Vtipy

[kluzo]

Do zpovědnice přijde muž a zpovídá se: "Otče, zhřešil jsem, souložil jsem se slepicí."
kněz: "Opravdu? A můžeš, synu, popsat, jak jsi to provedl?"
muž: "No co bych vám povídal, ráno jsem vyšel na dvůr, chytil první slepic za nohy a ošukal jsem ji."
kněz: "Hm, hm, tos udělal moudře, já ji chytil za křídla a šíleně mi dodrápala koule."

[TomášFencl]

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat.", syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: 'Tak dneska jedem dom!' On složí noviny a říká: 'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

[kluzo]

to mě pobavilo...

[Bresto]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je „TV, že by televize?“
Obrazovku nevidí. „Nevadí, zkusím to.“ Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. „Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.“
Na druhém knoflíku je „HV, že by horká voda? Tak to vyzkouším.“ Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
„Hmmmm, to si taky musíme pořídit,“ Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je „AOT, co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!“
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: „Pane, co jste prosím vás dělal?!“
„No, já nevím, byl jsem na záchodě – dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.“
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?“ ptá se zděšeně sestřička.
„No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?“
„Pane, “AOT” je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!“

[Hacuc]

...prý: „HV, že by horká voda? Tak to vyzkouším.“

[marmot]

Pita še profesor peršeho študenta:
-Idzece autobusom a je hrozne ceplo, co zrobice?
-Otvorim okno.
-Dobre a teraz popišce aerodinamicke zmeni, ktore v autobuse nastanu.
-Ehmm..?
-Ďiki, zapišce še na ďalší termin...
Druhy študent rovnaka otazka, rovnaka odpovedz s oknom, rovnake hodnoťene. Za pol hodzinu je stav zapasu profesor verzus študenti 9:0. Ako dzešata vchadza krasna študentka. Profesor še pita:
-Idzece autobusom a je hrozne ceplo, co zrobice?
-Vizľečem sebe bľuzu.
-Vi sce mi nerozumeľi je naozaj ceplo.
-Tak sebe ešči vizľečem sukňu.
Je neznesitelne horúco, stupňuje profesor!
-Tak sebe vizľečem aj podprsenku.
To profesorovi vyražilo dich. Študentka dodava:
-A ešče sebe možem vizľecť gački, ale to okno neotvorím ani kebi me mal pojebac cali autobus.

[marmot]

Obama chcel vediet, ako to bude vyzerat v roku 2020, tak sa dal zmrazit. Roku 2020 ho rozmrazili, on sa prechadza po Washingtone a vyvaluje oci- same novoty, nic nepozna. Potom mu cosi pride na um, tak zastavi jedneho cloveka "Bola uz tretia svetova vojna?" -"Bola ale..." cuduje sa ten. "A kto ju vyhral, my ci Rusi?" -No jasne ze my. "To je dobre" hovori Obama "a coca-cola sa este vyraba?" -Ano. "A co stoji?" -Tri ruble...

[kluzo]

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Keby ste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná,
hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toĺko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!"

[TomášFencl]

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
"Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu,
úterý: příprava na pracovní den,
středa: pracovní den,...
čtvrtek: oddych po pracovním dni,
pátek: příprava na víkend,
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

[kluzo]

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové a nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazíček!"
"Tak víte co, vy dva buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

[kluzo]

Tak tohle mě dnes rozekalo...

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: "Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5."
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe."
Bubeník je v šoku a říká si: "… Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!", a sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: "Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…"
"U stánků, na levnou krásu…"

[Hacuc]

Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...

[kluzo]

VÍTE PROČ POLITICI NESMÍ PÍT VÍNO? PROTOŽE VE VÍNĚ JE PRAVDA!

[marmot]

Tak tohle mě dnes rozekalo...

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: "Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5."
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe."
Bubeník je v šoku a říká si: "… Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!", a sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: "Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…"
"U stánků, na levnou krásu…"

[TomášFencl]

Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není z kopce!"