Pentax Friends - Komunita příznivců fotoaparátů Pentax

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

Pepa se po dlouhých letech se svou přítelkyní rozhodl, že si ji vezme. Krátce po líbánkách byl ve své dílně a jen tak pro zábavu si něco svařoval. Jeho nová manželka na něj chvilku koukala a pak řekla:
"Víš Pepo, myslím, že by ses měl zamyslet nad tím, jestli není už čas na to přestat trávit své volné chvíle tady v dílně a poprodávat ty svoje svářečky, stejně tak svou sbírku zbraní a tu starou motorku."
Pepa měl v obličeji zhrozený výraz.
"Co je, Pepo? Stalo se něco?"
"Ale nic, jenom, že si chvilku zněla, jako moje bývalá manželka."
"Cože? Nikdy jsi mi neřekl, žes byl předtím ženatý."
"Taky jsem nebyl."

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Abych tě lépe viděla."
Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"
Vlk: "Abych tě lépe slyšela."
Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"
Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

Hele, Pepo, myslíš, že je nutný, abysme naše výrobky testovali na zvířatech?
Všechny kosmetický firmy to tak dělaj, Karle…
Ty vole Pepo, my ale vyrábíme kladiva!!!

Povídá Kohn Roubíčkovi:

"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No, řeknou, Roubíček! Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát?

Neviem či to tu bolo
https://www.pentaxforums.com/forums/14- ... hread.html

Niektoré sú drsné:
How do you address a lawyer with an i.q. of 45?
.
.
.
.
"Your honor"

Niektoré špecifické:
Student to teacher: What comes next miss? 15, 21, 35, 40...
Teacher: Uhh, I don't know... give me a minute.
Student: 70
Teacher: How did you get that?
Student: It is Limited knowledge...

Odkopírované z Yahoo diskusie

I was in a Bar last Friday night, and drank a few, and noticed two very large women up at the Bar. They both had pretty strong accents. I asked, "Hey, are you two ladies from Ireland?" One of them said, It's WALES, you friggin' idiot!" So, I immediately apologized and said, "I'm sorry, are you two whales from Ireland?" That's pretty much the last thing I remember. !!!

V obchodě s rybářským náčiním se objevil na dveřích tento nápis: „Nemáte-li trpělivost počkat čtvrt hodinky na prodavače, klidně odejděte a nic nekupujte, poněvadž byste jistě nevydržel půl dne čekat, než vám zabere malá rybka..."

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:
- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!
Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.
- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.
Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:
- Víš co, já ti budu říkat raději Ribanna..

Manželka si doma užívá s milencem který má skleněné oko, najednou se vrátí manžel ze služební cesty. Milenec stihne utéct, ale při útěku z ložnice mu vypadne skleněné oko. Manželka neví kam ho má schovat a tak ho strčí do ... přirození ..., za 5 let si na to vzpomene a jde k doktorovi.
"Pane doktore" povídá manželka "mě tam něco bolí".
"Kde?" ptá se doktor.
"No přece tam ... dole..".
"Jo tam..." odpověděl doktor a hned začal ošetřovat manželku.
"No ty kráso" povídá doktor.
"Co se dějě pane doktore?" ptá se manželka.
"Celej život se koukám na dámské přirození, ale ještě nikdy jsem neviděl, aby se dámské přirození koukalo na mě."

To s tou Ribannou mi připomělo, jak jde slepec kolem rybárny a říká
"Nazdar, děvčata!"

.. aneb "Jsou jen dvě věci, které jsou cítit jako ryby .. a jednou z nich jsou ryby" :]

Maminko, smím si jít hrát s Janem Husem?
Jasně, upaluj.

Baví se tři podnikatelé ve vězení.
„Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping.“
„Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení.“
„To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel.“

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé:
„Bereš antikoncepci?“
„Ne, já žeru antidepresiva.“
„A funguje to?“
„Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně u prdele.“