Vtipy

[TomášFencl]

Jednou se mě zeptáš, co mám radši: Jestli Tebe nebo pivo.
Já odpovím: "Pivo", a ty odejdeš, aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe...“

[likelayk]

Ve vlaku v jednom kupé jede pět cestujících a všichni luští stejnou křížovku.
Jeden z nich se zeptá:
„Prosím vás, nevíte někdo, jak se řekne spodní část dámského těla na čtyři? Začíná to na P a končí na A.“
Všichni zvednou oči a mlčí. Jen starší paní řekne:
„No přece PATA.“
V tom se ozve kněz, který také luští křížovku, a tiše se zeptá:
„Prosím vás, nemáte někdo gumu?“

[TomášFencl]

Přijdou indiáni za náčelníkem a ptají se:
- Jaká bude zima? Máme kácet a řezat dřevo?
Náčelník neví a tak odpoví:
- Kácejte a řezejte dřevo!
Po jejich odchodu si pro jistotu zavolá do meterologického ústavu a ptá se, jaká bude zima. A oni mu odpovědí:
- Pravděpodobně velmi tuhá, neboť indiáni kácí a řežou dřevo!

[TomášFencl]

- Představ si, minulou neděli jsem našel před kostelem peněženku plnou peněz...
- A odevzdal jsi ji farářovi?
- Ještě ne. Víš, nedokážu se rozhodnout, zda je to ďáblovo pokušení, anebo zda Bůh vyslechl moje prosby.

[TomášFencl]

Rodiče si přijdou pro dítě do školky. Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce.
„Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“
„Ne, kam by chodily, když signál wi-fi je jenom na pískovišti...“

[likelayk]

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu....
Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
POLICAJT: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
POLICAJT: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:
"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...."

[TomášFencl]

Starej Murphy se zničehonic najednou objevil v kostele. Ano, v kostele. Starej Murphy. No kněze samosebou skoro trefilo, jak ho uviděl. Murphy k němu nikdá v životě ani nepáchl!
Kněz se ale dal dohromady, odsloužil mši a potom bleskově dolů a taktak že venku ještě Murphyho chytil za šos: „Murphy - ! Já jsem tak šťastný, že jste se konečně rozhodl přijít na mši svatou! Čemu za to vděčím, smím-li se ptát?“
Starej Murphy se na něj zadíval... a pak začal: „No, víte, velebný pane, tento – před nějakou dobou sem, tento, někde potratil klobouk... A zrovna můj památeční, po tátovi. A já vím, že McGlynn má just takovej, dyť to snad sám víte, a vím, že dycky o nedělích chodí semka – k vám... no...“
„No a – dál – co dál, Murphy?“
„No – a, víte, on ho přece musí dát dolů, né? V kostele. Na mši, že. A potom ho nechá tady vzadu v kostele viset. A tak sem si řek – odejdeš po Přijímání a, tento, šlohneš mu ho...“
„No Murphy! To je ale krásné, že jste odolal pokušení a nevzal jste mu jej. Co to způsobilo, prosím?“
„Nó, co sem slyšel, jak ste povídal o těch božích přikázáních, tak sem se rozhod, že mu ho brát nemusím...“
Kněz náhle pocítil v očích slzy. I takové věci se tedy dějí? Vděčně vzhlédl nahoru: „Pane náš!“ A pak vyslal k Murphymu úsměv hřejivý jak sklenka whisky U ztracené kotvy: „Ano, Murphy, ano – když jsem rozebíral Nepokradeš! Není-liž pravda? A řekl jste si – co je klobouk proti ohni pekelnému, že?“
Murphy pomalu zavrtěl hlavou. „Ale né, velebný pane. Víte, jak ste povídal: Nepožádáš manželky bližního svého, hnedky sem si vzpomněl, kde sem ho nechal...“

[likelayk]

Sedí manžel na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstoupí unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká:
„Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.“
Manžel vytřeští voči a ptá se:
„Co já teď budu dělat?“
Doktor:
„No, budete se muset o ni denně starat... každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí, a umývat ji, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá, a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...“
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
„Nebojte se, dělám si srandul... samozřejmě zemřela.“

[jezevec]

Malý kocourek sedí u cesty, okolo běží tři starší kocouři. Kocourek na ně: „Kam běžíte, kluci.“ Oni na to: „Pojď s námi, jdeme šukat kočky, to se Ti bude líbit!“
Tak jdou. Jenže kočky nepřišly, kocouři sedí na střeše, je jim zima a začalo pršet...
Za chvíli ten malý kocourek povídá: „Kluci, pojďte domů, mě už to šukání nebaví.“

[jezevec]

Starší dáma přinese na veterinu mrtvého pejska a chce, aby doktor zjistil, proč pošel, že ho měla strašně ráda. Doktor po pitvě říká:
„Madam, opravdu nevím. Nenašel jsem žádná zranění ani známky intoxikace. Jediné, co bylo zvláštní, je, že měl žaludek plný chlupů. To by se asi dalo považovat za příčinu uhynutí.“
Paní pokývá hlavou a říká: „Vidíte, to je možné, manžel na to taky umřel.“

[pavelp]

Když se Miley Cyrus svlékne a nahá olizuje bourací kladivo, je to nekonvenční umění. Když to samé udělám já, jsem prý opilá a mám opustit hypermarket.

[TomášFencl]

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" No, a bylo...

[atti.hombre]

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. - "To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" - "Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú." Pán sa spýta: - "A myslíte, že im bude stačiť 10.000?" - "Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

[likelayk]

Jdou dvě kamarádky městem. Najednou jedna povídá:
„Musím se někam schovat, tamhle stojí můj starej a baví se s mým milencem.“
Druhá na to odpoví:
„Sakra, zrovna jsem ti chtěla říct to samý.“

[TomášFencl]

Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mladá lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno baleni a zeptala se mne zda vím, jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ... Pak se podívala kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času," povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně.
"Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se...
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj prst...
Poté ztratila vědomí !!!