Vtipy

Moderátor: Moderátoři

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 28 lis 2017, 08:48

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tento výrok mu vyhrál soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle své ženy!"
Mary: "No, tak to jsem na tebe velice hrdá, Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, víš že John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek na tvoji adresu?"
Mary: "Ó ano, řekl mi to. A dost jsem byla překvapená. Víte? On tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Reklama

Uživatelský avatar
Google
Generovaný uživatel
Hlavní Admin
 
Příspěvky: 15000
Bydliště: Dublin

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 28 lis 2017, 08:50

Ze života:

OTEC: "Řekni táta!"
DÍTĚ: "Máma."
OTEC: "Dobrá tedy, tak řekni máma."
DÍTĚ: "Máma."
OTEC: "Do prdele, a teď řekni táta!"
DÍTĚ: "Do prdele."
OTEC: "Cože?!"
MÁMA: "Zlato, jsem doma."
DÍTĚ: "Do prdele."
MÁMA: "Cože??? Kdo tě to naučil?"
DÍTĚ: "Táta."
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod cocik » 28 lis 2017, 19:12

to je skutečně ze života, báječně jsem se pobavil :D
Sony A7R II
FE 16-35 F4 ZA OSS Vario-Tessar T*, FE 24-70 F4 ZA OSS Vario-Tessar T*, FA 31mm F1.8 AL Lim., FE 55 f/1.8 ZA Sonnar T*, Zeiss Batis T* 85 f/1.8, Meyer Optic Orestegor 200mm/f4, Kenko Pz-AF 1.5x SHQ, Sigma 100-300 f/4 EX DG APO
Uživatelský avatar
cocik
Pokročilý uživatel
Pokročilý uživatel
 
Příspěvky: 424
Bydliště: Praha

Re: Vtipy

Příspěvekod likelayk » 04 pro 2017, 12:16

jeden "protičeský"


V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky:

Čecha, Němce a Rusa.
Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.

Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?

A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"


A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.

Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.

A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"

Ruska odpovídá:
"To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral ....



A tak je tomu dodnes
likelayk
Pokročilý uživatel
Pokročilý uživatel
 
Příspěvky: 146

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 04 pro 2017, 12:31

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž.
Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli a družně si povídají. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 04 pro 2017, 12:34

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?" Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž. "Máte vagínu?" zeptal se znovu. Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít. Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídím." Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaši?!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 05 pro 2017, 06:10

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd kopne tu do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: "Proč já jsem, kurva, v září pil to kafe?!?!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 05 pro 2017, 06:10

Slivovice tvé problémy nevyřeší, ale na druhou stranu, nevyřeší je ani mléko...
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod spachal » 05 pro 2017, 09:49

Povídá Stein Roubíčkovi: "Já tedy s mojí manželkou až do svatby nic neměl. A co Vy?"
"Nevím," povídá Roubíček, "jakže se jmenovala za svobodna?"
PX K20D, UW kanón G10 / Oly C5050, PX Z-20, DA17-70/4, A50/1.4, FA50/1.7, DA18-55, FA28-80, Tamron 70-300, Metz48 + dalsi levna a manualni skla, kompakty & bizuterie
Uživatelský avatar
spachal
Významný člen
Významný člen
 
Příspěvky: 962
Bydliště: Karlovy Vary

Re: Vtipy

Příspěvekod jezevec » 18 pro 2017, 10:14

Obrázek
Uživatelský avatar
jezevec
Pokročilý uživatel
Pokročilý uživatel
 
Příspěvky: 371
Bydliště: Plzeň-jih

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 19 pro 2017, 07:41

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva muži a jedna žena.
První muž dostane revolver a instrukci: "V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji. Chlapíkovi se rozklepou kolena: "To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!" Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: "Ne! To nedokážu!.......Škoda..."
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci: "Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho." Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní šest výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a žena zaječí: "Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod zirecek » 19 pro 2017, 20:25

Něco pro upjaté ženy:

24.12. přijde Ježíšek...
...nikoliv kontrola z hygieny.
Obrázek
Fotogalerie FLICKR

K-3 II, Sigma 8-16, Pentax 24-70, 70-200, TC
Uživatelský avatar
zirecek
Významný člen
Významný člen
 
Příspěvky: 760
Bydliště: Olomoucký kraj

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 20 pro 2017, 13:21

Dítě v tramvaji

Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel:
"Tátí, proč je ta paní taková zmalovaná?"
Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel:
"A tatí, co je to ta stará rašple?"
Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle…
Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsme čekali, až si lidé označí lístky.
Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem.
Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
"Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.
Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila… Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle…
Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy, zase vyprskla: "Nastydne a bude vám kejchat!"
Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl!
"To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec.
Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili. Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku: "Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!"
Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla: "Budete KADIT sněhuláky!"
Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.
Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla: "BUTTCOIN!"
V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem: "K nemoci nás přivádí – odhalené pozadí."
Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyly dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje. Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela: "VE TMĚ SVÍTÍ – HOLOU ŘITÍ!"
Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.

Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být – a bude – použito proti vám.
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod TomášFencl » 01 led 2018, 11:20

Mám na vás dotaz! Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsem k večeři vypil 9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dal ještě 6 x vodku. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.
A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohl nenápadně vrátit?
Tomáš
K20D, DA*16-50/F2.8, DA*50-135/F2.8, AF-540FGZ, C-PL Marumi DHG
Uživatelský avatar
TomášFencl
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 3014
Bydliště: Plzeň jih

Re: Vtipy

Příspěvekod Jindras » 01 led 2018, 11:42

:D :D :D
Pentax K-5 IIs, Samyang 35mm.1.4.UMC,Pentax A 135/2.8,Pentax DA16-45/4.ED AL,Sigma 28-200 Asph./3.8-5.6
Uživatelský avatar
Jindras
Významný člen
Významný člen
 
Příspěvky: 787
Bydliště: Městečko-Sázava.

PředchozíDalší

Zpět na Jen tak

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník