Vtipy

[marmot]

Žena přinese domů kocoura,
muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu,
a tak ho vezme pod podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho
do parku.
Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi.

Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi.

Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Dej mi ho kurva k telefonu, já jsem zabloudil!"

[marmot]

bolo to tu?
http://www.jenpromuze.cz/mixer/16793-10 ... umojekoule

[Marselus]

Policajti robia skusku z matematiky.
Jeden sa pyta:sefe ja nerozumiem tomu ako je mozne,ze 5-7+2=0.Sef mu hovori,to je jednoduche ,ja ti to vysvetlim na slovnom priklade.V elektricke cestuje 5 ludi,na najblizsej zastavke 7 vystupi.Kolki musia nastupit,aby tam nebol nik?

[kluzo]

Nejčernější humor jaký jsem viděl...
http://fun.blesk.cz/single/videa/Vtipne ... dob-d/4427

[matak77]

jj tuty scénky umí "pan Fazolka" výborně
https://www.youtube.com/watch?v=NGp0G0cf5ck

[Marselus]

Voži še dzivčatko na bycigliku po sídlisku a jak še tak voží idze okolo policajt na koňu i volá na dzivčatko :hej dzivčako podz tu dzivčatko pridze a policajt še pýta : kto ci kupil ten byciglik ??? a dzivčatko: ta krstny...
a policajt kaže: ta krstny by mal znac, že byciglik muši mac predny blatník,zadný blatník,švetelko i brinčok.
Dzivčatko len patrí a vecka še pýta policajta : a vám kto kupil takoho koňa?
A policajt: ta načelník ... a dzivčatko: no ta načelnik by mal znac, že kuň ma mac chuja pod bruchom ne na chribce.


Detská logika
Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom."
Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.
Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal: "Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera..."



Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá, že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš.
Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“
Morgoš odpovedal: „ Ši nezamknul chuju!“



-Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?
-Jasné, že hej!!
-Super! Postrážiš mi psa?



Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.



Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.



Ako sa končí cigánska rozprávka?
- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.



Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.



Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.



Zhovárajú sa dve blondínky:
-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.



Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....



Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.



Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.



Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?



Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
- V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.



Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula!



Ako sa po východniarsky povie:
- "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
-Dze do rici kukaš?!



Stará múdrosť:
Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!



Real postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...



-" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"

[Marselus]

Slovnik cudzich sôov

definovať - zbavovať sa Fínov
dogmatik - pes vycvičený na matematiku
Shehurka - zmrazena jaternica
vendety - výkrik záhoráckej mamy, vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhevýrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manzelke pri obchode
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odobrali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
požiarnik - na ceste do žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nevhodným synoom
stoporiť - dĺžka ľudskćh nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

[TomášFencl]

Kohn je členem pohřebního bratrstva. Jednou jde taková typická řeč.
"Já bych chtěl být pohřben vedle Alberta Einsteina," praví Chajim Jankel.
"To já," osmělí se Hyman Rose, "já bych chtěl ležet vedle Igora Stravinského."
Kohn cítí na sobě pohledy ostatních: "Já bych chtěl ležet vedle Meryl Streepové."
Ostatní se jen chechtají. "Voni jsou ale chóchem, Kohn! Maryl Streepová ještě žije!"
Kohn na to: "Právě proto!"

[TomášFencl]

Lord Charles hraje se svými přáteli golf na hřišti vedle hřbitova. Zvedne hůl k úderu, když zazní smuteční pochod a ke hřbitovu kráčí pohřební průvod. Lord setrvá v úhozové pozici a teprve až průvod zajde za bránu hřbitova, odpálí míček. Jeden ze spoluhráčů obdivně praví:
"Jaká to úcta k neznámému mrtvému!"
Lord Charles na to:
"Proč neznámému? Byla mi čtyřicet let dobrou ženou!"

[TomášFencl]

Nezaměstnaný se uchází o místo uklízeče toalet u Microsoftu.
Vedoucí osobního oddělení jej pozve k přijímacímu pohovoru a ke zkoušce způsobilosti.
Nakonec mu řekne:
„Jste přijat, dejte mi svou e-mailovou adresu, my Vám pošleme pracovní smlouvu s datem nástupu.“
Nezaměstnaný mu zoufale přizná, že vůbec nemá počítač, natož e-mail adresu.
Kádrovák mu odvětí:
„Když nemáte e-mail adresu, tak virtuálně neexistujete, a když neexistujete, tak Vás nemůžeme zaměstnat.“
Muž zoufale odejde a neví co si počne. Za posledních 10$, které má, koupí 10 kg jahod. Začne je nabízet po domech. Během 2 hodin investované peníze zdvojnásobí. To celé opakuje 3x a vrací se domů s 60$. Pochopí, že takhle by mohl přežít. Další dny začíná dříve a končí až denní vklad zečtyřnásobí. Krátce na to si koupí dvoukolák, brzy jej vymění za dodávku a později je majitelem velké dopravní firmy.
Po 5 letech je majitelem jednoho z největších potravinářských velkoobchodů v USA.
Začne myslet na budoucnost a rozhodne se uzavřít důchodové pojištění. Pozve si zástupce pojišťovny a vybere si dobrou nabídku. Na konci jednání chce makléř jeho e-mail adresu.
„Bohužel, já nemám žádnou e-mail adresu!“
„Neskutečné,“ diví se makléř. „Vy nemáte e-mail adresu a přesto jste vybudoval takové impérium. Představce si, kde by jste byl, kdyby jste měl e-mail adresu!“
Muž se zamyslí a odpoví:
„ČISTIL BYCH ZÁCHODY U MICROSOFTU!“

1. ponaučení:
Internet neřeší Tvoje životní problémy!

2. ponaučení:
Když nemáš počítač a hodně pracuješ, můžeš se stát milionářem!

3. ponaučení:
Ty jsi tento příběh dostal e-mailem. Máš tedy blíže k čističi hajzlíků než k milionáři!

[TomášFencl]

"Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"
"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."

[duves]

Mnohí sa zadúšaju radosťou ako sme lahko vyhrali zlato na ZOH. Veru ak by tu Nasťa nežila, mnohí by od vysedávania pred TV dostali zlatú žilu. A to sa teda nerata medzi zlaté medaily.

[TomášFencl]

Paní baronka pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do V.I.P. klubu. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami.
"Paní baronko, u Vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?"
"No jistě, co by na tom mělo být zlého?"
"No víte, paní baronko, ono to není zrovna příjemné pomyšlení, že když pánové jdou na záchod, tak pak na ten cukr sahají."
"Ach tak, ale co s tím?"
"Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné."
Baronka slíbí toto nedopatření napravit.
Zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku.
"Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?"
"Jen se račte zajít podívat na pánský záchod, tam jsou v ryzím zlatě..."

[matak77]

[marmot]

takto som sa uz davno nezasmial