Vtipy

[TomášFencl]

Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká:
„Já pracuji u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no, žiju si jako pán. Jsem moc spokojený.“
Nato reaguje orel:
„Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí, a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoliv něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený.“
Nakonec se přidá i vlk:
„Já pracuji pro českou policii. Celé dny obíhám státní hranice, ale i ve vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků.“
Orel se žralokem se podiví:
„Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?“
„Protože jsem na tabulkovém místě veverky“ povzdychne si vlk.

[TomášFencl]

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: "Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!"
A chlap na to: "No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé."

[TomášFencl]

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním? To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."

[marian_r]

Podľa pentaxforums.com vo firme stále používajú dislektický prekladač:

http://news.ricoh-imaging.co.jp/rim_inf ... 27288.html

[TomášFencl]

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven. A jak bydlíš ty?"
"Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě používat jen za jízdy, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se pos*ru!"

[Sprinter]

„Vy jste dvojčata?“
„Proč myslíte?“
„Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“
„Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

[toulavej54]

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
- "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
- "Ale vždyť my jsme lehké..."
- "Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"

[TomášFencl]

Přišel Ivan za Icikem, že by potřeboval do jara půjčit rubl. Ano, souhlasil Icik, ale na jaře vrátíš dva. Ivan souhlasil. A co mi dáš do zástavy? pokračoval Icik. Tady jsem ti přinesl topůrko, odpověděl Ivan. Icik vzal topůrko, dal Ivanovi rubl, a ten už se hrnul do dveří. Počkej, Ivane, zastavil ho Icik, dva ruble, co mi máš dát na jaře, to je dost peněz! To ano, souhlasil Ivan. Nechtěl bys mi polovinu toho dluhu splatit hned? To možná není tak úplně špatný nápad, kalkuloval Ivan. Dal Icikovi rubl, odchází a medituje: Rubl nemám, topůrko nemám, další rubl ještě dlužím… a přitom se zdá, že je všechno v pořádku.

[TomášFencl]

Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

[TomášFencl]

Sedí muž v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl by jsi číst po tmě, zkazíš si tím oči.“
Muž odsekne: “Když už mám zkažený celý život, tak ty oči klidně oželím…“

[TomášFencl]

Před porodnicí volá manžel na manželku: “Už se to narodilo?“
„Ano, je to kluk 52 cm a má 3 kila“
„A komu je podobný?“
„Ale toho stejně neznáš!“

[richard_strouhal]

...ten předchozí mi připomněl: Sára říká dceři:
- Přestaneš se tahat s tím Hugem z pátého patra, dyť by to mohl být tvůj otec!
- Ale mě nevadí, že je starší.
- Tys mě asi nepochopila...

[TomášFencl]

Ťuk ťuk.
"Kto je?"
"To som já, otvor!"
"Aký otvor?"
"Otvor, do piči!"
"Otvor do piči ???????"

[TomášFencl]

I děvčatům se kolem sedmnáctého roku začíná měnit hlas…
Z NE na ANO…

[TomášFencl]

Theodor Fontane, německý spisovatel a novinář jednou jako redaktor novin obdržel špatnou báseň od jednoho mladého básníka, který se už považoval za velkého umělce. V dopise, který byl k básni přiložen, stálo: "Vážený pane Fontane. V mých básních je interpunkce bezvýznamná, proto jsem ji vynechal a prosím vás, abyste čárky doplnil sám."
Fontane mu zaslal báseň zpět s následujícími slovy: "Prosím vás, abyste mi příště poslal jen čárky a já do nich verše doplním sám."