Pentax Friends - Komunita příznivců fotoaparátů Pentax

Aký je rozdiel medzi svokrou a vegetou v reštaurácii? Žiaden, do všetkého sa mieša

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA.
Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: „To je tráva, žábo!“
Žába: „A jak se to kouří?“
Vlk: „Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.“
A žába na to: „A jak dlouho?“
Vlk odpoví: „Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš?“
Žába: „Ale, učím se kouřit trávu.“
Hroch: „Já chci taky!“
Žába: „Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí.“
Hroch plave na druhý břeh, vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: „Ty vole žábo, už vyfoukni, vyfoukni!!!

Přijde muž do stájí a praví: "Chtěl bych si koupit nějakého pěkného koníka."
Chlapík, který právě jednoho koně češe, se otočí a říká: "Tak pojďte se mnou."
Odvede muže do zadní části stájí.
"Tady jsou koně na prodej. Až se vám bude nějaký kůň líbit, zapískejte," poví chlapík a odebere se pryč.
Muž si koně prohlíží, a po chvíli si jednoho koně vybere. Zapíská.
Chlapík přiběhne a kouká, u kterého koně muž stojí.
"Tohoto chci!"
Chlapík přikývne, stanoví cenu a koně vyvede.
"Musím vám o koni něco povědět - dříve patřil místnímu faráři. Rozběhne se, když řeknete ‚zaplať pánbůh‘ a zastaví se na slovo ‚amen‘."
Muž zaplatí a jde koníčka otestovat. Řekne ‚zaplať pánbůh‘ a kůň cválá, jen se za ním práší. Po chvilce jízdy se blíží obrovská propast. Čím blíže jsou, tím víc muž vidí, jak je hluboká. Za žádnou cenu si nemůže vzpomenout na slovo, po kterém kůň zastaví. V poslední chvíli si vzpomene: ‚Amen!‘
Kůň se zastaví pár centimetrů před propastí. Muž si utře pot z čela a s úlevou prohlásí: ‚zaplať pánbůh!‘

Ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyku českém interpunkce. Jako příklad uvedu dvě věty. I laik ihned pozná, jak je důležitá:
Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.

S dovolením ještě doplním:
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.

A ještě konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?

Vysloužilá prostitutka zastaví na ulici mládence a začne ho přemlouvat: "Pojď se mnou, potřebuji, aby mne někdo pomiloval."
Mládenec odmítá.
Prostitutka: "Pojď, když se se mnou pomiluješ dám ti mobil."
Mládenec ještě chvíli váhá, ale pak se nechá zlákat. Prostitutku pomiluje, obléká se a odchází. Ve dveřích se ale zarazí a říká: "Slibovala jsi mi za pomilování mobil, tak sem s ním!"
Prostitutka: " Jo to máš pravdu, tak si piš 603 733 156..."

Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
Pražák dokončí své dílo a jde si umýt ruce...
Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře poslední kapičku vody... Otočí se k ostatním a říká: "My, co pracujeme u Philipsu, jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale..."
Druhý Čech také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívaje každý milimetr čtvereční volné plochy.... Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně..."
Třetí skončí svou práci a odchází...
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky..."

Sotva to bylo myšleno jako vtip, ale zasmát se nad tím dá:
https://www.paladix.cz/bazar/index.php?adid=466584
(Prodám Minolta AF 80-200mm F2.8 HS APO G !!!výběr ze 60ks!!! ve stavu nového kusu s krabicí a veškerým prislišenstvím. Sklo je vybráno ze 60ks jeho kresba je více než excelentní prodávám z důvodu zdravotních problémů jinak bych se tohoto klenotu nikdy nevzdával.Pouze pro znalce jenž ocení nesehnatelnou kvalitu.)

Zmlácená žena u doktora: Pane doktore, manžel je hrozně strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu vám heřmánkový čaj a jakmile manžel vezme za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá. Kloktala jsem, a manžel si mě ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu!

Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá: Hele,vsadíme se jo? Já sázím, že ten chlap skočí.
Blondýnka: Tak jo já sázím že neskočí. Dali 100 Kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne: Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato: No,já ten film taky viděla, ale myslela jsem, že podruhý už neskočí!

Jak se vykroutit z ožehavé otázky:
Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“
On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“

Letošní pomlázka nepatřila k těm nejvydařenějším. Byli jsme s rodinou na chalupě, tak jsem šel koledovat, abych utužil sousedské vztahy. Přidal jsem se k většímu houfu koledníků, ve kterém se bohužel vyskytoval i zvídavý soused Maryš.
"Poslouchej, študovanej," povídá Maryš:
"Ty seš nějakej ten symbololog, co se vyzná v těch starověkejch tradicích..."
"Dá se to tak říct," pokrčil jsem rameny a v duchu proklel Dana Browna.
"Jak je to teda s těma Velikonocema, jako doopravdy?"
"Kristus vstal z mrtvých, bohužel..." zamručel jsem.
"Ne, já myslím ty pohanský tradice, ty tajemný symboly... Odkud se třeba vzala pomlázka? Já jsem slyšel, že jako symbolizuje... tento. Víš, co. Plodnost."
"To je pravda," usmál jsem se:
"Pomlázka vychází z tradičních jarních svátků uctívačů frýžské bohyně Kybelé, populární i ve starém Římě. Její kněží se tenkrát zohavovali poměrně zajímavým způsobem - uťali si pyj i s moudím a pak ho v náboženské extázi vzali do ruky a běhali s ním po ulici."
"Pyj... to jako chuj?!" podivil se Maryš.
"Ano, kněží bohyně Kybelé navíc neskončili jen u toho - byli to vlastně transsexuálové..."
"To jako... buzeranti?" podivil se Maryš.
Chlapi z JZD zachmuřeně pohlédli na pomlázky, které třímali v rukou, pak jeden na druhého a nakonec na mne.

Na skládce v rokli je ticho a klid. Asi tu ještě chvíli zůstanu. Sanitku si zavolám až ráno.

Sedí chlap v křesle, popíjí kávu a sleduje film v TV. Zazvoní zvonek, vstane a jde otevřít.
Za dveřmi stojí malá smrtka s malou kosou na rameni a povídá, přišla jsem si pro tvého křečka.
Chlap se rozmáchne nohou, smrtku nakopne až odletí ke schodům řkouc, táhni mrcho! A jde si
sednout zpět k televizi. Za chvílí opět zvoní zvonek. Chlap jde zase otevřít, za dveřmi stojí velká
smrtka s velkou kosou přes rameno a vedle ní malá smrtka ukazuje rukou na chlapa, to je on...

Povídá Khon Roubíčkovi, jak tak jde jednou po ulici a najednou vidí na zemi stokorunu. Chvíli váhá, jestli ji zvednout nebo ne, protože je zrovna ten jejich šábes a nesmí se nic rukama dělat. Tak tam tak stojí a začne se modlit, aby Bůh udělal nějaký zázrak... Roubíček napjatě prej... a co, udělal zázrak... Khon na to s klidem, že jo... že se najednou rozhlídl a všude okolo šábes, jenom metr kolem něj obyčejný úterý.

Na turistu, procházejícího se po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo podezřelé individuum s otázkou:
„Hej, frajer, si katolík nebo protestant?“
Turistovi je v té chvíli jasné, že když řekne katolík a individuum je protestant, tak ho odpráskne. To samé mu hrozí, pokud řekne protestant a individuum je katolík. Nakonec ho osvítí spásná myšlenka a tak odpoví:
„Ani jedno, ani druhé. Já jsem totiž Žid.“
Po těchto slovech individuum odjistí bouchačku a radostně prohlásí:
„Tak to já jsem nejšťastnější Arab v celém Irsku!“

Pre pobavenie, prišiel mi náhradný diel v " krabičke "
Už ked to stalo 29,50 tak nech to tak aj tak vyzera.