Vtipy

[marmot]

V lyžiarskom stredisku sa rúti dolu svahom lyžiar, vtom nabehne na kameň,
spadne, kotúľa so dolu svahom, zastane v záveji.
Obzerá sa okolo seba, palice dolámené, z lyží triesky, nohavice
roztrhané, hlava rozbitá.
Usmeje sa a vraví: " Kurva, aj tak je tu lepšie ako v robote!

[marmot]

Chlap nabalil zensku, vsetko sa vyvijalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postavit. Skusal si to sam, ale nic nepomahalo. Nakoniec z kazdej strany uviazal jednu ceruzku a suloz prebehla viac-menej uspokojivo. Akurat po akte hovori jeden pysk druhemu:
"Clovece, uz som zazil hrubeho aj tenkeho, dlheho aj kratkeho, ale prvy raz som ho videl na nositkach!"

[kluzo]

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy.
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

[TomášFencl]

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

[marmot]

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

[TomášFencl]

Říká se jim poslanci, protože by je normální člověk nejraději někam poslal...

[TomášFencl]

Lékař k pacientovi:
Řeknu vám to zcela otevřeně - s ohledem na váš stav a prodloužení odchodu do důchodu vám jako lékař moho doporučit jen přestat platit důchodové pojištění....

[kluzo]

Tohle mne dostalo. Přesný anglický humor.
Autor anglického originálu je John Cleese, britský spisovatel, herec a dlouhán (jeden ze 6 zakládajících Monty Python).
..........................................................................................................................................
Angličané se vzhledem k hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Rusové byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

[kluzo]

Sedí tři hypnotizéři v baru, popíjejí, no a jak plyne večer, tak se začínají trumfovat. První říká: "Hele - já donutím barmana, aby nám přinesl flašku vizoura na účet podniku!" Pekelně se soustředí, barman se najednou začne ošívat, pak vezme láhev a přinese jim ji ke stolu. "Dobrý, dobrý," říká na to druhý, "ale já teď donutím támhletu blondýnu, aby vylezla na stůl, zatancovala a předvedla striptýz!" Taky se pekelně soustředí a za chvíli blondýna šup na stůl, tancuje a svléká se... Třetí se napije a přemýšlí, čím by je trumfnul. Nakonec povídá: "Pojďte ven, já vám něco ukážu." Tak tedy jdou ven, stojí na tom sídlišti, je už tma a ten třetí hypnotizér povídá kamarádům: "Hele, ukažte na libovolný okno tady. Já se soustředím a donutím toho člověka, co tam bydlí, aby hodil z okna svoji televizi." Kamarádi tedy ukážou na okno a třetí hypnotizér se pekelně soustředí. Dvě minuty, tři minuty - a nic... Kamarádi se mu smějí, ale on se nedá a soustředí se ještě víc. Po pěti minutách se za oknem rozsvítí a je vidět hystericky pobíhajícího chlápka. No a po sedmi minutách se konečně otevře okno - a z něj chlap řve: "NEMÁM, KURVA! PROSTĚ NEMÁM TELEVIZI!!!"

[marmot]

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!

[marmot]

Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů.

[TomášFencl]

Prišiel domov opitý...

Dýchol na psa a pes nič... Dýchol ešte raz a pes znova nič. Potom dýchol na ženu a tá štekala až do rána!

[TomášFencl]

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a tak navštíví plastického lékaře s tím, zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Je jen nutné vybrat velikost.
"Máme tři druhy," vysvětluje a názorně ukazuje na modelech. "Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň..."

[Hacuc]

Včera jsem byl se svou přítelkyní na večeři, ale moc se nepovedla. Lidi na mě pořád křičeli: "Pedofile!" a přitom mě je 55 a mé přítelkyni 19. Úplně nám zkazili desáté výročí...

[matak77]

http://www.jenpromuze.cz/mixer/17581-dv ... -gramatiku