Vtipy

[TomášFencl]

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka", povídá rabín. "My jej schraňujeme a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí zdarma."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme, je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl klidně rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy."

[marmot]

Zdena Cháru budí manželka.
- Zdenko vstavaj, už je sedem!

[matak77]

"My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, k*rvy zákerné...!"

[matak77]

[kluzo]

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

On:''Poslouchej, nevyspala by ses se mnou za dvacku?''
Ona:''Ne, taková opravdu nejsem..''
On:''Prosím, já ty prachy vážně potřebuji !''

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká
zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí
sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"

Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.
Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1 , když vypiješ dvě piva
- to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6...
12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu
uvěřit, že jsou superhrdinové!

Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mě už ji z platu strhli ...."

"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"

Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného,
sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
"Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový
stupeň.

Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"

[matak77]

Po zprávách o tom, že Rusko stály přípravy na olympiádu biliony rublů, se Mezinárodní olympijský výbor rozhodl pro dopingovou kontrolu nejen sportovců, ale také organizátorů her,

[matak77]

[matak77]

* When four rings is all you need.

[apeiron]

toto soom zažil naživo, jedna bloncka nás mala odfotiť mobilom ... Tak kamarát ma teraz foto jednej bloncky

[apeiron]

https://www.youtube.com/watch?v=3sxtYrRy_kk

[kluzo]

[marmot]

V pondelok o desiatej hodine doobeda sa zrúti panelák, v ktorom býva devätnásť cigánskych rodín a jedna biela rodina. Všetci cigáni zahynú pod troskami, zatiaľ čo bieli prežijú. Pozostalí cigáni z okolitých panelákov sú týmto nespravodlivým javom natoľko rozhorčení, že usporiadajú pred budovou Mestského úradu demonštráciu a požadujú od šéfa záchranného zboru vysvetlenie. "Ako je možné, že všetci Rómovia sú mŕtvi a tie biele k...y gádžovské prežili?!" Šéf záchranného zboru im to vysvetlil: "My za to nemôžeme, oni boli dopoludnia v práci!"

[marmot]

Jeden európan vyrastal v Indii, pretože jeho rodičia tam boli pracovne vyslaní. Raz, keď len tak išiel po ceste, stretol malého sloníka, ktorý mal tŕň v nohe. Uľútostilo sa mu ho a tak mu ten tŕň z nohy vytiahol! Roky na to, ked už malý európan býval zase v Európe a už bol dospelý, prišiel z Indie veľký cirkus. Európan sa tam išiel pozrieť. Sedel v prvom rade, keď tu zbadal slona, ktorý sa

podobal na to male sloníča kedysi v Indii. Slon si ho tiež všimol, podišiel k nemu, objal ho chobotom a zdvihol do výšky. A potom toho európana zajebal do zeme,

takže to bol asi iný slon...

[marmot]

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli.
Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát:
Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť.
Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete?
Som tu na ten váš inzerát.
To bude asi nejaké nedorozumenie.
Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.
Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?
Zazvonil som predsa, nie?

[marmot]

Moja žena mi včera nechala odkaz na chladničke :
"Nefunguje to !
Už to nevydržím !
Idem bývať k mame ! "
Otvoril som teda chladničku, že akože v čom je problém ?!!!
Svetlo svietilo ... pivo bolo studené ....
O čom to kurva hovorila ???