Vtipy

[TomášFencl]

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

[TomášFencl]

Ptají se nejbohatšího muže USA jak přišel ke svému bohatství a on říká: "Když jsem připlul do států měl jsem 20 centů, tak jsem za ně koupil jedno jablko, vyleštil ho a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to šlo dál a dál, den za dnem, ... až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.

[TomášFencl]

Nový mnich přijde do kláštera, kde mniši tráví čas opisováním kopií dávných knih. Nováček sestoupí do sklepení kláštera s odůvodněním, že chce raději pořizovat kopie originálů než opisovat kopie jiných, aby zabránil opakování chyb, které mohli ostatní opisovači udělat. O několik hodin později ho mniši najdou ve sklepení plakat.
"Co se stalo?" ptají se ho.
"To slovo je CELEBROVAT ne CELIBÁT!" odpovídá mnich.

[Hacuc]

Otázkou je, zda toto brát jako vtip...
https://www.facebook.com/photo.php?v=10152297877989743

[kluzo]

Souloží žena s milencem v posteli, v předsíni se ozvou kroky.
Žena ustrašeně vykřikne: "manžel!"
Zpocený, zadýchaný, unavený milenec na to: "No konečně."

[marmot]

Otázkou je, zda toto brát jako vtip...
https://www.facebook.com/photo.php?v=10152297877989743

toto je uz silna kava

[kluzo]

15 motivačních vět do kanceláře

Život v kanclu je samá radost a zábava. Pracujete na teple, kávovar vám sám připraví kafe a pokud máte štígro, máte dokonce i takovej ten zásobník na vodu. Problém občas bejvá komunikace. Hlavně takové ty “motivační věty”, které vás naladí na celý den. Tyhle.

"Vysmrkni prosimtě nějakou debilitu, ty to umíš nejlíp.”

“Nezašel bys za tim kreténem ty? Určitě si budete rozumět.”

“Kdybys měl firemní tričko, cejtil by ses o víkendu v práci mnohem líp.”

“Bezva, teď udělej ještě pět variant, ať maj pocit, že si maj z čeho vybírat.”

“To je hračka, to zvládneš i ty.”

“Rozpočet budeš prezentovat ty, aby měli komu čumět na kozy a neposlouchali ty čísla.”

“Teď se budeme bavit o složitějších věcech, u toho už nemusíš bejt.”

“Prosimtě vyplň to, stejně to nikdo číst nebude.”

“To je práce na pět minut, to máš hnedka.”

“Hele, máš chvilku? Ne? To nevadí, potřebuju jenom tohle, tohle a tohle!”

“A žes tu dneska byl dýl, zejtra můžeš přijít dřív a odejít klidně pozdějš.”

“Promiň, na ten večírek zveme jenom ty důležitý lidi.”

“Bonusy letos nebudou, ale zase vám trochu zkrátíme dovolenou.”

“Neboj, to klidně zvládneš dělat u oběda.”

“Jenom mi to nastřel, já to pak po tobě dofinišuju.”

[kluzo]

Výslech na policii:
“Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?
Nagyová: “Asi tak za 2-3 měsíce”
Janoušek: “Asi tak za 2-3 týdny.”
Rittig: “Asi tak za 2-3 roky”.
Policie: “Tak dlouho?”
Rittig: “BMW přece není zas tak malá firma…”

[matak77]

ČESKEJ FOTOBYZNYS ZAŽÍVÁ BOOM!

[marmot]

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

[TomášFencl]

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!"
Chlápek se ptá:
"Kdo to byl?"
"Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou."

[TomášFencl]

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"

[Adrian]

... zvoní telefon...
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou
Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, to jsou oni.
Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.
Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.
Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí
Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): nijak
Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl její doktor?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?
Putin: Ne. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?
Putin: Hm, přijde na to jaké.
Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.
Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.
Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?
Putin: Přesně
Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: a pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.
Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.
Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj za rok...

[kluzo]

Jj, tak nějak to probíhá, akorát na vyšším levelu

[marmot]

Beží vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov:
"Heej! Červenú Karkulku ste nevideli?"
"S košíkom a koláčmi?"
"Nie. S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami."