Vtipy

[Martan67]

Teorie v praxi
Baví se spolu dva kamarádi:
- Co je vlastně ta teorie relativity ?
- No ... když máš v náručí nádhernou dívku, hodina ti připadá jako minuta.
Ale když sedíš nahý na horké plotně, minuta ti připadá jako hodina.

[spachal]

U rebe Sterna, rabína na malém městě, se stavil na návštěvu jeho přítel rabín
Laube, který jel do Vídně na svatbu - jako dar vezl krásné zlaté hodinky. Aby
se mu netratily, poprosil Sterna, jestli by si je u něj mohl schovat. Stern
zavolal kostelníka (šámese), svou ženu a nejstaršího syna Izáka a povídá:
"Jste mi svědky, že sem do almary dávám do úschovy zlaté hodinky rebe Lauba."
Přišel den odjezdu a Laube povídá: "Děkuju jim za pěkné přijetí, rabi, dobře
se o mne starali a mnoho novinek jsem se dozvěděl. Teď už se musím vydat na
cestu - jen jich prosím o ty zlatý hodinky, co jsem si u nich schoval."
"Um gotteswillen, nejsou voni mešuge, rebe - jaký hodinky? Já o ničem nevim!",
diví se rabi Stern. "Vždyť je schovali sem do almary - a před svědkama, no
zeptaj se jich přece!" Zavolali tedy šámese a Stern se ho ptá: "Tady rabín
Laube tvrdí, že prý si u nás schoval zlatý hodinky a oni u toho byli jako
svědek, Mayer. Je to pravda?" "Ať do mně hrom uhodí, rebe - žádný hodinky jsem
jaktěživo neviděl!" Zavolají i rabiho syna a nakonec jeho ženu - všichni se
dušují, že o ničem neví a že rebe Laube určitě musel ty hodinky nechat někde jinde.
Když odejdou, povídá Laube: "To jsem si o nich teda nemyslel, Stern - vždycky
jsme byli přátelé a teď mi udělaj takovou věc! Nestyděj se?" "Nerozčilujou se
hnedka, Laube," říká rabi Stern a vytahuje z kapsy Laubovy hodinky, " - to já
jenom aby viděli, s jakou verbeží já tady musím pracovat!"


Kohn, Kohn! Vcera jim zemrela zena a dnes jdou do bordelu!?
Vim ja, co v tom nezmernym bolu delam?
    

Pan Roubicek prekvapi souseda v posteli se svou zenou:
Pane Kohn, ja musim. Ale proc voni ...

[fjo]

Nejvetsi tragedie je, kdyz se zena vda z lasky a potom zjisti, ze ten hajzl nema ani korunu.

Vsechny divky hledaji mileho, pekneho, galantniho a hezky upraveneho chlapce. Takovy chlapec uz ale chlapce ma.

Děda vzpomíná:Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3 másla, koblihu 1l rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer…

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká: "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost. "Máme tři druhy," vysvětluje a názorně na modelech ukazuje. "Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň."

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

[spachal]

- Stern, predstavej si, jaky nestesti mne potkalo: Muj jedinej syn a dal se pokrtit!
- Mne to budou povidat, Kohn! U mne nemlich to samy!
- Co s tim budem delat, Stern?
- Jdou se mnou, poradime se s rabinem.
Prijdou za rabinem a sveri se mu se svym problemem.
- MNE to budou povidat - taky jsem mel jedinyho syna a ten se nechal pokrtit!
Pojdte, zeptame se Hospodina. Prijdou do synagogy a rabin povida:
- Hospodine, porad. Velke nestesti nas potkalo - nasi jedini synove se dali pokrtit!
A shury zahrmi mohutny hlas: MNE TO BUDOU POVIDAT!


"Halo, je tam radio? Prosim Vas, ja jsem dnes nasla penezenku a bylo
tam 22 000 korun, 300 dolaru a 108 marek. Taky tam byla adresa:
Pavel Konecny, Polivkova 5, Olomouc. Nechte mu prosim vas zahrat
alespon pisnicku..."


Mlady adept pravnickeho doktoratu dostane u zkousek otazku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestlize mne ted nechate propadnout."
"Jak to?"
"Ponevadz paragraf 265 trestniho zakoniku zni: Kdo zneuzije nevedomosti neci
aby jej poskodil, dopusti se podvodu ..."

[spachal]

Jeden naruzivy hrac golfu, Lord Birmingham prekvapi sve spoluhrace,
kdyz nahle kolem golfoveho hriste projizdi pohrebni pruvod. Lord,
ktereho by nic na svete nedokazalo od sve vasne odvest, byt jen na
okamzik, nahle prerusi hru, smekne sportovni cepici, a se sklopenou
hlavou pocka az provod projede.
Vsichni se nesmirne divi, jaky je dzentleman, ze vzdava uctu zcela
neznamemu zesnulemu, vzdy o nem vi, ze by ho ze hry normalne neodtahl
ani par koni. Lord ale jen lakonicky odpovi:
"Well, alev zdyt  to byl, Dear friends, pohreb me zeny..."


