Vtipy

[laurel]

Ja si jdu EM-1 zkusit 10-teho v Boleslavi.. jen me to zajima, jak to foti a co to umi..

[kluzo]

Kolega ji má a je to parádní foťáček.

[jirifno]

Na EM-1 jsem se byl mrknout v Megapixelu. Drží se mi to díky gripu líp než EM-10. I když k EM-10 jde grip dokoupit, ale už to jaksi není ono. V současné době bych za tu cenu šel asi do Fuji XT-1. Jsem rozhodnutý pro min. APS-C čip. Už by mi to asi chybělo I když nikdy neříkej nikdy.

[trubec]

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

[doki]

Príbeh pokračuje:
Řezník se jako by nic podíva do mrazáku pro to první kuře a vykříkne: "A kurva. Neuvěříte mi, ale před míma očima to kuře ožilo a odletělo prič. Tak vám můžu prodat jen to větší

[Twin]

Pročítám si manual k svému autu a zjistil jsem, že jsem některé jeho části používal špatně.

[kluzo]

To asi přeložili google translatorem

[matak77]

[marmot]

Zopár poznámok zo žiackej knižky
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Močí do výšky očí.

Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Rozbila spolužiakovi desiatu.

Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.

Bez dovolenia padá zo stoličky.

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..

Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Stále sa hlási.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.

[marmot]

Kamarát sa rozpráva s kamarátom.
- Včera som pozeral porno
- No a?
- No a vošla mama.
- Čože? a čo si robil?
- No dva krát som to musel pretočiť, či je to fakt ona.

[TomášFencl]

Prodám všeobecnou encyklopedii - 45 dílů. Už ji nepotřebuji, před časem jsem se oženil a moje žena ví naprosto všechno...

[matak77]

[marmot]

Muz: ''Co bude dnes na veceru?''
Zena: ''Nic''
Muz: ''Ved ani vcera sme nic nemali ''
Zena: ''Viem,varila som na dva dni ''

[kluzo]

Polský výzkum...

[TomášFencl]

Postarši řidička,
Dopravní policista zastaví posarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.
Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řídičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím... Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu. V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut.
Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené zpouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu! Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla. Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi. Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla a že jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Starší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.
NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI !!!