Vtipy

[kluzo]

[kluzo]

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka:
"Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
"Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

[kluzo]

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl Santa Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu.

[kluzo]

Paní učitelka vzala děti na exkurzi na stavbu, a jako naschvál, zrovna v té době sletěl z lešení dělník a na místě byl mrtev. Po příchodu do třídy se pustili do rozebírání tohoto případu. Paní učitelka se ptá: "Řekni nám, Aničko, proč ten pán spadl?" "Nevěděl nic o bezpečnosti práce." "A ty si co myslíš, Petře?" "Určitě byl opilý." Vtom si stoupne Pepíček a povídá: "Ne, on spal s mou matkou!" "Proč si to myslíš?" "Než spadl, slyšel jsem, jak křičí: "Chlapče, jebem ti matěr, netřes tím lešením!!!"

[kluzo]

Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál." Doktor na to: "Ach! A já jsem zrovna neučesaný."

[kluzo]

Onanuje chlap ve vaně a vystříká to ven na dlaždičky.
Když pak vylézá, uklouzne na tom a majzne se do hlavy.
Vstane a říká: „Svině jedny, vlastního tátu by zabily!

[kluzo]

Kdyby Pohlreich a Babica byli stavaři:
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? ...
Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

[trubec]

Student se ptá profesora:
Co přesně definuje slovo "dilema"?

Profesor se zamyslí:

"Lepší ilustraci pro tento příklad neznám.

Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou

mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. ¨

Ke komu z nich se otočíte zády ?"

[marmot]

[TomášFencl]

Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

[Adrian]

Pride matematik do fotolabu vyvolat si fotky:
predavac: kolko fotiek chcete vyvolat?
matematik: 65
p: z kazdeho jednu kopiu?
m: ano
p: matne alebo leskle?
m: leskle
p: 9x13?
m: 117. preco sa pytate?

[matak77]

[TomášFencl]

Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

[dicede]

Tomio Okamura nikdy nemlčí. Pouze zvažuje své další vyjádření.

[jetys]

Vždy jsem myslel, že fotografie paní, která se snaží vyfotit děj a namíří aparát omylem objektivem proti sobě je nahraná nebo že jde jen o neobratnou manipulaci.

Dnes jsem byl poučen - v Celetné u Prašné věže se nechávala slečna fotografovat kamarádkou, ta marně hleděla do vysuutého! objektivu kompaktu a volala na ni, že to nefunguje. Uff...