Vtipy

[marmot]

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
„Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.”
„No, a co je na tom k pláči?” podiví se mladý.
„To byste se měl spíš radovat.”
„Počkej, ty tomu nerozumíš,” namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.”
Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
„Tomu teda vůbec nerozumím,” třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?”
„Já jsem zapomněl, kde bydlím!”

[TomášFencl]

V klášteře jsou jeptišky a matka představená najde prezervativ a proto svolá všechny sestry a říká: „Sestry, u nás v klášteře jsem našla prezervativ" a na to sestry:
"ooooo"
a jedna:
"chi chi chi..."
"a sestry co je horší, ten prezervativ je použitý" a sestry na to:
"ooooo"
a jedna:
"chi chi chi chi"
„a sestry co je nejhorší, ten prezervativ je protržený!"
A na to jedna sestra: "oooo"
a ostatní: "chi chi chi chi"

[marmot]

Manželia po 50-ke ležia v posteli, pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada. Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená. Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí. Po chvíľke sa muž začne líškať. Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno. Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov. Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku, prejde nižšie. Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát. Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať. Manželka sa zarazí a pýta sa: - "Prečo si prestal? To bolo také krásne." On otvorí jedno oko a odpovie: - "Lebo som už našiel ovládač!" A tak nejako sa tá bitka začala.

[kluzo]

V obchodě

"Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu, která by mu pěkně zvýraznila oči."

Prodavačka na to: "Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!"

[kluzo]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do
třídy,postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale
děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a
křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba
nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, hajzlové!" "Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na
glóbus?" "Co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová
učitelka zeměpisu !

[kluzo]

Ve zverimexu
Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a povídá:
"Tak Ty bys chtěla kwáíčka?A jakýho? Máme tu ......maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka...."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:"No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere ...

[matak77]

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: "Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně." Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč ročně, ale... Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně." ... "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.

[kluzo]

Tchýně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr. "Co se stalo?" "Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ... Mojí ženu, ano tu tvojí dceru Aničku!, v manželské posteli s nahým chlapem!!! Tohle je definitivní konec našeho manželství! Odcházím a to navždy!!!" "Uklidni se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového by moje Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo." Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: "Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě ... je na to jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail nedostala!"

[marmot]

Kluzo:
Neviem ci to tu uz bolo ale ak nie tak ja som sa pobavil
http://www.fotoo.sk/fotografovanie-nie-je-sranda/

[kluzo]

marmot
ta fotka s tím rozmazaným golfovým míčkem byla focena určitě Pentaxem, protože ten jediný má kontinuální ostření na**no

[Dobros]

Mě se líbí ta fotka s tou krytkou.

[kluzo]

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhy říká: "Té moji se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si padesát preservativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

[kluzo]

Našla jsem u manžela v telefonu kontakt: "Nejdražší sex".
Nevydržela jsem a zavolala.
Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem vzteky nepukla.
Prase jedno!

[marmot]

Rodičia majú dve deti – dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník

[marmot]

"Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 Kg!
- Aký je vysoký?
- 5O cm!
- Po kom je?
- Toho ty nepoznáš!"