Vtipy

[TomášFencl]

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce.
Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???".
"O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z vězení."

[TomášFencl]

Dva muži hrají golf, ale jeden se neustále nemá k odpálení míčku, měří rychlost větru, počítá si v duchu metry, až druhý pomalu ztrácí trpělivost a po půl hodině mu povídá: „Tak už konečně hraj.“
"To není tak snadné, támhle, vidíš, stojí moje žena, v tom černém klobouku.“ vymlouvá se první.
„A to myslíš, že jí dokážeš odsud trefit?“

[TomášFencl]

Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!"
"Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!"
"I to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!"

[likelayk]

Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“


Svět je prolhané místo.
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...

[TomášFencl]

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá, co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"

[TomášFencl]

Blondýnka si stěžuje své blonďaté kamarádce:
- Ten Pepa je mi nevěrný, rozhodla jsem se, že ho opustím.
- Počkej, ještě než ho opustíš, vynuluj mu bankovní účet.
Po týdnu se potkají a kamarádka se ptá:
- Tak jak jsi dopadla?
- Ani se mě neptej. Musela jsem si vzít půjčku, abych mu mohla dostat jeho účet na nulu.

[TomášFencl]

Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi:
"Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva."
Nic.
"Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic.
"Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?"
"Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák," ale nemůžu se smát, mám opar."

[TomášFencl]

Připlave na ostrov trosečník a hned k němu přiběhne další a křičí: "No to je super, že už na to nebudu sám!
Jsem tu totiž sám se šesti ženskými. Je to hrozné, každý den musím mít s jednou sex, jenom v neděli mám volno.”
Nový společník se sladce usměje: „Božínku, tak to mám pro tebe hošíčku špatnou zprávičku. Volná nedělička nebude!”

[TomášFencl]

Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od okurek plná stokorun. Ptá se, co prej je to za sklenici.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše,“ vysvětluje barman.
Ale co, zkusíme to, pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: „Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...“

[TomášFencl]

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Přiběhla servírka a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

[TomášFencl]

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
„Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru.“
„Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení,“ přikyvuje kněz.
„A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání.“
S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
„Vy se nenapijete???“
„Ne, já raději počkám na policisty.“

[TomášFencl]

Lístek za stíračem zaparkovaného auta.

Informace pro zloděje:
Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný!

Další den se objevil druhý lísteček.

Informace pro majitele auta:
Takže kola ti byly vlastně úplně na nic...

[oko.bere]

Legenda mezi foťáky!

http://aukro.cz/fotak-canomatica-legend ... 29377.html

[Twin]

Tomu se nějak nemůžu smát.
Před několika lety si tento fotoaparát koupil jeden můj méně bistrý kolega.
Prodal mu ho někdo na parkovišti s tím, že jde o novou digitální zrcadlovku.
Kolega za něj dal všechny poníze co měl zrovna u sebe (něco kolem dvou tisíc) a s velikou radostí se s tím v práci pochlubil. Bylo mi ho hrozně líto když se dozvěděl že jde o dětskou hračku v hodnotě tak 200,-
Lidská blbost nezná hranice

[TomášFencl]

Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba.

Dnes to pochopitelně chyba již není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli potom je, aby nezranil žákovu osobnost, či – nedej bože - nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci.

Např.: "Správně,Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém.
Ale jinak je to plaz, ty debile!!!"