Vtipy

[jezevec]

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

[jezevec]

Rybář chytil zlatou rybku.
Ta hned začala: "Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to: "Mám jen jedno přání. Abys neměla kosti."

[TomášFencl]

Jeden chlapík umře a nebeský soud ho odsoudí do věčného zatracení (jak také jinak). Tak přijde do pekla a hned u brány si ho převezme krásná sexi démonka. A tak ho doprovází. Dojdou do krčmy a tam chlastačka. Chlapíkovi lezou oči z důlků a démonka mu říká:
"No tak si nalej co chceš."
"Ale já nemám peníze."
Ona se zasměje a praví:
"Tady je to zadarmo."
Chlapík si vezme láhev a jdou dál. O poschodí výše je žranice. A zase, to samé. Tak si chlapík vezme vepřovou kýtu. Dojdou na pláž, kde se vyvalují krásná děvčata. On se otočí na démonku a ta přikývne.
"Tady můžeš hřešit jak chceš."
"To není peklo, to je ráj!" zařve chlapík. Potom se otočí na čertici a ptá se:
"To je všechno?" Ona zavrtí hlavou a vezme ho do toho nejhlubšího pekla. Tam se smaží duše hříšníků ve velkých kotlech a neskutečně trpí. Chlapík se zděšeně rozhlíží ale ďáblice mu položí ruku na rameno a říká:
"Klid, to je jen pro křesťany. Oni to tak chtěli."

[TomášFencl]

Nápis na ordinaci: Květiny a bonboniéry nepiji!

[TomášFencl]

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Takže pánové, až vás zase nasere ta vaše, berte to s klidem: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

[TomášFencl]

A Bůh řekl: „Adame, jdi do údolí.“
Adam se zeptal: „Bože, co je to údolí?“
Bůh vysvětlil… „A potom přejdi řeku.“
Adam se zeptal: „Co je to řeka?“
Bůh vysvětlil a dodal: „Pak vystup na horu, Adame.“
Adam se zeptal: „Co je to hora?“
Bůh vysvětlil a dodal: „Na druhé straně najdeš jeskyni.“
Adam se zeptal: „Co je to jeskyně, Pane?“
Bůh zase vysvětlil a pokračoval: „V jeskyni najdeš ženu.“
Adam se udiveně zeptal: „Můj Pane, co je to žena?“
Bůh odvětil a podal vysvětlení: „Chci tě rozmnožit.“
Adam se zeptal: „A jak to mám udělat?“
Bůh opět vysvětlil a Adam se vzdálil. Sešel do údolí, překonal řeku, vystoupil na horu, našel jeskyni a v ní ženu.
Netrvalo dlouho a Adam se vrátil. Bůh se podrážděně zeptal: „Proč jsi zde, Adame?“
„Jsem zmaten, Pane. Co je to migréna?“

[TomášFencl]

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
Vyčumlané z Toffifee..."

[Adrian]

Po rokoch sa vracia Bata naspat do Ceskoslovenska. Na letisku ho cakaju Vasil Bilak a Gustav Husak. Ked Bata vystupi z lietadla, zvola: "Hello boys!"
Bilak na to Husakovi: "Посмотри на собакy, забыл свой язык."
Husak na to: "Taky koukam."

[alda]

Adriane dobrý, ale asi to bude chtít mladším ročníkům trochu vysvětlit: moravák Baťa ze Zlína promluvil anglicky,
Biľak vychodňárský slovák promluvil rusky, a Husák slovák z Bratislavy promluvil česky.
Pro ty co nevládnou ruštinou je tu překlad - podívej na toho psa, zapomněl svoji mateřštinu

[Adrian]

Pytaju sa Stalina: "Josif Vissarionovic Stalin, akeho mate konicka?"
Stalin: "Velmi rad zbieram vtipy o mne."
-"A kolko ste ich uz nazbierali?"
Stalin: "Dva a pol gulagu."

[TomášFencl]

Čeština a alkohol….

O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?
Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.
Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.
Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.
Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.
Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.
Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme.

[Klingo]

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob????

Odoslané z PLK-L01 pomocou Tapatalku

[TomášFencl]

Mexická služka žádá o zvýšení platu.
Její paní to velice naštvalo a rozhodla se s ní o tom promluvit.
Zeptala se: „Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?“
Maria: „Dobrá, seňora, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy.“
Manželka: „Kdo řekl, že žehlíš líp než já?“
Maria: „Váš muž to řekl.“
Manželka: „Skutečně?“
Maria: „Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy.“
Manželka: „Nesmysl. Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?“
Maria: „Váš muž to řekl.“
Manželka, velice podrážděně: „On to řekl, skutečně?“
Maria: „Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy.“
Manželka, už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby: „A to také řekl můj manžel?“
Maria: „Ne, seňora.... to řekl zahradník.“
Manželka: „Kolik že chceš přidat?“

[GhostDW]

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdovej kovboj?"
"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet ať dělám cokoliv."
Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý par a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?"
"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

[marian_r]

Odteraz kupujem už len WR!