Vtipy

[slavek]

Správce fóra sestavil seznam slov, které se na fóru nesmí používat.
Ze stejného důvodu jej ale nemůže na fóru publikovat.

[TomášFencl]

Sedí vrána na větvi a v zobáku drží sýr. Běží okolo liška a ptá se jí:
"Vráno, půjdeš na referendum?"
"Ne!" odpoví vrána. Sýr jí vypadl ze zobáku, liška ho chytila, odběhla a vrána dál sedí a dumá:
"Hm... kdybych byla odpověděla ano, změnilo by se něco?"

[TomášFencl]

Malý velbloud se ptá mámy:
- Mami, proč máme na hřbetě ty dva hrby?
- Víš, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody.
- Aha. A mami, proč máme na očích takové dlouhé řasy?
- Víš, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí.
- Aha. A mami, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?
- Víš, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořili do písku.
- Aha. A mami, není nám to všechno, tady v ZOO, na nic?

[TomášFencl]

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!"
Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."

[kluzo]

Spíš smutné pravdy

[muf10]

Taky jedna smutná hokejová pravda.
Jaký je rozdíl mezi Čechy a Slováky?
Jeden den...

[matak77]

[TomášFencl]

Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávající lid a praví:
"Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná - nesesmilníš tam zůstalo."

[kluzo]

Jestli už to tady bylo, tak sorry:

Jak se sprchujeme:

ŽENA: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo, zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí muže, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc leh sedů, noh zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

MUŽ: Svlíkne se vsedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí ženu, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem ženy, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

[kluzo]

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+x=0.
Všichni čumí jako puci.
Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy kokoti! V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

[marmot]

Tento rok to neplati bohuzial

[TomášFencl]

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.



Přes den to štěká, v noci to plave.
Co to je?
Tchýnina zubní protéza.



Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.

[marmot]

Východňarska rada pre turistov
Kec idze hora k tebe, a ty neši Mohamed, ta frišno ucekaj het bo to na 100% lavina...

[marmot]

> Riaditel (R) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A):
> (R) Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
> (A):- Áno som
> (R) - Takže začneme.
> Začne chodiť po kancelárii a diktovať:
> (R) - Kurvy, do piči!
> Asistentka píše: Vážený kolegovia!
> (R) - Každý jeden chuja robi!
> (A):- Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
> (R) - Pijú kávy a honia si vtákov!
> (A):- Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.
> (R) - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
.> (A):- Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy
.> (R) - Jebať všetkých!!!
> (A):- Na základe týchto zistení nariaďujem:
> (R) - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
> (A):- Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.
> (R) - Zvyšne stádo nech vyjebe sám!
> (A):- Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
> (R) - Po piči!
> (A):- Riaditeľ závodu.

[kluzo]

Parlament ČR projednává zákon na omezení alkoholizmu.
Mají být v celé ČR jen 3 hospody.
V Plzni, v Praze a nad Moravou a Slezskem se postaví střecha.