Vtipy

[likelayk]

Tak, tak.

Z jiného soudku

Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá:
„Jardo, pojď domů.“
Jarda na to:
„Co je, mám hlad?“
„Ne, je ti zima.“

[likelayk]

Synek žadoní na skotském tatínkovi:
„Tati, kup mi zmrzlinu.“
„Zmrzlinu? To je moc drahý.“
„Tatí, mně je dneska pět let a tys mi slíbil, že až mi bude pět, že mi koupíš zmrzlinu.“
„Tak jo. Ale jen jeden kopeček.“
~
Stejný chlapec slaví patnácté narozeniny:
„Tati, dej mi na pivo.“
„Zbláznil ses? Pivo na zmrzlinu?“

[TomášFencl]

Jedou dvě auta za sebou. Audi první a za ním Škodovka. Na semaforech se rozsvítí červená. Šofér v Audině jen tak tak zastaví. Škodovka to samozřejmě nestihla a pokrčila Audině zadek. Oba šoféři vystoupili z aut. Šofér škodovky říká tomu druhému: - No vidíš. Na hovno ti je ABS, když já ho nemám!

[TomášFencl]

Hádá se Afričan, Angličan a Slovák, jaké národnosti byl Adam.
Afričan praví: - Adam byl Afričan, protože jen Afričani nosí místo oblečení listy.
- Adam byl určitě Angličan, - říká Angličan, - protože jen Angličané jsou takoví gentlemani, aby darovali Evě žebro!
A Slovák povídá: - Adam mohl být jedině Slovák, protože jen Slovák si s holou prdelí může myslet, že je v ráji.

[likelayk]

„Bože,“ říká Kohn, „co je pro tebe sto tisíc let?“
Bůh: „Vteřina.“
Kohn: „Bože, a co je pro tebe milión dolarů?“
Bůh: „Halíř.“
Kohn: „Bože, prosím tě, půjč mi halíř.“
Bůh: „Počkej vteřinu.“

[TomášFencl]

Přijde Američan k novinovému stánku a ptá se:
- Do you speak english?
- Stánkář rozpačitě kroutí hlavou a tak to Američan jde zkusit jinam. U dalšího stánku se znova ptá:
- Do you speak english?
Druhý stánkář reaguje nejistě:
- jak prosím?
A tak už celkem zoufalý Američan přijde k třetímu stánku a nesměle se zeptá:
- Do you speak english?
- Yes, I am speaking english very well. What can I do for you?
- Marlboro.

[TomášFencl]

„Mami, to už je ta opice?” vyzvídá chlapeček v zoo.
„Ne, ještě ne, to je teprve paní pokladní.”

[likelayk]

V Rusku jeden chodí po cintoríne.
Číta stuhy na vencoch: Od manželky, Od pracovného kolektívu, Od svokry, Od vedenia podniku...
Takto pochodí všetky hroby a nakoniec si vydýchne:
„To je dobre. Od vodky neumrel nikto!“

[TomášFencl]

Rusové nakoupí od Němců motorové pily, které prý dokážou za hodinu nařezat 10 kubíků dřeva.
Po čase Rusové zavolají Němce, protože nikdy nedokáží nařezat více jak 8 kubíků, aby jim to předvedl.
Němec nastartuje pilu a řeže. První, druhý, třetí až desátý kubík.
Když skončí říká:
- Tak vidíte že to jde.
Rusové nechápavě:
- Ono se to STARTUJE?

[TomášFencl]

Optimista zůstává vzhůru do půlnoci, aby viděl příchod nového roku. Pesimista zůstává vzhůru proto, aby se ujistil, že starý rok opravdu odešel.

[siro]

Potkají se dva kamarádi:

- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé.
- To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno.
Potkají se po pár týdnech:
- Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna,
rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

[TomášFencl]

„Němčina je hrozně těžký jazyk – píšeme schön a čteme šén,“ říká Němec.
Francouz mu oponuje: „Nejtěžší je francouzština – píšeme Jean a čteme Žán!“
Čech říká: „Nejhorší je čeština – píšeme Praha 10 a čteme to Vršovice!“

[jezevec]

Lord Widsor hovoří se svým známým, psychiatrem:
Doktore, mám obavy o zdraví své ženy. Vždy, když je venku zima, sychravo a déšť, přistupuje v obývacím pokoji k oknu a dlouze, teskně se jím dívá…
Poraďte, příteli, mám ji pustit dovnitř?

[TomášFencl]

Římský císař Augustus se ptá muže, který se mu nápadně podobal:
-Nebyla tvoje matka někdy v Římě?
-Nikdy, ale můj otec tam byl, – odpovídá muž.

[TomášFencl]

Potkají se dvě blondýny. První říká: Jdeme nakupovat, muž mi dal kreditku.
Druhá se ptá: A pin dal?
První odpovídá: Ne, nepindal.