Vtipy

[Želvák Bob]

Nejnovější fór lidové tvořivosti
Včera na facebooku ve skupině focení TFP se objevilo toto:

Nechtěl by někdo po mě fotit v Ostravě fotit jeden shop s oblečením? Pánská móda, je za to pár korun. Majtel dává 500-700 Kč za tak 100 v RAWu upravenych fotek. Je to trvalý kšeft. Já na to nemám čas a ani chuť, takže kdo chce předám kontakt.

[matak77]

Takovejch je spousta, problém je, že se nakonec nějakej zoufalec, co to za ty prachy udělá, najde.. Nedávno mi tu proběhla nabídka na focení a že slečna/paní chce někoho, koho focení opravdu baví.

"SPOLUPRÁCE - Hledám člověka, pro kterého je focení koníčkem a rád by si udělal reklmu.....pokud o někom víte, prosím o info do zpráv."

Kamarádka se vtom začala šťourat a nakonec zjistila, že ta osoba chce nafotit katalog výrobků a kalendář (nějaký mandaly) a nechce za to platit. Prej si jako ten fotograf udělá reklamu . Ještě pochopim, když člověk tuto dělá pro komunitu (chodí fotit koncerty, rallye, fotball..), ale fotky pro business by se snad měly normálně platit..

[TomášFencl]

Slovensko vyvine jadernou zbraň.
Slovenský prezident říká: "Musíme ji vyzkoušet. Pošleme ji na USA, ti se ozvou rychle."
Vystřelí raketu na Ameriku, čekají na odezvu a nic.
Prezident říká: "Asi to spadlo do pouště, Amerika je veliká. Vystřelíme na New York, toho si všimnou."
New York je srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možné," říká slovenský prezident, "zkusíme teda zaměřit Bílý dům."
Vystřelí třetí raketu, srovnají Bílý dům se zemí a zase nic. Tak prezident zvedne telefon a volá Obamovi:
"Ahoj Baracku, vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás vystřelili tři atomovky a od vás žádná reakce!"
A Obama na to: "Jen počkej, ty hajzle, až vás najdeme na mapě!"

[TomášFencl]

Čech a Slovák chytí zlatou rybku. Ta jim slíbí tři přání.
Slovák říká: "To je kravina, sežereme ji."
Ale Čech ho přemluví, aby rybku pustili. Hodí rybku do vody, ta se vynoří a říká:
"Splním vám tři přání. Všechno, co si bude přát Slovák, splním Čechovi dvakrát."
Slovák říká: "Chci auto!" Bum, má auto, Čech má dvě auta.
Slovák říká: "Chci dům!" Bum, má dům a Čech má dva domy.
Slovák se zamyslí, podrbe se na hlavě a říká: "Chci, aby mi upadlo jedno varle..."

[TomášFencl]

Poslušný manžel, pan Novák, jde k psychiatrovi. Manželka jde s ním a čeká na něj v čekárně.
Psychiatr ho prohlédl a zjistil, že je chorobně bázlivý, ustrašený a nesamostatný.
"Nemáte pocit deprese, která vám kazí každou radost ze života?"
"Pst, pane doktore, ne tak nahlas", lekne se pan Novák, "ta deprese sedí v čekárně!"

[TomášFencl]

Ne každá blondýna je blbá....

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"

[TomášFencl]

Dovolená v Izraeli
Manželský pár, oba 80 let, letí na dovolenou do Jeruzaléma. Když se prochází po olivových sadech, manželka najednou dostane mrtvici a zemře. Přivolaný záchranář sděluje muži:
"Za přepravu těla zpět do vaší země by vám bylo účtováno přes 80 000 korun, ale můžeme vaši ženu pohřbít zde, ve Svaté Zemi, za 5 000 korun."
Muž zavrtí hlavou:
"Ne, připravte ji do letadla, pohřbím ji v Česku."
Záchranář se podiví:
"Ale proč chcete platit tolik peněz, když zde bude ve Svaté Zemi a navíc levně?"
Muž si povzdychne:
"Před více než dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapa a ten po třech dnech vstal z mrtvých. Takovou hrozbu nemůžu riskovat."

[dicede]

Geniální:
http://www.lensrentals.com/blog/2012/03/hammerforum-com

(hlavně pro angličtináře)

[bedo.]

"You know, Ken Rockbuster said the Stiletto is really overpriced and he wouldn’t have one."

[marmot]

"Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel, niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a spadne do studne. Muž po piatich minútach:
- Ty kokso, ono to funguje."

[TomášFencl]

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ?
"To je pět kilo neprocleného zlata!"

[matak77]

http://www.videacesky.cz/kratke-filmy-o ... acne-zbozi

[slavek]

[slavek]

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

[slavek]

Asi černá můra nás všech