Vtipy

[TomášFencl]

Na gynekologii:
"Tak, mladá paní, vzkažte manželovi ..."
"Pane doktore, nemám manžela."
"Aha, promiňte. Takže slečno, řekněte příteli ..."
"Nemám ani přítele a ani jsem nikdy neměla."
Lékař se odmlčel a dlouho hleděl z okna. Po chvíli to pacientce nedalo:
"Co se děje, pane doktore?"
"No, když se tohle přihodilo posledně, tak vyšla hvězda na východě."

[likelayk]

Povídají si dvě prostitutky:
„Co budeš chtít od Ježíška?“
„Patnáct stovek. Jako od každýho.“

[likelayk]

„Tati, proč ses oženil s maminkou?“
„Vidíš?“ obrací se muž k ženě, „ani to dítě to nedokáže pochopit!“


Smrtka klepe na dveře.
Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že ten chlap běhá někde venku a věnuje se právu.

[Adrian]

neda mi to:
http://foto.bazos.sk/inzerat/57143202/O ... Pentax.php

[Jenc]

Tak popis je ok ale ta cena? Jestli to někdo koupí, tak to bude ještě lepší vtip.

[Adrian]

no to hej. hlavne, ked novy stoji 260 ecok. normalne jej mam chut napisat, ze predpokladam, ze je to preklep a ponukam 40 eur.

[feri2303]

za 40 ecok - dobra cena
Hlavne ked robi neskutocne fotky

[TomášFencl]

Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

[TomášFencl]

Zemřel, protože měl špatnou karmu.

Vy jste nějaký esoterický léčitel?

Ne, revizák plynových zařízení.

[TomášFencl]

Na malý statek přijde návštěvník.
- Dobrý den, chováte prasata?
- Ano.
- A čím je krmíte?
- Čím asi? Dáváme jim všechno možné, zbytky, pomyje, shnilé ovoce.
- Tak to bude pokuta 1000 eur!
- Proboha, proč?
- Protože já jsem ze Spolku na ochranu zvířat!
Sedlák tedy zaplatí. O pár dní později se na statku objeví další neznámý host:
- Chováte tu prasata?
- Ano chováme.
- A čím je krmíte?
- Čím? - zamyslí se poučený sedlák - No žena jim vaří vynikající plněné masové přílohy, peče tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. U nás nejprve žerou prasátka a my jíme až po nich.
- Že se nestydíte! To bude pokuta 2000 eur!
- A proč?
- Protože já jsem z Unicefu. Nemůžu se dívat na to, jak někdo takto může plýtvat jídlem, zatímco ve světě umírají tisíce dětí hladem.
Sedlák opět zaplatí. Za pár dní přijde další návštěva.
- Dobrý den! Chováte tu prasata?
- Chováme! - odfrkne vytočený sedlák.
- A čím je krmíte?
- Nekrmíme je! Každé ráno jim dám po dvacce, ať si koupí, co chtí!

[zirecek]

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.

[zirecek]

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva:
˝A pusinku?˝

[likelayk]

Jednoho dne přeruší dvanáctiletá dcerka ticho při večeři slovy:
„Už nejsem panna!“
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy ho přeruší otec, který se rozkřičí na matku:
„Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Prsa strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?“
Potom se otočí na starší dceru:
„A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s každým - a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!“
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí:
„Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat děvkám a od tý doby, co máme kabelovku, se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A sekretářku šoustáš v jednom kuse!“
Poté se rozpačitě otočí k mladší dceři:
„Miláčku, jak ti to ten chlapec udělal? Do pulinky nebo do zadečku? A neříkej, že ti ho strčil i do pusinky...“
Holčička rozpačitě zamrká:
„Ne, nic takovýho. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...“

[TomášFencl]

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

[TomášFencl]

Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani: vajíčka naměkko a opečený chléb.
Měla na sobě jen tričko, ve kterém spává. Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se na mne a přítulně povídala: "Musíš se se mnou hned teď pomilovat."
Oči se mi rozzářili a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá, nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost, tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno, přímo na kuchyňském stole.
"Díky," vydechla s tričkem okolo krku a vrátila se ke sporáku.
Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal: "Co to mělo vlastně znamenat?"
"Pokazila se mi minutka," odpověděla.