

Malý vánoční příběh ze severu Evropy ......

Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna sanice praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták, ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...

V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

[miak]

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás chodí bílí do kina zadarmo." "Aha." Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole." "Aha." Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můžu vyčůrat?" Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel." "Aha." Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?" Angličan: "Ne! Jak to víte?" "Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

[miak]

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

[TomášFencl]

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padne do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví ji dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a řekne: "No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

[TomášFencl]

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ... Kurva...přece...nebudu dělat potmě!"

[Dr.Chocholousek]

Nový chemický prvek - Womanium
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou,může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení i 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
Fyzikální vlastnosti:
1)Povrch obvykle pokryt barevným filmem ze směsi jiných chemických prvků
2)Bod varu nízký,na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3)Taje při speciálním zacházení
4)Hořká při nesprávném použití
5)Výskyt - od panenského kovu až po vytěženou rudu
6)Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7)Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu,v blízkosti kvalitnějšího vzorku zezelená
8)Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti:
1)Výborně přitahuje zlato,stříbro a většinu drahých kamenů
2)Absorbuje větší množství drahých látek
3)Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4)Nerozpustná v kapalinách,ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5)Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití:
1)Dekorativní účely,obzvlášť ve sportovních autech
2)Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3)Velmi efektivní čistič
Možná rizika:
1)V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2)Je nelegální vlastnit více,jak jeden exemplář,je možno však spravovat více exemplářů
3)Má velký vliv na psychiku člověka,většinou negativní,až zničující,pouze ve vyjímečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení zdravotního stavu

[TomášFencl]

Sedí dva chlapi ve vězení a jeden se ptá druhého:
- Za co sedíš?
- Za ozbrojený přepad banky. A ty?
- Ále... já kvůli slepicím.
- Kvůli slepicím?
- Jo. Potvory jedny vyhrabaly tchyni.

[TomášFencl]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem bral na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

[TomášFencl]