Je prvni cviceni ruskych tankistu - novacku.
Velitel vola do vysilacky: "Piervij tank - ogon !"
Rana - prvni tank vystrelil.
Velitel vola do vysilacky: "Vtaroj tank - ogon !"
Rana - druhy tank vystrelil.
Velitel vola do vysilacky: "Tretij tank - ogon !"
Nic.
Velitel znovu vola do vysilacky: "Tretij tank - ogooon !!!"
Opet nic.
Tak vezme gazik a jede na polygon. Treti tank stoji na urcenem miste,
ale novacek stoji pred tankem, vydeseny vyraz v ocich ,
tankistickou kuklu v dlanich a neustale opakuje: "Sapka govorit !?!"


Cirkusove predstavenie, akrobati, zongleri, selmy, dychovka. V jednom
cisle miestny silak chytil citron a vymackal z neho pol pohara stavy.
Konferencier vyhlasuje: - Komu z divakov sa podari toto cislo
zopakovat, ziska mimoriadnu cenu! Vyjde nejaky drobny chlapik, vezme
tu vymackanu polovicku a natlaci z nej este cely pohar. - Co ste zac,
clovece? - Ja som Janko Mrkvicka. Z danoveho uradu.

[yoli]

- Prečo blondíny nekoja? Preváranie bradaviek bolí.

- Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pízz? Žiaden, obaja si môžu iba privoňať.

- Aký je rozdiel medzi mužom a ženou? Muž má medzi nohami stále tie isté vajcia.

- Ide zajko po lese a na ušiach má kondómy. Vlk sa ho pýta, čo to má znamenať? Zajko, že ho strašne bolia zuby a žeby všetci videli, že trpí, ako ko.ot

[spachal]

Po Rudem Namesti v Moskve jdou dva milicionari (za Brezneva) a vidi na zemi
lezet opilce, ten starsi rika:
Cuchnem k nemu a kdyz bude smrdet pivem, tak ho sbalis ty a kdyz vodkou tak
ja.
Tak si k nemu cuchne a rika: Clovece, konak!
A ten druhy:  Psssssst,  tavarisc odpociva.


Na stavbe  BAMu se probudi Kolja ve stanu a rika: ty Ivane, tam na vychode je
San Francisco, ze jo?  Clovece to ti musi bejt takova prdel.


Ked to uz vyzera ako biliardova gula, nech to ma aj take IQ.
..A stvoril skinheada.

[spachal]

Viete, co je na Slovensku najvacsia odvaha?
Postavit sa v krcme v Terchovej a zvolat:"Jiri Janosik byl madarskej
zidobolsevik!"


'opicit se' skutecne znamena 'nekoho napodobovat' a ne 'ozenit se'.


Vite jakej je rozdil mezi politikama a holubama ?
Zadnej, vsechno poserou a strilet se nedaj.

[Pedroke]

[quote="spachal"]Viete, co je na Slovensku najvacsia odvaha?
Postavit sa v krcme v Terchovej a zvolat:"Jiri Janosik byl madarskej
zidobolsevik!"

[spachal]

V samoobsluze tlaci mlady otec vozik s potravinami a vriskajicim
deckem. Muz temer nezne opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a zadne
sceny. Uklidni se, Alberte..."
Nachomytne se k tomu nejaka pedagogicka odbornice a s uznanim
povida: "To je dobre, ze s tim ditetem mluvite jako s dospelym.
Takhle Albert vyroste v sebevedomeho a vyrovnaneho cloveka."
Na to otec: "Pani, mylite se. Ja jsem Albert!"


S:Student
D:Docent
S- Ppane doscente, muuze delat v-vozralej shtudent zkousku?
D- Ano, v zasade to mozne je.
S- Aalale, muze tu zkousku delat uuuuuplne vozralej a nalitej studdent?
D- Vzdyt vam to povidam, ze tomu v podstate nic nebrani.
S- Doobra - otoci se - kucii, prineste ho......


Ve vlaku:
"Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje!!!"
"Pepiku, prestan ze sebe delat debila!"

[TomášFencl]

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí Barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají Slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s Intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní Růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí:
"Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"

[fjo]

Dnešní fotograf se již velmi změnil...
http://www.youtube.com/watch?v=awq90APEVgw

[yoli]

Pentax Q

[rychi]

[bigfoot]

Pentax Q

najlepsi vtip tychto dni